无力的病态

”在我懂事起，我就知道我的家庭和生活一团糟。但是这还不是最糟糕，最糟糕的是家庭的变故而它不是一夕之间就冰封瓦解，而是循环续进的，一年一个变故，不知道什么时候会发生什么事情。所有的保护都消失，随之而来的是众人的轻视和现实的生活压力，让所有的色彩都黯淡无光所有的希望都破灭。饱尝世态炎凉！我从初中就发现我的妈妈是一个很可怕很自私的人，她太极端又不讲理，直到现在才明白，这跟她精神有问题，还有她谁也不爱，或者根本就没有。她跟爸爸不合，不是无止尽的争吵就是动手打架，但是我没什么感触，就是有点害怕。也许从小没跟他们在一起，沟通也少  那时候的我也不怎么喜欢爸爸，所以他们的争执  只要不是太大 ，我没什么感觉。那时候他各种计较，说花钱大手大脚，给的生活费学费都要拿出来说，我就很讨厌。那时候的我觉得，既然你们没能力养  为什么要生，生出来就是各种问题，最基本的生活保障都给不了 ，为什么要结婚生子。也许是生活能把一个对未来充满希望和憧憬的人绞碎得麻木，只剩一个空壳，被世界打败，被柴米油盐打败。那时候就是这样天真的想法，我们没有经历过，所以不能全身心的理解。也许初中的时候，那种是常态。生活不快活，也不理解也没有被理解过，脾气暴躁，就像气球一碰就爆，曾经前一秒想体谅，是不是觉得自己做得太过分，后一秒他就能把那些愧疚和懂事击碎，但是至少都还在……高中的时候  ，我如愿考上一中，其实灾难已经在接近，但是我们所有人都浑然不知。新的生活新的环境，从刚开始的向往到厌恶，我厌恶身边的人，周围的事物。我感到痛苦崩溃孤独，我在想我的好朋友为什么都跟我在同一个学校。我变孤独了，做什么都是一个人，形单影只，但是我不觉得这有什么不好，我也不觉得孤独，之后我变得不爱说话，也不想接受新友情，很讨厌别人的触碰。那时候我觉得我好恶心，恶心那样的自己，有的人你明明不喜欢但是还要笑脸相迎，不得不面对，为什么不能也不敢反抗自己抗拒的事。只是觉得好恶心那时候的自己。我给认识的人  家人都是另一面，所有的人都认为我很好很正常。其实我已经病了吧，就像一个苹果，外表没有坏，但是里面正渐渐腐烂，却不为人知。之后的一系列事情，一年一次好像 ，让我突然意识到以前跟我高中的三年比起来简直太小太小了，在叔叔生病的时候，那时候还太小太自私，到爸爸的时候我还是触动很大，但是我改变不了什么，一个个鲜活的生命随时可能逝世。但是我还是好无用，什么都没有做好，对不起所有人，遗憾成为了永远的遗憾，更可怕的是，我对至亲，亲人的离世，心却不会疼，只会流泪，但是感觉不到痛，狼心狗肺应该就是这种。我好压抑，好无力，你想重新燃起斗志，去努力，可是好难，越来越失败，快活成了一个没有目标的人。在一无所有的时候，还保持着可笑的自尊，但是那在别人眼里一文不值，更改变不了什么。只想赚钱，赚更多的钱，给家人更好的生活，一切都变得物质，对什么也没有兴趣。有时候好想死，死何况不是一种解脱。但是我不能 ，想想就算了这个念头，因为我还有奶奶，还有弟弟，还有其它亲人，他她们会伤心的。我还是好抑郁，好累，想改变，知道自己有病，性格怪癖有时候，想变得更好，但是好难。明知道自己有病，却没有办法  ，没有办法改变这种无力的病态。是我罪孽深重，我该死，为什么死的不是我，不要再殃及别人，我是丧门星吧。不然，为什么一个个都离开了。