我无法注视你的眼睛,我无法在你面前保持淡定而不紧张,正如我无法克制自己喜欢你。
今天是打工结束的最后一天了,这就意味着是时候该告别了。我突然想起来到这里的第一天,第一眼就看到你,那一刻像命中注定的一样。
但我对你的第一印象不太好,那时我觉得你是个不良少年。
随着了解的慢慢加深,我反而觉得你是一个幼稚、和善、时而故作冷漠、时而故作高傲的家伙。
渐渐的,我总在人群中寻找你。你行走的姿势和习惯的小动作,我都了如指掌。所以,虽然我近视很深又不戴眼镜,我都可以一眼就找到你。看到你,我就会有一种愉悦的感觉自内心传到四肢骸骨。我想,那就是一种所谓幸福的感觉吧。
而且我知道不只是我一个人喜欢你,还有一起打工的其他女生。因为你外表上的出众和高情商,所以她们也暗暗倾心于你,我看得出来,但也不动声色。其中有一个女孩,娇小可人,温柔如水,想必你也知道她是谁了。我凭着女生特有的第六感可以肯定地和你说,她也喜欢你。
我们是服务生,她是茶艺部的,她主要负责售茶和开单给客人。我发现你在哪里,她就在哪里,或者是,她在哪里,你就在哪里。当她身着的亮黄色的工作服和你红色的衣服在一起时,我就觉得眼睛痛得厉害,总是别过头去,不忍再看。你们说话都是很小心的,我知道这是上班时间,你们也不敢明目张胆地说话。你们会一边走路一边悄悄地说,一前一后的,有时候你停下脚步忙活。我看到了你没有看到的——她也停下脚步,回头看你有没有跟上来,那一瞬间我的心情复杂万分。
我知道她的心思,但我不知道你的。直到那一天,你送她吃的东西的时候,借我的掩护,当着我的面,给予那个女生关心和爱护的表示,我的心顿时有一种被拉扯的痛楚弥漫开来,眼泪都快要留下来了,但我还是笑着说再见。
后来我问你是不是喜欢她,你说不是,只是像对于妹妹一样关心罢了。接着你开始笑话我,两只小虎牙露了出来,我不自觉就因为你的笑容而看迷了,傻傻的,看迷了。
我在你身上感觉到的不只是甜蜜,还有伤痛。第一次碰到客人跑单的事情,我不知所措,巨大的痛苦狠狠地砸着我的脑袋,昏昏沉沉的,几乎站立不稳。
我当时的岗位在A区,你在B区。我们在收银台帮忙买单时,你问起这件事,愧疚感又开始折磨我的脑袋,我说:“抱歉,给你制造麻烦了。”
你无所谓地说:“那是你们A区的事,和我没关系。”
和我没关系……
当天回家的时候,我发现我的手臂内侧有几条淡淡的血痕,可能在无意识的时候用指甲抓的吧。奇怪了,竟然感觉不到痛。我想想,想着想着就哭了。
YJW,你从来没有认真和我说过话。我总是躲着你,懦弱如我,始终没有勇气走向你。而你也不会经常主动靠近我。我们始终保持着这样的距离,像一道不可逾越的鸿沟。
真应了你在收银台调侃别人的那句话:“只可远观……。”我听到这四个字就沉默了,你知不知道,你也是我心中那个可望而不可即的人。
现在一切都结束了,来不及和你要联系方式就离开了。
不悔梦归处,只恨太匆匆。
离别时,我向你说:“再见,你是一个很好的人,有缘再见了。”
是再次相见,还是可能会再也不见呢?我希望是前者。
回家后,我后悔了。后悔自己为什么不留下你的联系方式,但是又有一种断然的决绝从心中升起。
YJW,等我足够优秀,足够出众,足够强大,再去找你吧。我会让你知道我,在未来的某一刻想起我。
到时,能不能换你来找我?
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