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不知道喜欢你什么，实在不知道
如果确定知道喜欢你什么，是不够喜欢你
因为不确定具体喜欢你什么，
所以喜欢你所有一切及其他。
/冯唐
两年之前，经历着人生又一种变故。这一次人是好好的，没有缺失没有死亡，但内心，有种比死亡之后未知的恐惧更令人无措的空洞。不想再或者决定不再踏入任何除了自己之外的纷争中。裹紧自己然后看看世人。就是这样的时间里的相识。
我应该是那种“伪创伤者”吧？也许是你来了，才让我发现。始终，你都坚定的告诉我，我有多值得拥有幸福，更幸福，最幸福的未来。一次两次三次，毫无倦怠的给予我肯定。我想，自己从来都是知道自己的本色的，实实在在的每个人活着哪有不曾受过一丁点伤害的呢？好像每一次重新来过的时候我又是乐观的付出一些自己能拿的出来的美好的东西，这就是本色的我呀~于是遇见你，时间一点一点堆积之后，我又慢慢从这种“伪创伤”中脱离出来，慢慢还原成本真的我。
怕是现在，再来一次，这样的工作和生活的状态下，能往返一个苏通大桥为了要见一面从来没见过的人是不可能的吧？我这样觉得。从来也没有互相确定或是商定什么，就是默认的，你催促着我，我也没有反感，“就这样，那好吧~”
那如果问起：喜欢一个人的什么。我应该是真的不知道的。
2016年12月29日，凌晨，偷偷背着有一个熟睡到被卖掉可能也不知道的人，爬起来，悄悄拿出他的笔记本，用送出的新年礼物的笔偷偷写下一些留言，说着仅有的两个月，却似有两年的言语。说着我也不知道、不太确定的“喜欢”。这种坦白，在你面前，好像无论如何我都没办法隐藏。
确信的是道不明的“喜欢”里面是有一种小小的崇拜的。一种应该是知识崇拜，认知的崇拜。那些我觉得神奇的魔法，那些我不认识的词语，那些你和我分享的小认知，总是想抬起头问你各种各样的问题，“你说呢？”“你觉得呢？”。然后，我只管瞎闹，偷拍照片咯，偷录打呼声咯，往你的本子里塞小纸条咯，摇下车窗大声唱歌咯.....似乎我是那个年纪不太小了却也幼稚的人。你依然会说，我就做我自己就好了。
其他的就什么都没有说，不知道该怎么说。
2017年2月19日，你给我晒鞋，你说“可以跟你的基德配情侣了”。我说貌似叫芝加哥嘛？也不知道哪里来的印象，你还说我厉害，大概我现在也搞不清什么是什么了。你还说了那种“只要心在一起，穿什么都情侣”的毒鸡汤，其他的就再没有说过什么。
一度也很迷茫，进退两难，一时间忘了所有的确幸，钻进牛角尖里出不来，变成刺猬缩起自己也扎到对方。自己莫名的引起冲突和争吵，安全感的缺失，对过往的忌惮会变成当下的试探。尽管，即便是两个灵魂的伴侣在一起，也不存在没有任何矛盾的爱情，但，之后还是知道自己错的有多离谱。我想也是那前后开始，你总是各种担心，焦虑，觉得自己失控，情感失控，我又何尝不是。
2018年3月26日，你说“希望你幸福，共勉”。然后，像我们第一次见面一样，你又是一个苏通大桥的来回，可能是想好了要做的告别。结果没做好吧，偷偷的好像真的在给我说工作的建议。而后你说自己有喜欢的人，而我生平从未有过的清醒冷静，没办法骄傲的转身，退不了一步。我说“如果她以后对你不好，你就回来”。我说我不会走。 五年还是七年的过往，它即将消失的时候，我没有一丝迟疑，甚至没有一丝伸手想去抓住的过往，在这个一年多的时光面前竟然变得如此之轻。一直有那样的声音在对我说着“你去把他拉回来嘛~”，这就是你所谓的“我欺负你”。
真的互相都有情感的人是分不开的吧，我欺负欺负你，你就还是会尴尬而不失礼貌的笑了。世上的路没办法继续相伴的原因有很多，情感是一方面。也没有人会知道以后发生什么。至今，当我发现自己是那么不舍的时候，仍然明白，人和人是很可能不会在一起走到最后的。可能也就是这种对不确定的理解，才让我对当下如此没有压力和负担。那个终点如果我不能决定，它一定要来的话，那这个过程我是想好好去拥有的。
无论终点有可能是谁离开谁有更好的生活，都给予互相的祝福是我们的共识吧。但现在，我想我还是特别喜欢你，无人能替代。没有想过，哪一天我那些问题无人可解，哪一天无人肯定我的存在。现在还没办法失去那种支撑，和可能失去家人老去的害怕是不一样的。这和是不是爱人伴侣都没关系，甚至这种情感都不需要以恋人的方式存在。
我依然觉得没有人有资格去定义爱情。也没有什么一定是对的，什么一定是好的。我自己觉得很舒服就是好的，对我而言就是我想要的。有一天，有这样一个人，当我不害怕去思考在不在一起的问题，甚至觉得所有的世俗的界定都不会改变这个人在我眼里的样子。我就知道，现在就是你。
两年，见过的33天，515.45M的聊天记录，通话已经算不清是绕地球几周了。
我依然还是我自己，情感中是不需要为其他人改变本我的。而好的情感就是我还是我，而我因你变成了更好的一个自己。互相会是单独的、断裂的个体，而又能找到一种方式延续下去。
你的所有你所谓的你的固执和冷漠，不过是曾经受过的伤害结成的疤。是那些仿佛喝了太多酒的宿醉，是被鱼刺卡过的喉咙。你的逃避，怕自己变成让我宿醉的酒和卡在我喉咙里的鱼刺，我都明白，但我并不会躲。
你不知道的是， 可能我刚好，会是一个装酒的酒瓶，会是一条鱼，你的刺刚好是我的一部分，我不会卡到更不会醉~~
至少至今为止，我的所有的过往，曾经的那部分难捱的时光因为你都有了解答，少一点都可能会错过，这样想来那些艰难还真好，真的好~
——零零碎碎的写于两年还差一个星期的今天
2018/10/30
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