亲爱的你，回顾过自己的生活是从什么时候开始废柴的吗？
童年的我生活在姥爷家，除了一个表弟和我，没有其他孩子。姥爷特别宠我，小时候的我像个假小子，整天到处疯玩。到了饭点，我就跑回家吃饭。有时回的晚了，姥爷就会满街找。可能小时候总贪玩了，我都忘了吃了什么，和谁说了什么话。童年的就像小时候掉进枯叶的发卡，消失不见，却又记忆深刻。我感受到童年的美好，却又无处找寻它的踪迹。它只会隐约出现在梦里，梦醒再也忆不起。
年幼无知，我并不知童年姥爷家境困难。大抵是因为姥爷竭尽所能，为我编织了一个美好的梦。亦或者小孩子只知道吃喝玩乐，年少不知愁滋味。事情过了就忘，所以在我的印象中童年是我最快乐的时光。
转折期在回家后的一年里，学前班的第一个学期，我还是一个天不怕地不怕的小霸王，跟着男孩子疯玩儿。第二学期就害怕老师的责备与教训，少了活泼与开朗。
一年级就彻底转变了性子，不再与同学们疯玩儿，有些小心翼翼，畏首畏尾。没有熟悉的朋友，家里父母忙碌，生活艰难，兄弟姐妹不熟悉又有些排斥。没有人可以谈心，我开始躲进自己的小小世界里，关起心房保护自己。这种感觉就像一个人走出了城堡，进入了充满荆棘的黑森林。无所依靠，摇摆不定。
从此，我开始在波涛汹涌的大海上飘荡，在飞沙走石的荒漠中前行，在荆棘遍地的森林里独行，在悬崖峭壁上攀爬……而表面上大多是风平浪静，亦或是温风和煦。另一面则是孤僻古怪，执拗倔强，卑微讨好。它们同时存在！我成了若有若无的小透明，在内心处呐喊，却只能听到细微声响。
接下来，我便进入了漫长的斗争期，无尽的黑暗期。我一次次的想冲破罗网，却发现那破了一角的网，又迅速连接，甚至比以前更加牢固。我一次次地挣扎，却像跳梁小丑，滑稽可笑。
周围没有了我的声音，我慢慢习惯了被忽视，慢慢变得被动，慢慢安慰自己不怕被遗忘，不怕没有人关系。这些骗人的话，显然没有说服我。我的内心依然痛苦，因为我渴望受到关心和爱护，所以我笨拙的讨好每个人，哪怕是素未谋面的陌生人。
走在任何人多的地方，不知道怎么走路，要踏出哪只脚。说每句话思绪万千，最后说出口仍然觉得错误百出。不用说，我有严重的社交恐惧症，现在的我也在与它进行抗争。
只要有任何可以找到的借口不用外出，我都会尽力找到它。演讲、自我介绍、回答问题、主动发言、朋友聚会、一个人去人多的地方做事……这都是让我恐惧的东西，犹如洪水猛兽一般。在听到要公开演讲的那一刻，好像要凌迟一般的痛苦。
怕打电话，听到铃声响的那一刻，就有些心惊。能不开口说话，尽量不说。去任何人多的地方，都希望有熟悉的人在。就像下课去厕所，独自一人就奔跑着去，或者不去。如果没有人一起去吃饭，就饿着不去。聚会是我最怕的，怕尴尬，怕出丑，不知要聊些什么。
迫不得已要公开演讲，发言，聚会，能拖就拖，不能拖就硬着头皮上，口舌发干，不知所云。知道要演讲的一个星期前，甚至是知道有这个事情的那一刻就开始焦虑，但又不采取任何措施。能拖多久拖多久直到越来越近，越来越焦虑。或许我的拖延症便是这样养成的吧。
心里很清楚要行动起来，却一直拖着不动，有些懒惰的因素在，更多的是怕做不好，被人嘲笑。还有自卑觉得没有头绪，根本无从下手。好像无尽深渊，我一直在坠落。
哪怕我花了三倍的时间却发现别人只用了半天，每每如此便让我觉得自己能力太差，什么也做不好。是我的一再拖延，是我的底气不足，更是我的不愿动脑，阻止了我前进的步伐。
无效努力，无异于浪费生命。我害怕失败，也拒绝了一切开始。敏感如丝，又嫉妒如丝。就如同下落的同时，又害怕听到他人冲出罗网的消息。我怕孤单，希望有人如我一般，希望有人可以陪我。
不过是想找到如我一般或者比我还差的人，寻找自我安慰，自我欺骗罢了。一边在焦虑，一边在放纵。犹如在悬崖边的枯树枝上，一边恐惧，一边又不愿前行。只是挨日子般，等待着既定的结果，在结果成真的那一刻，跌落悬崖，粉身碎骨，痛彻心扉。
没有前进的目标，没有向上的动力，带着满满的负能量，无尽的消极悲观。你所能知道的缺点，融合于一身。等着崩溃的那一刻，犹如点不开的烟花，没有光亮，就蔫了。
你是否是这样过着无趣的生活，是否也是如此无望。没有请你远离它，有希望你可以改变自己，选择改变的那一刻，你的生活就有了色彩！
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