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你在马来西亚的吉隆坡，一年阳光灿烂，四季如夏。
我在山东济南，时常雾气弥漫，气温不定。
前些日子问你什么时间回国，你说大概是在我放暑假的时候。
我说我想你了，你在那边迟迟没有吭声，等了很久才看见你发来的“我也是”这三个字。想念这种事比起当面表达，或许埋在心里更合适，但说出来意味着我想让你知道我还在乎你，而不是在想的本身。
有一种我不太理解的理论叫做男女之间没有纯粹的友谊，我一直想去反驳这种观点，比如就拿我和你来说，认识三年，吵闹三年，并肩三年，我们对彼此而言，大概就是所谓高于友情低于爱情的存在。
近些年男闺蜜这个词被炒的火热，我给你的定义也是这个。看到这里你一定会挑着你的八字眉，做出一副不以为然的样子，然后咂咂嘴问我，你的男闺蜜是只有我自己吗？如果我回答是，你一定会摇头说我骗你，但如果我回答不是，那你可能会跳起来骂我不懂专一。
那时在班里跟你的位置只隔着一个过道，平日里却并没有太多接触，真正熟识起来是因为你的同桌。他经常喜欢在班里捉弄我，最喜欢的就是把我藏在桌洞里的小说拿出来举在头顶让我蹦着高抢回来，他长得高大，就算我踮起脚也不及他肩膀，气不过的时候就一个人趴在桌子上生闷气，你通常会在位子上笑的天花乱坠，就像是你在看电视剧，而我们都是逗你玩的小丑。
晚自习实在无聊就想给你传纸条，劝你跟我结盟联手合作对付你同桌，你看完之后没有立即回复，我以为你属高冷，不愿意跟我为伍就也没在意，放学的推车时候你在背后叫住我，说要跟我一起走。校道两旁都是白杨树，秋天走在校路上能听见叶与鞋子摩擦时发出咔嚓的响声，从学校出门右拐的柏油路边那一排整齐的路灯通常会在晚上八点亮起来。
那天也奇怪，十点多四周还是漆黑一片。骑上车后你吹了声口哨，突然那些昏黄的路灯就在我眼前一盏一盏的发出光，我大声冲你喊起来，你看你快看，这真神奇啊。你说，这种事情可就发生这一次，你不能忘啊。那一刻我不知道怎么了，好像很久都没那么开心过一样，哈哈大笑起来，你被我的笑声惊住，不停地提醒我要降低分贝，谨慎的像做错事的小孩子。
回家的路上你告诉我其实你同桌是喜欢我，只是年少不懂表达，以为处处与喜欢的人为敌就是表达爱意的方式，这招看起来很蠢，但确实能吸引我的目光，不过我无心恋爱，得知此事更加远离他。喜欢这种感觉来的快，去的也快，没几日他便没了兴致，此事也不了了之。
现在一想，多谢那时你同桌那个角色的存在，如果没有他，我们或许现在只能算作彼此生命中的过客，所以多庆幸，在跟所谓的校园爱情擦肩而过的时候，从此我身边多了个你。那之后再也不用一个人走夜路，每天晚上一起走的那二十分钟都是一天中最舒服的时候，你谈你的音乐，我说我最近看的书，谈谈对未来的期待，吐槽对当下生活的不满，想来两个人并没有多少相似的地方，懂得互相倾听也许是我们至今没有弄丢对方的最重要的原因。
第一次收到你带回来的礼物，是你从北京南锣鼓巷带回来的晴天娃娃的陶瓷风铃。晚上在十字路口等红灯的时候你把它从书包里拿出来，厚厚的牛皮纸胡乱捏成一团缠绕着它们，我问你这是什么东西，你缄默不语，觉自讨没趣，索性不再穷追不舍问下去。回到家里迫不及待的把那些牛皮纸扒个精光，在台灯下小心翼翼的捧着它看了又看，突然在它的底部发现了你塞进去的纸条，你只在上面写了四个字“友谊万岁”。很多年没有收到礼物，所以在那一刻觉得感动，不禁眼眶微湿。我把它们在床头上，春天风从窗子吹进来的时候它们会发出清脆的声音，每一声都敲打在我的右心房。
越长大收到的礼物就越少，于是对你格外珍惜，当时打了很长一段煽情的文字发给你，主要是表达对你的感谢，你反应平淡，我说你是榆木疙瘩，你笑我太爱矫情。高三你当了艺术生，开始去各种地方写生，我们见面的机会也开始变少，通常在大半夜收到你发来的信息，告诉我你当天的所见所闻，我会给你讲一下班里发生的一些趣事，再而各自嘲笑一下在高考路上疲惫不堪的对方，痛骂一下这不知何时才能终结的枯燥乏味地日子。
你仍然会给我带一些精致的小礼物，每次拿到它们的时候我眼里都会露出小孩子的满足感。那些小玩意大多都完整的摆放在我的书桌上，我想要去好好保存它们，最后看看你在路途中一共想起我多少次。你是目前为止送我东西最多的一个男生，也只有你知道我坚硬外表下还有内心那柔软的一部分，并且你一直在悉心呵护着我二十一岁仍然存在的少女心。
暑假快要结束的时候，你喊我陪你出去跑步，不情愿地跟在你身后，默不作声自顾自地走。有时你会嫌我速度太慢停下来等等我，再把你逼急就直接过来拽着我胳膊拉着我走，我跟你撒娇让你唱歌给我听，你不唱的话我就耍赖一般坐在地上不起来，你被逼无奈总会妥协，一曲唱完立马作膜拜样，露出花痴的表情，央求你收我为徒，你立马转移话题，眼神里都是对我的嫌弃。
跟你在一起的时候最喜欢笑，从来不会去遮掩，你会说我太大大咧咧，教育我该矜持内敛，可那是因为在我面前的是你，我不想去假装。很多人以为我们两个是情侣，两个人也不去解释什么，清者自清的道理我们都懂。太了解彼此，知道对方想要的那个人是什么样子，太多东西都无法给予，所以始终不会在一起。
你问过我为什么不谈恋爱，我说是因为恐惧，怕付出心力之后没有结果，怕自己爱的太用力或者怕爱的不够好。还记得你站在我旁边要跟我做个约定，你说三十岁的时候你如果还没结婚，而我也没有遇见那个人，你就来娶我。你说的云淡风轻，像开一个玩笑，我却当了真。换成别人我会觉得这是告白，但这是你啊，你和他们不一样。
想了很久，都没能找到关于我和你的那些印象深刻又特别重要的事，是我们对彼此付出太少吗，还是那些本应该被我记住的事我选择了忘记，又或者说，我跟你之间就是如此平淡。我能记起来的片段是那么的支离破碎，一个又一个不成形的故事在我脑海里来来回回游走，那些细枝末节似的场景一个一个的跳跃出来，但那段有你的完整的时光就像是永远被封锁在记忆里，怎么也无法拼凑完整，连同那个属于你我的青春时代都已经离我们远去。
你现在也开始恋爱且热火朝天，每天都过得充实又有意义。
我还是一个人，随心所欲，无忧亦无惧。
嗨，Ljm你过得还好吧，我在等你回来。
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