好久不见

失踪人口回归啦。很长时间没有更文了，不知道你们有没有想我呢。好久不见啊。

很感动的是，被不少人催文了。没想到竟然还有人愿意看我写的东西呢。一阵偷笑。

想着我要是再不回来的话，这里该荒无人烟，杂草丛生了。公众号关注的人一直都不多，但我倒不是很计较这个数字，有你在看我就知足啦。

毕竟我不是什么专业的作家，只是一个普通的女孩，没事发发牢骚，谈谈心事。其实我更愿意称自己为写字的人。

这是一个很平等的称呼，不管你是大名鼎鼎的知名作家还是无人知晓的无名小卒，“写字的人”，这四个字没有任何的限制区间。

就像冯唐说的“心里一小撮火，身体离地半尺，不做蝼蚁，不做神，做个写字的人。”

简直爱死这句话了。

02

有的时候觉得自己是游离在身体之外的。

看着那个在自己身体里的女孩一点点长高，头发长长了，认识了一些人，考进了南方的一所大学。

藏起隐秘的忐忑，倔强的骄傲，抛弃无用的锋芒，炽热的渴望。

像色调偏暗的老电影，蒙太奇的手法，一点一点地沿着时间的轴线过渡着。

看见有人对她说“嘿，一起走吧。”夏日的蝉鸣聒噪地不像话。

看见她淋湿了头发，雨水滴滴答答地从衣角掉落，口袋里小纸条的字迹模糊不清。

看见她在拥挤的公交车上抬起头望了望外边十五度灰的天空。

看见她打过去的电话无人接听，皱起的眉头和满天星光。

她在另一个时空里哭着笑着，气急败坏着，满心憧憬着，一步一步地奔向现在的我。

我不是个很理性的人，从来都不是。

尽管学着思维缜密的工科，却依然矫情着，无病呻吟着。

昨天在学校的超市里和卖水果的男人攀谈，我清楚地记得他笑起来脸上的肉摇摇晃晃，莫名的喜感。

“学什么专业的啊？”

“化工。”

“小姑娘家家的学这个，以后这工作咋找？”

一直都是这样。

我走着别人眼中不同寻常的道路，我没有去学他们眼中小女孩该去学的语言和师范。偏偏一意孤行地去搞枯燥乏味的研究。

明明也不是擅长这些的人。这样的话听了不下数十遍。连我自己都常常质疑着自己。

在这样的领域的确挺差劲的，没有想象中的得心应手，也没有如愿以偿成为优秀的人。

可我并不觉得有什么吃亏的。不同的选择就是不同的人生际遇吧。毕竟谁也不敢对一个20几岁的人说，你这辈子就这样了。

我希望我生命的底色是浓墨重彩的。包括压抑，沉重，失败，波涛汹涌。

这是个色彩饱和度对比度都过于鲜明的锐利的时期。我们都是一滩柔软善变的水，主要看遇见什么样的容器了。我们都拥有着选择这个容器的权利。

高考完的那个暑假，给一群小孩子补习，明明自己也是个刚刚高考完的孩子却佯装着大人的模样，去教一群比自己更小的孩子。

印象最深的是初一教室里那个长的黑黝黝，调皮捣蛋的男孩子。少年的棱角，渐渐分明，说话的声音也带着鲜明男性的辨识度。眼睛异常清澈好像装着满天星辰。

可是内心完完全全都还是一个小孩子。幼稚又叛逆，年少轻狂。

“他们都说我不是学习的料，那我还学什么习啊！”记得他当时是这样跟我说的。

趾高气昂，斜着头，一种社会人的姿态，看着我。自以为是的表情。

比他矮半个头的我却不知道说什么，说什么都带着浓烈的说教的意味。

你觉得别人是你吗？别人可以替你过你自己的一生吗？

我想这么说来着。但我没有。

我说了一套很俗气的话。

“那我说你是学习的料，你可以学习了吗？”

想想当时的我，也是冲动莽撞。

我是真的觉得他身上带着特殊的气质，应该到更好的地方去打磨。

明明值得更好，为什么偏偏因为别人的一句话断定自己的一生呢。

只希望他能够慢慢成熟起来，回想起当初的那个自己会觉得可笑，然后脚踏实地步入自己更好的生活里。

03

前段时间高考填志愿的时候，不少人来问我。

我恍恍惚惚地意识到自己即将成为一个大二的学生。

说实话，没什么资格为别人的人生选择指手画脚。我只能一遍一遍的告诉他们，听从你内心的选择就好。

这个世界上除了学术计算及研究，根本不存在什么极度鲜明的对与错。你是会成为一个锋利的人，还是一个柔软的人？

这一切都是以你的选择而展开坐标系的。你没必要画好一个坐标，硬生生地冲着那条轨迹，别扭又艰难地行走。

想起去年自己填志愿的时候，也紧张兮兮的模样。恍惚间觉得时间可真是哒哒的马蹄声呀。

没有人永远17岁，但永远有人17岁。是这个世界上永恒的定律吧。

菏尔德林说过:因为脆弱的容器并非总能盛下他们，只是有时候人可以承受神的丰盈。

其实我并没有读懂这位老先生在说啥。庸俗如我。所以我并不去猜测他在说什么，我只讲自己的理解。

我感觉自己更像是那个脆弱的容器，小小挫折，小小黑暗总误以为能够影响到漫长的一生。

或许你也这样吧。

人生总该是有不同的际遇的，我们总要走过狭长的小路，宽阔的大道，见过高山流水，收拾餐桌的狼藉。

这点小挫折真的没什么大不了的。和你整个人生庞大的宇宙银河般的体系相比，一粒尘埃而已。

忘记是在哪里看到的一句话。大概的意思就是当我们跨过了眼前这高不可攀的一座山，回头望的时候它可能只是一个小土丘。

可我却不敢用任何鄙夷的色彩眼神去看它，因为我真切地，为了它不顾一切地努力过。

我愿意和我内心的矛盾，犹豫，衰老做永久的抵抗。

04

白晃晃的马路，红灯停顿的时间似乎比往日更漫长，我回复了五个字的信息。

打开手机便签用九键打出，“新鲜的夏天。是鲜榨的果汁，是冰镇的西瓜，是人们坦露着的肌肤还有情绪，这是个很容易亲近的季节。是个好季节。”

顶着烈日出门一趟，为了买老奶奶家好吃不腻的油桃。

沉稳亮堂的午后，我洗完衣服，擦干净桌子。

扔掉了许多旧物，打开了新买的书。在桌上放了两颗干净新鲜的桃子。

突然想起了在水果店门口看到的那只滚落的，无人问津的桃子。

乍一看，红红的，饱满的一只，仿佛能看见它结在树上器宇轩昂的样子。

定神一看却发现烂掉了一半。颓废，衰老，死亡。很容易就想到了这些词。

老奶奶说：“坏掉了，那个桃子。还没来得及清理。”很惋惜的样子。

很像小森林里市子的语气。

“辛辛苦苦长大，成熟的果子努力到最后却付诸东流。”是那种心情吧。

同是万物生长的命理，在成熟和腐烂的临界点轻轻一越。截然不同的命运。

不知道我现在站在哪个临界点呢。

该放弃荒唐的念头洗洗早点睡，还是要抓住每一次跳跃的灵感尝试未知。

这段时间对我来说也是一个沉淀的过程吧。我似乎越来越明白，所有的焦虑，不安都是源于贫瘠的行动力。

为了期末复习，这段时间每天都驻扎在图书馆里。好像现在我们这一代年轻人的想法都越来越畸形，你也是，我也是。

我们总企图用几天或者一个晚上掌握一个学期的知识。一切都是为了不挂科。

我不能说这有什么不好。可我觉得很可悲。为自己。过惯了安逸平稳的生活是真的很难去体验大风大浪的。

就像温水煮青蛙。慢慢地一步一步地失去了跳跃的能力。

对我来说，这是个不太圆满的大一吧。

希望下学期的自己能够踏实稳重些。你也是。

觉得自己过于单薄，撑不起一个浪漫主义的梦。有很多路过心头的小事，却想着要不要把它记下来。

因为无意的想法和情绪太多了。有时候仅仅是我走过一段静谧的夜色，停下来，喝了一口农夫山泉。

所有黏稠泥泞，明目张胆，虚张声势的情绪像是找到了一个狭长的开口，火山爆发一样的喷薄而出。

可是不管怎样，船已经开了，陆地越来越远。

那么，我们走吧。