昨天女儿和男朋友聊天时本来聊得很高兴，后来我听到他俩在那里讨论，女儿一边不停地抱怨她男朋友不理解、不支持她，另一方就不停地叙说自己的理由，我眼看已经快晚上十一点了，就不顾孩子的颜面粗暴地让曦曦挂电话。事后我立刻后悔觉得自己不应该当着孩子男朋友的面那么对曦曦。这样的事情也发生了几次。虽说我发誓以后不能再参与曦曦的事情更不能当外人面不给曦曦面子，可就是做不到。我为什么会陷入这个强迫性重复呢？细想当时我内心是不接受曦曦的抱怨，潜台词是你平时不努力把事情做好去赢得别人的尊重，反而在这里求人去理解还不够丢人的……当听到她男朋友对曦曦的不接纳时也很生他的气，心想你有什么资格在这里指手划脚……鉴于这两点我想制止曦曦继续在那里丢人现眼就粗暴地制止了她。我为什么接受不了曦曦在那里抱怨呢？源于我一直认为曦曦不努力，不努力就不应该得到尊重更不应该得到理解，还在那里装可怜，更 不可容忍的是还求别人理解真是丢人透了。我这些念头从哪里来呢？我想起我的父母一直对我说要要强不能被别人瞧不起，是不是看到曦曦这样激发起了我的创伤体验，是不是她男朋友在那里批评曦曦我就觉得是在批评我不要强一样呢？由此才激发了我那么强烈的情绪呢？这时候我是不是把曦曦当成了自己呢？
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