陈述

最近降雪连绵不绝，但又很小，你似乎对降雪的兴趣已经不那么大。反而是雾霾很多很多，早晨和傍晚尤其阴暗，灰蒙蒙的分不清天空和前面的路，长时间不散的霾终于让我的呼吸系统抱恙，嗓子发炎的同时又有很多痰或者鼻涕，想亲你的同时又怕传染你。

某个周五下午下课后去吃广式早茶的路上，你我的脸都被冻的彤红，哈出去的一口气能飘向很远，又久久无法消散，我就认真给你讲，说冬天不适合谈恋爱，太冷了。后来你又说冬天很适合，可以拥抱、有人给暖手，太暖和了。确实很好，最近天气越来越冷，我们每天待在一起的时间越来越长，这里我补充一点，把手放在我口袋里，也非常暖和。对于那天的早茶我印象深刻，您发出了快乐的猪吃饱后满足的叫声，我也认为非常好，最后一个蚝仔烙太过油腻且炸的太老又不太新鲜，加上差不多吃饱的原因，你就吃了一点，说太撑了实在吃不下了，我终于放下心，开始好好吃饭，最后把那盘油腻的小东西吃了一多半。这是我意识被唤醒以来，第一次清晰地认识到要让您先吃饱 ，随后我再吃帮您收拾残局。

我觉得很快乐，因为您吃东西时能感受到无比巨大的快乐，又能不限量、完全放开只吃自己喜欢的东西而不吃别的不太喜欢的东西，这样你可能会感受到幸福。对于剩下的东西，我吃掉可以减少浪费，关于恋爱过程中的浪费问题，也是你给我以启蒙。

石砖上的冰和雪黏在一起，越来越滑，这几天你摔倒了好几次，我也偶尔摔倒，但不怎么疼，就像你说的只是有点尴尬，再多一点就是衣服可能会脏。博学楼门前的坡面上方排了一对又一对的人，他们在上面等待很久，然后短暂地滑下去，大部分人会摔倒而且摔得很惨，那里生产出数量很多质量又优秀的沙雕作品，摔倒的人都很开心，但在普通的路上走着摔倒了就不开心。

每天晚上从中区送你回去或者去找你，是每天最快乐的时间，我们一起走着，松松地牵着手放在我右侧的口袋里，偶尔走的很快又偶尔突然变慢，没有什么明确的目的和道路，慢慢地走着，偶尔说话，更多时候是沉默。沉默是欢喜的，呼出的哈气又长停留时间又久，脸被冻的生疼。鹅黄昏暗的灯光星星散散，进大门左转的那段路很黑，从经管院后门起开始变凉，再往前走到操场南小门的路上又开始变暗，路边的石凳上常常有一对情侣依偎在一起，准确来说应该是女生坐在男生的腿上，但最近好像没有见到他们。我们在经管院小门的那段昏暗的路上总会停下来亲吻，有时候用力有时候又很轻，年轻的嘴唇和舌交织在一起，再紧紧地拥抱。每次亲完你都会害羞的把头埋在我怀里，我就一手搂着你的腰，另外一只手搂你的头。

回去就是没有什么好讲的，很冷又没有人说话，总是逆着人流的方向，尤其是从女生宿舍到东区门口那一段，走的很慢要躲避很多人，每到这种时候就会觉得有点孤独。曾经在新概念截稿前的一周，我尝试不和任何人说话，来寻找迸射的灵感。今天我才发现那是不必要的，只要连续深夜从东区回来几次，大抵是相同的感受。公园至中区小门的这一段尤其阴冷，是无人和少车的，昏昏暗暗的灯光和脚下打滑的路面交相呼应，好像永远也走不到尽头，每当手机刷闸门发出清脆的“滴————”的一声后，我才知道自己终于又回到了已知的世界。

另外，晚上关灯后很饿，打开你的台灯，吃着你亲手做的三明治，以及你的麦片泡的酸奶，我觉得这一切好不真实。昨晚又喝了一次麦片泡酸奶，截止到今天酸奶已经没有了，明天还得再去买。

说到这里，就不得不说说有关写作以及其他的问题。写作的本质是陈述或者叙述，类似于犯罪分子被判刑前的自我释放，苦难是写作灵感的源泉，安逸的生活没有创作的冲动，所以写不出来什么东西，有关这个问题，我和张毅博进行了陈述，他很支持我的观点，然后今晚又去了酒吧，他又回归了他前几个月的生活。现在每天太幸福了，没有什么苦难和压抑好说。

我喜欢拥抱和亲吻，不是浅尝辄止的动作，用力和深情地进行在我心里总孕育着一种深渊一样禛静的深情，所以你说我是亲亲狂魔，我不反对，并且还将继续下去哈哈哈哈哈。我尝尝思考，和你在一起是不是只为了寻欢，我知道答案肯定是否定的，但我还是常常思考，每天思考该如何过好今天而不是寻欢，已经快乐或者悲伤的时候该如何爱你，如何长久不间断地给你我的爱。我不知道你是否能感受到爱是有力度的。我的表达能力太过薄弱，所以开始写作，虽然现在略有进步，但是当面还是不知道如何将爱深情地真切地讲出来，憋了很久也无法深入思考，就只有我爱你，再也没有其他的话可以当面陈述，这点来看，偶尔写点东西给你和自己看还是有必要的。

前两天是我们在一起之后我第一次没有控制住自己的情绪，向你展现出我的悲伤，悲伤的力量是恐怖的，让您也感染了我的悲伤，然后我们在本该快乐睡觉的夜晚双双失眠，睡不着的同时又不开心。再次向你正式认真地表达我的歉意，我会尽量避免类似的事情再次发生。

和你在一起的每一天总是充满了期待，可爱的你在制造期待和惊喜方面是个不折不扣的天才，类似张毅博在数理化上面的天赋。每个周末总是能从周一期待到周五，我不知道你哪来那么多或有意或无意的有趣的事，我以为这周末除了复习再也没有别的事，机缘巧合我们又要去滑雪，正好新开了条中级道，我很想看你到底会不会摔倒，已经小文和孙某到底能否真的走到一起，尽管我对这个事情没有抱太大的希望。小文和孙某在一起是需要很多人撮合的，由此我产生了不太恰当的联想，比如上个世纪末的非自由封建制恋爱，均有媒人介绍撮合，连第一次见面都必须媒婆在旁边以缓解两人的尴尬，这实在是太像了，所以每次说这个的时候我会刻意压住我的笑。完全相反的，我们在一起实在是太巧合了，没有通过任何人介绍（包括康军斌），自然而然又迅速地发展然后结果，我们一起干了很多事说了很多话交流了很多思想，但猛地发现我们一起才一个多月。未来还太长太长，就像石河子的夜晚很长，梦又多又长。

我记得我十八岁那天，猛地觉得自己是个东西了，终于有点人形，急切想证明我已经成年，想爱，在那段压抑的高考倒计时下想爱，又终于抑制住了冲动，倒不如说没有合适的目标，终于到了大学，想爱的灵感已经消失殆尽，遇到了你之后，好像灵魂深处的某些东西被唤醒了，又有了强烈的想爱，想用力爱地冲动，然后时间就发展到了今天。您已正式成年，尽管成年前也偶尔做一些成年的事情，但总归还是个很重要有一定纪念意义的日子，从今往后的每天都是崭新的，我又想到王小波在黄金时代开头就说的“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想再一瞬间变成天上半明半暗的云。我来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”我很讨厌引用等等诸如此类的事，但这些文字我太过喜爱以至于珍藏，又实在太符合现在我想说的话，我的表达能力又远次于王小波，只好一字不差地录上去，悲欣共赏。

我们每每听到说女孩十八岁等等标签指向性极强的词汇，我推测你内心应该是激动的，终于到了这个可以释放天性又只有一次的年龄，请努力珍惜你的十八岁，等明年的这个时候，再次为你庆祝生日就是不那么愿意说起的十九岁，尽管并没有什么区别。我发自肺腑地建议你，多读一些乱七八糟的书，唯一要注意的两个字是“广泛”，不必局限于正统名著和中国文学以及小说散文，比如当代的余秀华，比如久远的陀思妥耶夫斯基，以及欧美的情色文学，包括某些阶段政治不太正确的产物，都是应该广泛欣赏的，这对于你三观形成关键时期有重要的作用，已经对你今后的职业操守和新闻写作风格有太大太大的影响。

夜已很深，我越来越期待明天你的生日，已经十几天过后的乌鲁木齐，还有我们的未来。

生日快乐，快乐不是说说，是要你生日真的快乐。

另，我爱你宝贝。