已经开始10天写3万字回忆录培训营2天了,我难得所有的课程都认真听完,更难得严格的完成着老师布置的作业:列回忆录提纲,每天3000字。我真的难得有这样的动力。
究其原因,大概是越写越发现,自己想要同过去和解的那颗心。
01
春节前2天发生了一点让我心里有点梗的事情,因为家人的吝啬和偏心。这么多年了,我虽然已经比较习惯这种状态了,但发生在这样一个充满喜悦的节点,并且同样展现给我的孩子看时,我依然会觉得内心不忿难以平静。
这几年越来越明显的家人的偏心苛求和手足的强势吝啬,让我有点越来越想不明白原因。很想从很久很久以前,发现点什么,或者找到最初改变的根源,因为在我的记忆中,好像最初的模样,不太像这样。
要说没有受伤,是自欺欺人;要说没有影响,几乎是不可能的。我最近几年,对原生家庭的对抗情绪慢慢积累,越来越缺乏耐心。但其实我却并不太喜欢这样的自己,希望找到情绪的出口。
弘丹老师说,写回忆录,可以通过书写进行疗愈,也可以让自己走出原生家庭的影响,所以我想给自己一个机会。
02
我花了2天时间来列写作提纲的思维导图,列着列着,却发现好多小时候快乐和骄傲的事情,那时候并不是只在灰暗中长大,也许我自己也存在问题吧,我尝试着,通过写回忆录去发现自己的思维局限,还有提升觉察力。
很多年前的往事,就这样随着提纲一幕幕的浮现出来,那些骄傲的过往、那些小小的委屈、那些最初的朋友、那些快乐的起源,我以为我快忘记的经历,在这样一种形式的推动下,逐渐清晰,让我慢慢描画出自己小时候的模样,让我清晰那一路走来时性格的变化,实在是个比较有趣的过程。用文字记录自己的人生,对抗时间的流逝和遗忘,回忆录大概的确是个有效的办法。
03
工作十几年,这几年内心却开始越来越强烈的惶恐和不安,不仅在于所处职业的颠覆性变化,更在于越来越发现自己认知上的匮乏与脱节。虽然在外人看来,我在职场混得不错,但只有我自己知道,对于自己缺乏市场竞争力的恐慌,越来越明显。
去年开始寻找梦想,回顾过去那些年,似乎自己的梦想从未曾长远和清晰过,都是被形势、环境或家长推动着,一点点往前挪,每天都在忙碌着、疲惫着,却不知道这些辛苦的最终着陆点在何方,哪怕超过2年的愿望都不曾设立过,每年的计划也常常因为迷茫而忙碌的日常状态而常常立而不成。
去年第一次尝试“505133”的策略:如果没有50年的洞见,那至少要有5年的愿景;如果没有5年的愿景,那至少要有1年的规划;如果没有1年的规划,那至少要有3个月的目标;如果没有3个月的目标,那至少要有每天完成3件最重要事情的行动。所以很难得的,第一次在2018年年终总结时,发现年中时列的“梦想板”上的计划几乎全部实现,从职场到个人,获得前所未有的收获和满足。
这是我不曾想过的安心与充实,所以我也很希望通过回忆自己走过的那些年,进行自我探索,发现我的人生使命,激励自己活出更精彩的人生。
04
至于写回忆录的最后两个收获:说不定能出版自己的自传和让自己的故事激励他人,我却未曾想过,能先把自己活明白了,我才有能量输出给别人吧,那些额外的收获,至少不是我目前的1年规划。
很乐意以写回忆录的方式,与过去的自己重逢,去抚慰童年时小心翼翼而细腻敏感的那个小孩,去拥抱在少年时遭遇挫折创伤一度绝望的那个姑娘,去与曾经很多年自我否定的自己握手言欢,去找到最初的那个充满创意心中有梦的勇敢水手。
我想学会怎样去喜欢自己,去尝试拥有被讨厌的勇气,而不是被他人的意见所左右;我想找到往事中遗落的钥匙,去发现自己最擅长的热爱,去开启自己最真实的渴望和用心的方向;我想让自己的内心逃离阴霾,给自己积极健康的引导,带给我所挚爱的人们热情而稳定的情感付出;我想以一颗健康强大的心灵,去教给我的孩子如何去爱与被爱,如何不被现实的不知何时会来临的风雨打败。
我更想,让自己和孩子们都能明白:只要心中不放弃阳光,那么阳光一定会守护那个始终努力的、不停滞成长的、怀揣着希望和梦想的人。
所以,期待撰写回忆录,予我拥抱成长中每一刻之阳光。
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