昨天是哥哥的忌日，作为一个荣迷，每年的4.1都很难受。对于我们来说愚人节本身就是个巨大的玩笑。但我今天不多提这个伤心事，只想说说哥哥这一生能做到做自己是有多难。
爱上哥哥也有6年了，前几年真的像疯魔一样没日没夜的思念他，惋惜着，怀念着。恨不生同时，不能一览他的音容笑貌。但时间渐渐流逝，学会把感情放在心里，不再张口闭口不离“哥哥”，感情变得低调而深沉。自信满满的认为他是我一生的信仰，他的一切我都已经印在心里，刻在骨髓里，就算关于他的一切我绝口不提，他也永远活在我心里。爱是无关于外在的，但事实证明我错了。我，与自己的信仰渐行渐远了。
在了解了张国荣之后，我对自己长大后要成为什么样的人就有了目标。决心要像他一样，做自己，笑骂由人，洒脱的做人。但我对自己的记忆力和毅力太过自信了，在我决定不在生活中过多而向别人表现对哥哥的爱之后，我的生活中几乎看不到关于哥哥的事物。因为我怕别人嘲笑我是跟风，嘲笑我对他的爱，同时也有个人性格内向的原因，不擅长表达。虽然想着生活中见不到有关他的痕迹，但他活在我心里啊，那又有什么重要的呢？但渐渐地我不再每天都想起他，不再做每件事之前提醒自己要像哥哥一样自信，做自己。就这样，经历了几年自卑，内向的我遇见哥哥后学会勇敢，自信的表达自己之后，又开始缩回自己的壳，变回了那个暗淡无光的我，离当初下决心要成为的明媚女子越来越远......这个过程很慢，让我像温水里的青蛙一样毫无知觉，等到意识到了已经偏离理想太多了。
本来今年哥哥的忌日也打算悄无声息的度过，默默在心里怀念就好。单耐不住想念，开始翻看哥哥的各种电影，演唱会，照片，新闻。这个过程中那种熟悉的恍如隔世感让我心惊。原来我已经离哥哥这么远了啊！他的台词，表情，歌词我都烂熟于心，但却与他渐行渐远。我对不起自己当初对哥哥在心里许下的诺言。明明决定要做自己，但我都做了些什么？因为害怕嘲笑而不敢表露对哥哥的感情，原来在最初我就错了！！！一步错，步步错，一切都错了。错成了千山万水，恍如隔世。
哥哥他一辈子都在做自己，想想该有多么不易。找到自己很难，做自己更难，他明明可以不出柜，不演同性恋，谈笑风生一辈子做个明星，毕竟以他的颜值，演技和可塑性这不难。但他偏不，这份坚持成就了 张国荣，也让他受了好多伤。超越时代的想法让他得不到别人认同，压力不断积攒导致了悲剧。
别人会变，活给别人看，就没有了自己。
你们呢？有坚持做自己吗？有勇气坚持下去吗？选择大多数人都反对的路一般都会成功。不要听信他人之言而背叛自己的心，不要介意他人的看法而远离自己的信仰。我找到了回来的路，望你同吾，与君共勉。
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