寂寞的怪兽

“我们有一份黑夜要忍受

我们有一份黎明

我们有一份欢乐的空白要填充

我们有一份憎恨

这里一颗星那里一颗星，

有些，迷了方向！

这里一团雾那里一团雾，

然后，阳光！”

                                                                                                          ——艾米莉·狄金森

我的身体里住着一个怪兽，它逼着我不停的东奔西走。从南到北的过往，我一步一个逆流，泅渡在未知的人生里。

从小到大，我都不是众人眼中所谓的“坏孩子”，因为个性温和，父母们逢人就夸我是很好养的一个孩子，不像自己叛逆的姐姐。

然而，我也只是话题开始时那一点引子，无论母亲逢人怎样夸我，话题最终都会过渡到我姐姐身上。

我在一旁听着母亲微笑满足的向邻居们说起姐姐，母亲的语气虽然是抱怨，但却有掩饰不住的宠溺。渐渐长大后我明白了，无论我怎样安分守己，对于大人来说都只是一张过于安静苍白的墙纸，尤其是在孩子多的家庭里，不懂得发声和撒娇，注定无法让大人更多的注意到我。

长大后的我已经习惯了压抑自己，做那个善解人意的孩子。而我的家庭模式也一直没有变过，每每父母给在远方上学的我打电话还是逢年过节的聚会，我还是那个倾听者，父母依然将焦点和心力放在了姐姐身上。

有很多次我在心里叫嚣，“难道我就不是一个孩子吗？”“我也只是一个被迫成年的孩童罢了。”

然而，我最终没有朝他们喊出来。因为懂得，所以慈悲，父母也许真的只是偏好那个最像他们自己的孩子罢了。然而，这样的安慰对于长达十几年时间的我所受到的精神的凌迟来说，起不到一点缓解的作用。

因为糟糕的家庭模式，我很容易感到灰心丧气。成长过程中，我也因此走的比别人吃力很多。这种吃力，不仅仅体现在交朋友方面，还无声无息的左右了我的自我价值认知和对人性的理解。早年，自己偏执且理智，很多朋友说我冷面冷心，不擅长示弱，甚至不懂得开玩笑。

因为性格缺失，我每每碰的头破血流后才知道这样做是错的。现在，我渐渐学会了控制心底的那个怪兽，想想真是异常艰辛的过程呐！

现在回身去看自己，那个小女孩有着一双不符合年龄的眼，在雨天里穿着发白的球鞋孤单的行走着，穿过迷雾，走过邻居家的篱笆栅栏。那时候，怎么没有留心去嗅嗅花朵的芬芳，去看看天边的晚霞，可能都是因为怪兽封闭了我的观感，我以为，那就是我单薄又迷茫的一生。

后来，我遇到越来越多的人，我看到了一双双相似的眼，像单飞的燕子，用弯弯的翅羽在河面画出点点涟漪。他们大多外表云淡风轻，笑起来像早春的羞涩的花朵。

是怎样走过来的呢？那些人告诉我，无外乎是在每一个夜深人静的日子里，默默的消解着，与自我和解。

再后来，我在一次旅行中遇见了寻，一个笑起来大地回春般的年轻人。我与寻第一次见面时，他正挽着袖子埋头吸溜一碗泡面，累极了的我一屁股坐在了他的旁边，寻停下筷子，咧着嘴对我笑。因为这个笑容，惊艳了我从前枯涸的记忆，我如工笔画般平整的往事，被这寥寥一笔夺尽了颜色，成了枝头上的青雀，在往后的日子里我再也没有见过谁像寻那样笑，才知道，笑真的可以治愈一个人。

月夜下，我跟寻一直不停的赶路，为了尽快找到下一家旅店，我们不敢停歇，寻为了不让我睡着，就有一搭没一搭的和我瞎聊。于是，那些寂寥的过往，晦涩的心结，就像奔涌的河流，最后又归于平静。

“我觉得你很像一个终生跋涉的香客，不停的寻找一座可能根本不存在的神庙，我不知道你寻求的是什么不可思议的涅槃。”

我很喜欢书上的这段话，我将它写下来最后寄给了寻当明信片。

我和寻以及很多人，都是正走在这条路上的香客。我身边很多朋友的原生家庭都很不美满，有父母早早离婚的，有擅长冷暴力的，还有一些不知道怎样荒谬的，父母走了调的人生，连带着推给了下一代，于是，我们又被匆匆推着往前走去。

寻在某一天无意中看到了母亲手机里署名叫“亲爱的”男人的短信，就在他还来不及悲伤的时候，母亲走过来气急败坏的给了他一巴掌，于是，他们赖以维持的表面上的关系也破碎了。

不知是过往造就了现在的果，还是宿命如此，最后我们都变成了那个不知疲倦的画家，心中的恶魔驱使着自己东奔西走，寻找可以永生的殿堂。最后我才发现，这世上哪有什么可以庇佑自己的殿堂，只有泅渡到对岸，才发现，沉迷于执念来获得平静是很荒谬的，唯有超越自己才能获得真正的平静，得到所谓的安稳。

像很多年轻人一样，我们一毕业就去了北方，身处时间的漩涡里，每个人就像尘埃一样飞舞着。这城市华丽又寂寞，物质化的表象将每个人隔绝开来，抑或是每个人都因为这表象渐渐的望而却步，变成了独角兽。

我们见面的日子越来越少，最后寻辗转去了南方。毕业后，很多朋友选择回到了家乡，或是选择了老师这样稳定的职业，我依然还在这里，不知在等待着什么，又或是没有找到想要的救赎，所以心里还有一点幻影，妄图想拥有全世界。

寻说，我们也来写信吧，用那种老掉牙的方式。于是，我渐渐喜欢上了在橘黄色的灯光下写信，有时候寥寥数语，有时候也写满一页。我总想对他说，谢谢你陪我泅渡一场过往，可我知道，我是始终不会说出口的，因为，我还没老去，那该是临别时再说的话吧。

早春微寒的季节，我裹着大风衣在路上散步。我看见那么多与我迎面走来的人，却再也没有遇到像寻那样敢对着陌生人咧着嘴笑的人。

我紧了紧领口，假装像很多匆匆归家的路人一样，混进他们的队伍里，随后，我迈着大步回到了家。