在跟本地公众号的合作宣告失败之后，我并未如预期那般踏上考公之路，而是再次陷入了迷茫期，原因很简单，因为又有不同的人向我伸出了橄榄枝。
他说：你之前干得不错，如果想继续从事这个领域，我们可以给你提供资金，你再开一个号。
她说：我观察了你两年多，有没想过跟我一起合作？我有资源，你看下你那还有没合适的人，拉个团队，大家一起做点事。
如果说对于一些全职妈妈来说，她们痛苦之处在于不知道自己可以做些什么，而我痛苦之处则在于：似乎面前有很多的机会，但无论哪样我都没有足够的信心去握住它。
我四处找人聊天，试图让别人为我做出选择。但每当A告诉我“稳定压倒一切”之后，必会有B跳出来说“你适合创业，不要再走回头路”。而C则似乎比我还混乱，一番权衡利弊之后，两手一摊“你还是自己选吧，不后悔就行。”
终于明白，没有任何人可以代替我做出选择。而来源于内心的恐惧则让我丧失了选择的信心：我害怕失败、害怕无法坚持、害怕自己难以平衡好家庭和工作、害怕选择的机会越来越少……甚至我还患上了恐惧“四合一”综合征，害怕成为糟糕的妈妈/妻子/女儿/合伙人。
既然如此，那是不是可以什么都不做，试试那种放空自己，岁月静好的生活？
我开始控制住自己想要写作的欲望，却总在凌晨四点醒来，在脑海中用意念书写；我为女儿又报了几个兴趣班，把她的生活安排的更丰富了，而自己则坐在教室门口盯着监控器发呆；我觉得累了，即便青天白日也放纵自己往床上一瘫睡到天昏地暗，可醒来愈发疲惫；那么就约上朋友用美食来抚慰自己吧？可紧张忙碌之后的美食配上家长里短让人放松，但当生活中只剩下这，却空虚乏味到质疑自己“我是谁？我在哪里？我在干什么？”
幸好，还有“阅读”这个兴趣的存在。
从Facebook首席运营官谢丽尔的书中，我惊讶地发现：即便在美国，也有那么多女性因为内在的恐惧和不自信，在事业上备受阻碍；即便再优秀的女性也有可能患有“冒充者综合征”，和我一样，会因为自我怀疑而苦恼。
从央视主持史小诺的书中，我恍然：原来这些看似漂亮的成功背后，有那么多令人尴尬的失败；原来要做成一件事，优秀专业并不是必备条件，而坚持才是真正的王道。
从“趁早”创始人王潇的书中，我看到自己的热血被诠释，“让我以为自己还有机会做任何事，去任何地方，成为任何人”。
在书籍一页页被翻动的过程中，我开始回想起自己大学刚毕业时那种初生牛犊不怕虎的勇气，对自己的迷之自信，以及不怕苦不怕累的蛮牛精神。
而为什么不到十年，我就将那个曾经面试被拒，就直接蹲守企业找董事长自荐的毛头姑娘给弄丢了？
细细想来大概就是这几年在体制内的生活，把那股“敢与天公试比高”的心气儿给磨灭了。而家庭、孩子又让我愈发求稳。所以，尽管很明确自己不喜欢体制内的工作，但我仍把考公务员当成是我的退路。当对自己没信心，对未来没把握时，就把这拿出来作为停滞的理由。而这不仅是对公务员这份工作的不尊重，更是导致了我在创业遇到问题和压力时，容易给自己找退路，缺乏了死磕到底的精神。在取得成功时，也不敢大刀阔斧往前走，担心一旦走下去，发展就不在我的掌控之中。最后干脆就站在原地，迷茫痛苦而什么都不做。这和“父子买驴”故事中，那对呆在原地不知该怎样对待自己和驴子的父子何其相似？
说来也简单，曾经困扰我那么多年的问题，似乎说解开就解开了，原先自己给自己设置的障碍一瞬间就碎掉了。
这几天，我做得最多的是在心里把对未来憧憬的一切细节勾画出来，生活的样子，工作的样子，自己的样子……那副画像中，有虽没那么稳定但却尽全力足以保障基本物质条件的生活，有虽没足够时间陪伴但却能给女儿带来正能量的自己，有曲折前行的道路但不再布满岔道。
而最重要的是，那条路上只有执着前行的背影，不再有犹疑回顾的徘徊。
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