今天，又因为写作的事和爱人产生了冲突，带着委屈和失望我直接拿着手机和钥匙就冲出了家门。
也不知道是老天为了配合人类的情绪，还是人类的情绪在下雨的时候特别容易被挑起。每次出现问题时，似乎都是在这样潮湿的天气，让人好像一摊稀烂的冰淇淋就这么狼狈地瘫在雨中。
原本设想中的情节是找家温暖的甜品店，点杯暖融融的饮料，抚慰自己的内心。但低头看了看生了孩子后，腰腹间再也没消下去的赘肉，默默就放弃了这个计划。
像《欢乐颂》里樊胜美说得那样，过了30岁，真的不敢再肆意地吃任何甜品。尤其是在现在这种极度沮丧的时候，我更不敢肆意糟蹋自己，害怕那日趋肥硕的身躯无情地向我宣告：你已不再值得被爱……
漫无目的在雨中瞎走，泪水止不住就想往外涌，可不知是不是自己年纪大了，明知在这样的夜里，这样的雨中，根本无人会关注这么一个平凡到极致的女人，可我依然倔强想维持自己的体面，硬是将那些脆弱憋在眼眶中。
我跟爱人是大学时的校友，谈了八年的恋爱，其中经历了五年的异地恋，才最终修成正果。
婚姻五年，进行到我们这步真的已经很少会有什么剧烈的争吵，即便是意见不同，也是隐藏在极度的压抑和克制下。然后两个人再同时默契地选择遗忘，从某件家庭小事重新启动生活的进程。
特别在女儿出生后，有了为女儿营造幸福家庭氛围的共识，就更是不再纵容个人情绪。
正是因为有这么深厚的感情积累，如今的冲突才更让我感到痛苦。
一直以为他是懂我的，会尊重我的爱好和追求，即便他自己是个无所追求的人，但我始终相信这个人会在我往前走时，默默站在身后支持着我的决定。
但失望的是在我成为全职妈妈后，他却如同大多数男人那样，将我定义为一个只能围着茶米油盐酱醋茶和孩子旋转的女人。写作在他看来，不过是我为了逃避带孩子而寻找的精神乌托邦。既无法像之前的公务员那样成为我的终身职业，也无法为家庭带来什么实际帮助。
当他为了一周我到底是花了两个晚上还是三个晚上写作而计较……当他说自己下班回来也很累，你别想着溜……当我提出如果他累也可以出去放松几个晚上，只为能支持我写作，他断然拒绝时，心底的对于这个男人的失望就如同潮水一般蔓延上来。是啊，他本就没这些需求，只是希望把我时刻绑在孩子身边，别再做那么不切实际的梦而已。
如果是以前的自己，也许会就这样让自己的追求，像微风吹拂下的薄雾黯然消散。可现在，作为一个有社会阅历的女性，我太明白能找到一只“愿意陪你在雨中等巴士”的龙猫有多么困难，而坚持自我有多么重要。尤其对于一个全职妈妈而言，如果让家庭、爱人逾越了你最宝贵的自我，那么未来只会像水中浮萍那样，再也无法找到自己扎根的地方。所以不管再难，我也会坚持下去。
记得曾在一本书上看到这么一段话 “如何让挫伤的地方不再疼痛：用拇指不断按压。第一次按下去，你能疼出眼泪。第二次，疼痛略有减轻。第十次，就几乎感觉不到疼了。”
而现在我要做得就是不断告诉自己，没有人会陪我走这条寂寞的路，没有人……但那又如何？人生本就是一条只属于你一个人的路，这些疼痛都将让我的人生更加丰富，对我的写作又何尝不是帮助？
后记：当回到家中，打完这篇文章后，我拿出手机翻了下朋友圈，刚好看到了今天心理专题的晚安贴，内容是：给时间时间，让过去过去……心中顿时彻底敞亮！这就是文字的力量，写作并不是为利，而是为了自己的心！
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