几点小感悟：
1.存款还要继续做，给自己，给家人：
昨天看到zhangli在群里分享自己给自己的存款时，我发现了一个现象：她是越存能量越大了。看得我惭愧：自己有点懈怠了。
2.希望自己家里的高峰时刻分享能够永久持续下去，不懈怠：
在听樊登读书《养育男孩》时，听到介绍：男孩3-13岁，需要有一个崇拜的男性对象，最好是爸爸，不禁想到：每日分享高峰事件，其中可以是骄傲、自豪、有成就感的事，其实也是在给孩子树立爸爸的偶像形象的地方。也暗合了家排说的：孩子的生命来自于父母双方各一半，内心既需要忠诚于爸爸，也需要忠诚于妈妈——不在优秀的品格行为方面，就在不良的品格行为方面。他要效仿，首先要先知道好的地方。那就接着持续不断地分享高峰事件吧！
3.百思不得其解的行为反应背后，试着找找是否有情绪按钮存在——发现了孩子的两个情绪按钮！
以前我给他们爷俩的感赏让孩子看到的时候，他总是会说：“给他那么多！我的那么少！”曾经我不知道他为什么会有这样的反应，后来高峰老师点醒我：孩子需要被看到。我才意识到：虽然我给孩子的感赏其实有好几条，但是他还有不被重视的感觉，原来根源在于我在他小时候给了他太多的视而不见听而不闻，只顾忙自己的事务，想自己的心事的待遇——已经种下了情绪按钮了。典型的事例是，站在去篮球场的路上接保险推销员的电话接了半小时，四五岁的孩子先提醒、再央求、后生气、到大哭，还是对方听到哭声主动挂的电话——我需要好好给孩子做一个饶恕。还有持续不断的存款与倾听——表示我看到你了、你是可爱的、你是有用的、你很重要！
另外，我似乎找到了另一个问题的答案：孩子几乎天天抱怨学校的作业布置太多，但是他同时还在课堂上努力学习着、作业也99％地按时完成 。我一直因为找不到原因而觉得头疼。但是从上周“青春无悔写“作文””的事件中，孩子给了我答案：被强迫的感觉（需要被尊重被理解被支持）。
课程将近尾声，老师让在场的家长和孩子都写“假设你是爸爸，你想写给你的孩子什么话?希望ta怎么做?你对他的祝福是什么?”，本来情绪好好的他突然对我横眉冷对，并说“以后再有什么课你自己上!”我感觉摸不着头脑、生气：前面的一天半都还上得很高兴的呀！。三天后和解，他告诉我：“当老师让写“作文”的时候，我想到你说是来玩游戏，其实是狠心把我骗来、强迫让写作文……”他说着，掉泪了：“我平时在学校压力那么大……”。我震惊了，原来他那么敏感，把写感悟当成了写作文——死任务：必须、按要求、完成!孩子平时说了多少遍了，我还是不能同理心地理解、感同身受!当下认真地做了简单的共情、解释，更重要的是这两天我用服务的行动做的存款，最后，他说：“以后你有什么课还推荐给我吧，我还去”非常感恩！我的孩子！
被强迫，这也是我在他小时候的作风种下的情绪按钮吧?那时候的我，只活在忙碌和麻木的“坚强”中，根本不懂照顾孩子的感受，对孩子总是说一不能二。我能想起来的种锚事件，是在孩子刚上幼儿园的时候。早上送他上学，离学校门口还有三四百米，三岁多的他几次三番从骑行缓慢的电动车踏板上跳下来，哭着变着法儿地央求着“不去幼儿园”，（含着泪说不想去，我讲道理；说要买东西，我买后继续走；说要吃包子，吃了之后还是“不能不去学校”）他是软磨硬泡，我是软硬兼施，最后还是送去了（所幸的是我后来意识到了学校有问题，想尽办法换了个幼儿园，孩子就再没说过不想去幼儿园）……这是我能想起来的事件。做“爱就是彼此珍惜”疏导时，还要先看孩子自己能想起来什么事件。
黄博士说：我们现在面临的许多冲突，其实不是眼前的事件的原因，而是在打过去没有经过处理的事件的糊涂仗。是啊！一直百思不得其解的现象，怎么还是没有早点想到去找情绪按钮呢!
庆幸终于找到了!感谢高老师!感谢孩子的爱和信任（主动向我袒露心声）！
“爱的行动，是六大工具的应用！”
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