安栖

“我始终相信感情其实是特别特别美好的，只是自己一直都没有遇到。”

20岁生日那天，我在便签上给自己留了这么一句话。

提起前任，不知道你们会有什么样的感觉，可能会觉得遗憾，觉得难过，或者依然怀有怨言，觉得是段不好的感情体验之类种种。回想一个已经错过了的人，心里还是难免会起波澜。

可我只觉得心酸。

我的初恋只有46天，从一个晚风轻柔的夏夜开始，到一个漫长而沉默的下午结束。这段感情对我的影响持续了很久很久，持续到我之后遇见的所有人，都会不自觉代入一种不安与惶恐、和无法持续稳定的自我暗示中。

所以为什么有些人只能成为前任，缘分已经赐予相遇，经营却是在自己，如果这段感情足够圆满，又怎么会分开。也的确是自己不好，不够主动，不会表达，不懂怎么样去恰到好处的照顾与关心一个人，又受不了冷落，也经不住时间的挫磨，所以总觉得不管是现在还是以后，经历的感情都不会长久。

我好像一直都是个没有什么耐心和毅力的人。

小时候临帖练字，前半页的笔迹认认真真，写到后半页就开始心浮气躁；高中时偶尔踌躇满志说要好好学习，早起背书坚持不了一周就会宣告夭折；大二的时候写连载，考试周每天更到凌晨两三点，却在真正有时间去写作的暑假因为灵感卡顿而中断；甚至于感情，因为生活落入琐碎而出现没法突破的瓶颈期，在两个人长久的冷战或争吵里，选择干脆利落的放手。

之前看过一段话，“在一段关系里要有耐心，耐心比合适更重要，两个人的成长环境不同，想法、性格都不一样，总会有摩擦和不合适，总会有想要放弃的时刻，只有对一个人有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能。”

其实很难。

我不是个喜欢妥协的姑娘。

中学的时候喜欢过一个特别优秀的男生，明知道没有在一起的可能，还是为了他考了一个自己并不是很喜欢的学校。平时跟朋友或者父母讨论什么事情，如果意见不同我会不听劝阻固执己见，哪怕最后证明了他们是对的也丝毫不愿意反省。总觉得自己还小，可以冲动可以犯错，可以选择自己喜欢的方式去生活，对任何人任何事都不想将就。

但是感情那么细腻又柔软的事情，如果两个人都性格倔强不愿退让，可能这份柔软就会慢慢变得尖锐，成为自己一意孤行的路上最强硬的阻拦。

所以我希望感情能够一直保持最初的那份新鲜，可能大概只是怕，如果真的出现了什么不可控的因素，并不能让我有和喜欢的人共渡难关的决心，只会让我想要放弃。

在我横冲直撞的道路上，却偏偏遇见了你。

上次写给你的文里，我说我觉得你是个特别特别温柔的人，像浅淡的春日里第一缕落入大地的暖风，也像傍晚的秋色里缓缓浮起的霞光，贯穿于我呼吸的每一寸空气里，不动声色地浸润所有经意的和不经意的时刻，让我觉得，好像内心深处的某种东西，被悄无声息地唤醒。

两颗心的碰撞，是一场不知前路的探险。

在我成长的这些年，掺杂着很多不好的回忆，患得患失和没有安全感是永远治不好的病。我是个并不够温和的姑娘，带着年少的偏执和任性，很多刺还没有被生活磨平，很容易扎伤一个放下所有戒备来拥抱我的人，扎伤这样一个已经想要承诺给我未来的你。

我其实很怕，如果我没有你想象里那么好，该怎么办。

哪怕你跟我说，不管是怎样的我，你都喜欢。

很久很久以前，我对感情的定义是，不求你能一直陪我到最后，只愿在心意真诚的时光里能走的最长最久。

毕竟初心，真的真的很难维持。曾经多少辗转难眠的想念，都会在时间的消磨里，化成静默的月光悄然流逝。只是我还是愿意相信，有种感情，能够永远温暖、永远鲜活，那份初时的温柔与欢喜，是可以长长久久、镌刻于心的。

如果此生有幸遇到，我希望那个人，是你。