最好的关系,是“亲密有间”

1.

我曾有一位一般朋友，经常打电话和我煲电话粥。

话题本来是说怎么把孩子的语文成绩提高，不知怎么就说到了她女儿的班主任。她说女儿的习惯没有养好，都是小学班主任造成的。

我印象当中，那位班主任年龄偏大，是从其他学校退休后又被现在的学校返聘的,很严厉。她教的学生，挺有规矩。

有一次，当那位朋友又想抱怨那位班主任老师时，我说：“我觉得那位老师教出的学生习惯还好吧。孩子的习惯培养不能总依赖老师，我们家长也有不可推卸的责任啊！我在想，会不会你们这些家长也经常在背后说我呢。”

那位朋友说，“我知道。但不是没把你当外人嘛，一般人我才不会这么说。”我笑笑说：“你还是把我当外人吧！”那位朋友大概也听出了我的言外之意，以后就很少打电话议论那位老师了。

其实，最影响人与人之间关系的，就是她所说的这种不把别人当外人的态度。

人与人之间无论关系多么好，都应该有个分寸感，做到“亲密有间”。

2.

我和几个老朋友常邀约吃饭。

饭桌上，大家大呼小叫，相互开玩笑。我以为这种关系非常亲密，有时候就有些忘了形。

一次，我在众友前问另一个朋友的隐私问题。她在大家面前没有承认，表现得很平静。但事后，她对泄漏她隐私的另一位人大发雷霆，指责那人不应该把这件事说出去。

当我事后知道后，懊悔得不得了。我知道她应该也对我很不满，只是没说而已。

事后细思，如果当时朋友和我在餐桌上当众翻脸，我会更尴尬难受。友谊的小船也许说翻就翻了。

站在朋友的角度，想我的所为，被当众呵斥一顿也不为过。而朋友算是给我给足了面子，但心里对我这种随意谈论别人隐私的习惯一定是深恶痛绝。

这提醒我，如果不彻底改掉这种坏习惯，朋友反目的事情早晚会发生。

有两个比我年长的同事。她俩认识二十多年了。

刚开始关系非常好：这个做了饺子，想着给对方端来尝尝。那个给自己孩子买了件新衣服，就为对方的孩子也带一件。但因为一次小事闹了不愉快，从此后，两人一见面就互相谩骂。

相互之间因为特别了解，彼此的隐私都被对方掌握。都是捡最伤害对方的话说，旁边的人都觉得听不下去。

如果早点注意，互相为对方留下合适的距离，就不会在关系破裂时产生那么大的杀伤力。

朋友之间，最好的关系应该是“亲密有间。”

3.

奶茶刘若英情路坎坷，经历过好几段刻骨铭心最后又不得不分手的感情。41岁时，遇到了现任老公钟小江。开始穿平底鞋、中医养生，有人呵护有人疼。

在她的书中，可以看到她的浪漫婚姻：夫妻俩一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。两人一起回家，进家门后一个往左，一个往右。两人有各自独立的卧室和书房，但又共用厨房和餐厅。

刘若英写道:“真正成熟美好的亲密关系，是能窝在爱人怀里孤独”。

这应该就是“既亲密又有间”的感觉。

我特别喜欢被称为京圈女王、才女导演的徐静蕾。

她和男友黄立行相识相爱五年，连一次吵嘴都没有。

老徐称“只恋爱，不结婚”，39岁时冻卵，给自己当母亲的机会。让很多人感叹老徐真正“活出了自己”。

老徐的书法、画画是娱乐圈最好的，生活中她还喜欢抽烟、喝酒、翘着二郎腿打麻将。

这样我行我素，敢做自己的女人，绝不会因为无聊而去纠缠另一半，也不会因为缺乏安全感，而时时刻刻要求另一半陪伴在自己身边。

多少亲密的关系，就是因为想把对方牢牢地“绑”在身边，让对方反而心生怨意，最后以分手告终。

恋人、配偶之间，最好的关系也应该是“亲密有间。”

4.

中国父母在养育孩子方面，既辛苦又不聪明。

孩子年幼时，父母事无巨细，关心包办，觉得理所当然。

当孩子渐渐长大，做父母的还是为孩子鞍前马后，奔波不停。

而孩子却一边嫌弃，一边依赖。

亲子关系要么淡漠如路人，要么剑拔弩张，水火不容。

今年1月，一位北大博士生把父母拉黑，12年不愿回家，写了近万字长信“控诉”父母的事情刷屏。

这位80后的男生，觉得父母多年来对他的严格控制和伤害，已经让他失去了健康的心灵和对未来的安全感。

信中有这样一句话：“再普通的生命，也应当身为人而得到尊重，也有资格追求安宁或精彩的生活。”

他的父母可能怎么也想不明白，自己多年辛苦培养的高材生儿子，怎么不心存感激反而偏激错误到这种程度。

生活中，很多中学生的父母，也不知不觉扮演了“警察”“工头”的角色。

因为孩子不愿跟自己说心里话，又怕孩子受到坏人的伤害，就偷偷地翻看孩子的书包和日记。被孩子抓住抗议，还振振有词地说：你的命都是我给的，我为什么不能看你的东西？

其实，不给孩子一定的自由空间，就是最大的伤害。因为你的强势侵入，就是对孩子能独立处理和思考的不信任和不尊重。

黎巴嫩诗人纪伯伦在《你的孩子其实不是你的》里写道：“他们通过你来到这世界/却非因你而来/他们在你身边，却并不属于你。”

台湾作家龙应台在《目送》中写道：所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世，不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。

如果，家长能明白并做到，就不会让孩子由爱生恨，恨不得插翅逃离自己的家——那个本应给他留下最温暖和最安全的地方。

所以，父母与孩子之间，最好的关系更应该是“亲密有间。”

也许每个人内心都是孤独的，都渴望被他人关爱，和他人保持一种亲密的关系。但人性的复杂、情感的多变，使人与人之间的关系，就像手中的沙子，你抓得越紧，反倒漏得越快。

如果你只需要不松不紧地握住，力量刚好，沙子才能长久地留在你的手心。

无论朋友、恋人还是孩子，彼此最好的关系就是不远不近，刚好适度。

愿你既能“亲密”又能“有间”，幸福才会来敲门。