尘埃落定，艾丫终于如愿入队！系上红领巾在国旗下行队礼的小火苗，在入学不久就燃起了，茶余饭后练习队礼成了她自行养成的一个兴趣；这学期开始评选首批入队人选，艾丫便每天心情过山车：昨天觉得有胜算，今天又自省不够好，明天便定下小目标要向入队标准更进一步。
孩子的认真，让我常常心疼，刻意将她向云淡风轻引导，我说不一定非要第一批啊，第二批入队六一儿童节进行，日子多好啊；与此同时更加诡异的是，我无法自控地作出了看上去好像对孩子百般阻挠的行为——
一个小插曲，入队评选的中间阶段，有一份《分批入队家长评价表》需要家长评分，以1-5分的区间逐项打分，总分95分。我向艾丫表明了我的态度：评分一定要真实，我不能为了帮你首批入队而打出虚高的分数，因为诚实比首批入队更重要。艾丫也向我表明了她入队心切的急迫，因为她觉得只有首批入队才足够荣耀。拉锯扯锯，达成一致：一晚时间，针对每项标准逐条考察，不足之处，能补则补，来不及改进的地方，就利用第二批入队前的时间慢慢改进。
其中有一条是要求入队前必须学会系红领巾，动手是艾丫的极弱之项，拿来我的丝巾，在镜子前练了一个小时，终于把丝巾以系红领巾的方法系在胸前，神清气爽地要求我把这一项的分数从1分改为4分。最终得分84分，小学生表示不服，我们一起逐条检查，没有改动空间。我说这些标准并不是十分容易达成的，即便我真的认为你已经做得很好，但依然还有进步空间不是吗？要诚实，尤其是对自己诚实，同样重要的是，我们不能对自身应该提高的地方视而不见。
小学生道理都接受了，心里却带着不确定入睡了；我道理都讲明了，内心也无法确定而难以入睡，不确定的是，我的坚持是否会伤害到她的进取；不确定的是，我们都是正面的态度，却为什么好像发生了冲突。我的战友深夜回家，听了我的忐忑，他报以一脸的恨铁不成钢看我：我就出去这么一会儿，你怎么把自己搞得这么纠结？要是我在家，这种事就不会交给你做了。我问：不应该诚实吗？战友只说：你不用事事认真，这个世界上有很多灰色地带。我在一件本该十分简单的事情上，竟然陷入纷乱的境界。战友说：诚实没有错，你就是被保护得太好了。看他有点哭笑不得，我也对自己的困境哭笑不得。
艾丫第二天回家告诉我84分的表格已经交给老师，大家都是90多分，只有我是84分！我可能真的没办法首批入队了。已经很虚弱的我，依然要坚持我简单的原则、讲我简单的逻辑，我说宝贝，如果你如此神往的组织，因为你撒谎而接纳你，却因为你诚实而拒绝你，那你就必须要窒息它是不是还值得你去追求。小学生无力地追问：难道所有同学都比我好吗？我无力地回答：我觉得84分的你已经足够优秀，可能每个家长严格程度不同。小学生几欲落泪：为什么偏偏我有一个严格的妈妈。
自责、焦虑、摇摆不定。在我的追求越来越简单甚至单一的时候，我以为守住诚实就可以守住安心，可为什么现在却落得这样彷徨？
去年年末，和好友交换新年计划，大家纷纷表示这些年具体的计划渐渐没有了，我说相同，从去年开始，我就不再给自己列详细的计划清单，而且每年一项品格要求：去年我要求自己要诚实，今年加上一条——诚实并勇敢。好友不解，我解释说：这是我们从小就被教育的最最基本的道德要求，基本到我们已经渐渐无视它们的存在，可是仔细想想，诚实和勇敢是不是可贵的品质？毋庸置疑，不止可贵，甚至高不可攀。我从未郑重其事地把它们提上日程，时刻用它们警醒自己，来塑造自己的一言一行。
曾经的我撒谎不眨眼，也许我认为自己不足为外人道、也许我认为外人不足令我道，总之我用假话把自己包裹，我的假话从来不触及道德，只作为与人保持距离的工具，而渐渐的，我变得不安，假话成了坚硬的外壳，我缩在里面退化得羸弱不堪。
自责、焦虑、摇摆不定，我认为只有诚实和勇敢，才是对症的药方。本以为寻到良药，日日坚持无一日怠服的我，却在家中学童认真争先的这段日子中，回到混沌未开之时，我开始质疑，质疑的不是纯粹品质的高贵，而且世界纷繁，单靠纯粹品质这一味药，我是否可以医治得好？世界是否肯被医治？
终于在这个清雨纷纷的日子，一条红领巾的到来，帮我拨开云雾，让我知道我们的环境，它相对公正，公正的地方，自有阳光守护。
——认真地记下自己曾经的认真，认真对待自己的认真。
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