当你回头望的时候，阳光下你的影子便是你的孤独。
《1》
孤独所要付出的代价，是爱你的人接二连三的离开，你像是被搁置在密闭的空间里，自哀自怜。
有朋友说：“跟我认识这么多年，没有发现我有过什么特别开心的事情，说起话来总是像死了人一样。”
从那以后我们便没有再认识下去，或许不是因为他不足够了解我，或许不是因为我也有很多阳光明媚的时候，只是他不善于发现，也不是因为我有时候沉默只是因为想沉默，与其他的毫无关联。
我们不再认识下去的原因，只是因为他嘴里脱口而出的那个“死” 。
我开始讨厌死的时候，是在奶奶走的时候，那时候，死，带走了我的整个世界。
我是奶奶带大的，一直到她离开我，我生命的前十二年里，奶奶就是我的唯一亲人。我的记忆里，奶奶总是一头白发，带一副用布缠起腿子的老花镜，手中总是不会放下她的针线活。有时候，阳光明媚的时候，我就能看见光线透过窗帘照在她的头发上，闪闪发光美极了。
我不曾懂得头发白了，就是老天爷在倒计时了，在一点点把青丝催成白发的时候，她就该离开我了。
奶奶问过我最多的话便是，等她以后真的老的走不动了，我会不会孝敬她？
会的，我说会的，即使那时候我很小，奶奶似乎还是深信不疑的笑着。
奶奶是脑溢血突然发作，那时候我上小学六年级，爸爸来学校接我的时候事先便跟我打电话通过气，或许他也害怕我接受不了。
回到家奶奶便在病床上躺着，头发花白，脸上瘦的只剩下头骨。奶奶在病床上昏迷了八天，那八天我觉得用尽了我十二年积攒的所有力气，所有快乐。
我每天每天都抱着幻想，幻想奶奶真的醒过来了，看着泪眼婆娑的我们，笑一笑说：“快别哭了，我好饿。”我每天端着妈妈做好的饭菜，坐在奶奶床前，我希望她真的就醒来了，能吃一口饭。可是她真的就没有，走完生命的最后八天，她只是一直沉默着。
我有时候一个人想，奶奶走了我可怎么办呀？离开奶奶，我就像个没有腰身的苇草一样，我觉得奶奶的生命和我紧紧连在一起，没有了她。我怎么办？
奶奶最终还是走了，入殓那天，姑姑们为奶奶换上了新衣服，依旧阳光明媚，照在奶奶脸上，却灰一般的死寂。我知道那薄薄的棺盖就是阻挡我和奶奶在一起的罪魁祸首，棺盖里是奶奶的新生，棺盖外是我的覆灭。
我孝敬不了她，她也便不再疼爱我，我们在不同的世界开始自己的新生活，互不牵连。
可我还是会想起奶奶，梦里她带着老花镜，站在阳光下对着我笑的很开心。或许奶奶一切安好，或者她时不时的还是回来看我，化作阳光，雨露，微风，甚至是自然界的一切都是她的化身，只是为了守护我。
可是，我一直孤独前行。
《2》
孤独可以使人成长，可这种成长就像是用力往上拽托的撕拉，疼痛不已，看着自己生生被拔节，血肉模糊。
小猫出现在我的生活里，是在我参加工作后一年的时候，她通过QQ加到我，说是很喜欢我的文字，能令人思考。
我还是喜欢叫她小猫，甚至我都不知道她的真名，只知道她在离我很远的城市，那里的风和阳光的味道都和我这里不同，她是石家庄的一个高中生。
那时候我们很频繁的联系，彼此之间充满好奇，我们会在对方的激励下写下一段一段，一篇一篇的文章，等待彼此的建树性意见。我也曾想过去石家庄找她，却又怕因为这样破坏了我们好不容易建立的朦胧美，况且那时候的我并不知道远行能带给我什么？
有时候我们也打电话，问彼此城市的天气，问彼此在干什么，最近怎么样？诸如此类，有点像老友的感觉，似乎更像恋人。
我想那时候的她就是我设想在远方的一个恋人，我要通过她去到很多地方，我也许会远行，会明白在大山大水间，在我所未曾见过的风景前我的期盼。我也会找到她，因为这更像是一个梦境，深入其中便更想去追寻最终的结果。
我们的联系终止的无声无息，我果然还是去了远方，也渐渐脱离了我所赖以生存的家。
那段时间因为工作的关系，我们的联系便变得少之又少，只是偶尔下班的时候会看看她空间里发表的文章，知道她考了大学，似乎学的也是文学类的专业，她的文笔越来越好，有时候犀利的让我看不懂什么意思。
但我一直都不曾联系过她，或许我怕一开口我粗俗的语言会让她倍感压力吧。
我离我的文学梦越来越远，之间的鸿沟跨越了千山万水，即使依旧我还是会看书，但我很少写东西了。
之后的几年也便不再联系过她，时间久了，我都快忘了QQ里还有她这个人，我的生活似乎一直在平淡里苦苦挣扎，不曾耀眼，也不曾有过过失。
半年前，无意间便又看到她写的文章，也便知道了她的近况，她快毕业了，找了教师的工作，当我问她还有没有坚持写文章时，等了很久，QQ对话框里传来一句话。
“无所谓，我已经不在乎那个东西了。”
山崩地裂，日月无光。
有些东西真的可以说放弃就放弃，就像梦想。
或许每个时期都会有自己梦想，这些梦想或者实现不实现，都会被我们深埋在内心，上面布满灰尘。
看吧，同行的人呀越来越少。
所以，我一直孤独前行。
《3》
有一种孤独是，你不得不一点点写下来那些难熬的日子。或许日后你还要一点点的品尝其中的苦涩滋味。
上个月公司举办了一个征文比赛，我是很反感这样的比赛的，这就像是让厨子开飞机，让守门员打乒乓一样，充满滑稽。不说我们到底能在这样的文学比赛里写不写得出东西，即使写出来，想来也是极尽献媚之情的。
但我还是写了，这并不是因为什么技痒，而是因为公司下发的文件上明确告诉我们，是会有“丰厚”的奖励的。
其实这么长时间，写文章能给我钱的机会几乎是没有的。印象中也就两次。
第一次是在公司的内刊上写的一篇文章《时光祭》，当时是50块钱稿费，但当时因为在家的缘故，这笔钱也没有拿到手。但我觉得这种事情并不是钱的问题，只是自己想写一篇东西，刚好有幸，能被那么多人都看到，我就满足了。
有些人写东西，是为了能够激励别人，告诉别人一个道理。有些人写东西是为了让人看不懂，对他充满崇敬和敬仰。而有些人写东西，只是很简单的想写，只是想一直坚持书写这个动作而已。
第二次便是这次，如愿以偿，我花了一个小时的违心之作得了二等奖，奖了300块钱。
至少让我觉得自己的辛苦没有白费，绞尽脑汁的献媚之词也没有白想，还有就是觉得对自己来说，也算是一种肯定吧。
我总觉得人能说的话都是一样多的，有些人选择用嘴说出来，而有些人选择用笔写出来而已。
弟弟现在时不时也会写一写文章，一次比一次好，有时候写的东西我都觉得理解的费劲，但也不明觉厉。
也许连他自己也会觉得理解不了吧，只是有时候脑海突然蹦出来这个东西，便写了下来。我告诉他说，如果你写的东西是选择给别人看的，便不需要那么多华丽的辞藻的烘托它，你只要能把一件事情完整的告诉大家，让大家觉得也很有道理就行了。看不懂的东西，没有人愿意去看的。
我也经历过跟弟弟相同的年龄，写不长不短的文章来记录自己的生活，但是一年两年后，我都会删掉那些文章。因为我总觉得当时让我废寝忘食捉摸不透的道理，现在却轻易就能参透其中奥秘。这才是成长吧。
无论如何，我还是在自己的孤独艰难里一点点成长为不惧风雨的人，也要感谢那些愿意陪你孤独的人，陪你装疯卖傻乐在其中。
尽管，我一直孤独前行。
《4》
孤独是什么？是无数次把忧伤留在枕边的哭泣？还是夜深人静万物寂静时的沉默？亦或者是在该想念一个人的时候，却发现他在远方。
今年的父亲节接着端午节，已经好几年在节日的时候不能守在亲人身边了。于我而言，节日只会让我徒增悲伤。
知道“父亲节”这个节日，是初中的英语老师说的，她说这是洋人的节日，但是很有意义。我便鬼使神差的在那天放学完以后买了一斤橘子带回了家。那天，就是父亲节。
对于父亲，我总是怀着又爱又恨的矛盾心理。爱的是他严厉背后爱我的心，恨的也便是他的严厉。
父亲是不苟言笑的人，在学习这件事上态度坚决的像是一座屹立不倒的高山。我知道，是因为父亲那时候因为上高中时家里爷爷的身体而中途被迫回家，所以他把所有的希望都寄托在我们身上。考试成绩不好，等待我们的只是父亲狂风暴雨般的铁拳。
如今过了这么多年过去，才方知道，父亲的爱就是如此经不起推敲，最后的结果还是为了我们好。
小的时候，因为我总是身体各种不好，小至镇上的卫生院，大到市里的人民医院，我都能轻车熟路的告诉你，住院部几楼和几楼有厕所，那个时候甚至连门牌号我都记得一清二楚。
只要是去市里的大医院，每次我跟父亲在等待检查结果的时候，他都会偷空带我去动物园玩，让我看到很多我只有在书本上才了解的动物，检查完回到家的时候，我就偷偷告诉母亲，父亲真的比我还贪玩，其实我都不想去的。母亲总是不置可否的笑。
有一次在从动物园回医院，快到公交站牌的时候，远远的看见我们要等的那辆车关上车门，呼啸而去。父亲拉着我的手使劲使劲的追赶，我心里很生气，为什么明知道还有下一辆，却要这么拼命的追，中途父亲扔下我，一个人使劲的追车，可车始终还是没有停，而我却看见父亲摔倒在地上，趴在地上久久都起不来。我跑过去拉了他一把，生气的对他说：“你跑什么嘛，这么多车，不能等下一辆。”
父亲怒不可遏，扯着嗓子对我喊道：“车是可以等，可医院的检查结果和你的腿疼可以等吗？”
不知道是因为什么原因，是父亲的喝斥，还是因为我的羞愧，我的眼泪夺眶而出，我泪眼模糊的看着周围来来往往的人群，一下子就扑倒在父亲在怀里。
父亲却依旧假装严厉的推推我说：“你这孩子，我身上全是土，离我远点。”
在之后的很多日子，我一闭上眼睛，就能想起父亲摔倒在地上的瞬间，他跌倒在尘埃里，却闪亮了他心中最最深沉的爱。他内心的柔软或许也因为这一摔，变得那么明显。支离破碎的只是自己幼小的心，那些碎屑扎在心里，变成永世难忘的记忆。
父亲，节日快乐。
《5》
我想，我会一直孤独前行。载着自己和别人的梦，扬鞭策马，驰骋天涯。
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