本课的学习主要是让我明白，
在佛教中，业力是一个重要内容。业力不仅是佛教的核心问题，也是生命的核心问题。生命只是一种因缘假相，在无尽的积累过程中，种子生现行，现行熏种子，我做什么，想什么，最后将成为什么。业就是一切，我的身语意，构成了未来生命的一切和推动力量。我现在的生命体是过去生的行为和想法的积累，未来的生命，又是现在行为和想法的积累。如何才能化解和改变业力？就要通过忏悔。很多宗教都有忏悔法门，但佛教的忏悔最为究竟和完整，《道次第》的忏悔法门，主要有两部分，即忏悔心如何生起和忏悔的重要性。
总说对治中，从几个方面的阐述，让我对业果生起胜解，从而可以生起忏悔心，也能认识到忏悔的重要性。
宗大师说深信因果比对空性升起信解更难，师父也说，学佛人都知道业果，但和自己真正确信，其实是两码事。我在学习这一课时，也在问自己“内心是不是确认？”有没有升起胜解。其实不然，我一直嘴上说坚信因果、深信业力，但是有时候自己做的这些事吧，哪像一个深信业果的修行人做的？我自己真正修行似乎尚未开始。
如果深信业果，我就不会整天妄语连篇，也不会起贪嗔之心，上周自己的修学是一塌糊涂，连续十天没日没夜的，刚开始没觉得什么之后忙完了自己虚脱了，这周小组共修时候，自己是真的头晕眼花，第一次感觉什么是气短、无力。回想下为什么会造成自己这样的状况而影响到修学呢？其实是外人说的完美主义其实就是自己的我执。我希望一切都尽善尽美，让每一个人满意。为什么会有这样的想法？因为我希望得到他人的认同。我贪图别人对我的好的看法和认同，我怕别人说我不好。本来20人就已经满了，我很贪心的想反正固定成本在这里能多一点不更好嘛，所以又扩招了一倍，以至于教室很拥挤，很多物资全部要再添置，酒店、接机、陪同、一日三餐等等都是问题，还有厕所不够……所以整个这十天我们所有老师就像陀螺一样，其实过了头两天之后就理顺了，但是自己一直绷着根弦，始终没有放下来。贪啊……是真贪，这几天在家里休息，我也不停地在问自己，我深信业果么？我为了名闻利养而不爱惜身体导致无法正常修学值得不？孰轻孰重？作为一个佛弟子，我怎能只顾着眼前的几朵朵浪花而忘记了整个生命长河所要奔向的方向？学着下士道，要舍今生为来世做准备，莫要说出离心菩提心，我现在似乎还沉浸在今生的各种声色中怡然自得。学的似乎只是学的法义，我从内心里的确没有确认、没有认同。这是特别要忏悔的。我的这种凡夫心总是会在某时正见不足又没有定力的时候跑出来占领上风。所以还是自己平时精进不足，花在自我修学上的时间太少。
师父还说，对业果要经常思维，现在学习业果，听起来好像很平常，但如果能从大家觉得平常的内容，发现它的高深，需要相当的教理为基础。
前天小组共修抛出来一个问题，如果一切是无我无常空性的，那来世得我和今生的我其实并不是同一个我（有为法的角度），这两个我并没有什么关系，一切都是因缘和合的。那我为什么要舍弃今生而求来世呢？我们小组的人众说纷纭，也一直没弄明白这个问题。因为我们的教理基础还不够，但是如果只是让我相信就这样，而不知道其所以然，我的心里会生不起胜信的。后来请教了一个尊者，他为我做了开示，其实想想师父也是点到了的，可能只是我们还没学到这部分，他说，佛陀并没有指一切都是没有的，二是概念和合而成由最究竟的名法和色法组成，在最究竟的角度你我都是不存在的，但是我们的心还不能看到最究竟的这个层面，所以我们仍然生在世俗谛，受着业力和因果轮回的影响。这个轮回业力的推动不一定是下一世受，而是要等到缘具足时候成熟。我们修行不是为了某一世的快乐，而是为了尽未来际打破轮回的桎梏。（大概内容）听到这里时，我自己似乎明白了。也在反思自己其实这位尊者所说的师父都有告诉我啊……我没有融会贯通，只是浮在表面。所以对于业果这一块的确要必须要反复思维。可能我无法看到几步之后的棋，但是我最起码知道了这盘棋局是缘起的，一切还在于自己的智慧。
业力就在无始劫以来每一次起心动念之中累积，此刻我需要做的，未来需要做的就是保持正念、积极忏悔，将不善业尽可能变小，也莫要造作新秧。忏悔不是嘴上说说而已，是发自内心的认识到自己的错误，正视自己的错误，并且改正。忏悔的力量有多大在于自己的发心。那如何忏悔更有力量呢？必须要依靠能破力、对治现行力、遮止力、依止力这四种力量，这四种力量后成了完整而强大的忏悔系统。
在分享我的一个故事，下半年要去读博，但最终目的还是想进大学做老师，比我现在自己做事情可能更轻松有保障，时间更多点。说来也比较庆幸，我家新疆财经大学商学院刚好扩招一批老师，我看到了就抱着试试的态度去投简历初试复试政审体检等等，因为政审是需要家里的一些情况和当地公安局签字的，所以爸妈就必须知道了，其实我当时并没有打算真的要去只是试试看看现在的自己几斤几两，最后全部通过了，面临着要不要去的问题了，就闹腾的家里鸡犬不宁。最终我还是选择了不去。去了新疆必定和老公长期分居至少好几年吧，在新疆也不可能学习佛法了，政治原因。思前顾后没有去这又导致我妈天天跟我又哭又闹的。我怎么讲讲不通了，一看到他的电话就头疼、莫名的心烦，也会伤害到她，那几天特别的难受，我就全身心的投入工作几乎不让自己休息下来想这个问题。但是问题始终存在着，还是要解决。然后母亲又被我气得住医院。
其实这件事没有完全解决吧，但是我也尝试着用佛法来忏悔对母亲的不孝。当下挂母亲电话不耐烦的时候我没有升起能破力，我只觉得我快被家里人逼疯了，心里没有忏悔反而有很多的嗔恨，我恨母亲从小到大管我的一切，我没有自主的能力，我也恨她把所有压力仍在我的身上，她把我托在空中的时候我心里的担心、害怕她可曾知道。事后我也想过，其实她也挺不容易的，她将她的希望或者梦想或者爱给了我，我似乎是替她在活着，毕竟她未修学佛法，在她看来她为我设计的路线是平常人认为最好的路线。其实我并没有反对去学校里做老师，只是我回新疆的代价太大，她又是一个非常有情绪的母亲，我没办法和她沟通。
我前段时间又不怎么好好修学，所以对治现行的力也没有，别说佛号了，定课都是有一搭没一搭的，定力不足的时候，三宝如何加持？不过这周调整心态了，我会诵读金刚萨埵咒，定课也恢复了，会觉得心里没那么焦虑和烦躁了。母子连心，我知道她是为我好，只要我快乐、健康，母亲就不会生气了。她也说只是看我近几年太累了，心疼我才这样去做的，也想我留在她身边多点时候，因为我和她就待一起十年左右，在这十年中又是她不停鞭策我，督促我，变成坏母亲的一段时间。
我用打字的方式给母亲洋洋洒洒写了很多话，也希望通过这种方式让她知道，我并不是有意和他作对，而是我有我自己的考量，我也愿意为我自己的行为负责，我也很爱他等等。并且决定下个月回家看她。内心里也暗下决心，我是佛弟子我不能对母亲这样，我以后一定不能再由情绪摆布了，气的母亲住院这是我做的最后悔的事了。我当下真的好难过，都说女儿是母亲的小棉袄，我却成了一把利刃，刀刀见血。
在最无助的时候，我是否想起三宝，至诚依止？
如果我是一名合格的佛弟子，我在出现问题的时候是要启白三宝的，是要至诚依止，我却任由自己掉入凡夫的旋涡中，这两周过的浑浑噩噩，实在是不该，我要在扪心自问，我真的深信因果？真的至诚皈依了么？还是说我只是表面上做做样子，内心还没有完全接受？还是在运用的时候出现的问题？为什么会出现这样的问题？是我第一对自己太善良，第二没有反复巩固，让凡夫心占了上风。
修学的路很漫长，时不时就会再被带入凡夫的世界，我们在家一边生活一边修学佛法，说难也难，说幸运也幸运，因为每一次对境的出现，都是为了让我们更进一步。
也感谢师兄们的不离不弃
感谢导师、三级修学
没有你们 我不知道现在是怎样的一团乱麻
是不是也会结束自己短暂的暇满人身
珍惜当下 珍惜这来之不易的人身
精进修学 不退却
观澜
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