追不上他的车

可不可以不要走，不要走……我在心里默念了数遍。

我从来没有像现在这样，觉得时间过得如此之快。

我多么希望时间再慢点、再慢点，但是时间没有听见我的呼唤。亦如，我也藏着自己的心事和秘密，可他也全然不知道。他没有听见我的乞求，我不想要与他道别。

他已经在回去的车上了，我没有追，因为我知道追不上。

他拉着行李箱，我和他一起走着。我们谁都不讲话，平常觉得离站台很远的一段路，今天很快就走完了。我们在站台上等待着，我多希望他能和我说说话，可是他并没有开口。我低着头，不敢正眼去面对他。他依然很内敛，他依旧那么帅气。我喜欢他安安静静若有所思的模样。

我看着他提着行李箱上了公交车，他的皮肤比我白，他的手臂依然很纤瘦，但比以前健硕有力量了。司机也看到了我，我送他上车。司机不解风情地很快就把车门关闭了，我多想说：师傅，不要关门。车不要开。我心里是哽咽的，我多想和他再说几句，可是我不知道说什么，我怕一开口我就哭了。我也想陪他再多走一段路，可是注定要道别了，这一站开始，我和他手中握着的是通往不同方向的人生的车票。

车终究还是开了，我看着车驶离，我也不知道他有没有在车上最后看了我一眼。他走后会不会想着我。

车渐渐消失在视野中，没有下雨，可是我的眼角却已经湿润了。我无法吞咽我的泪水，我无法控制我的懦弱。我的内心，始终是一个没有长大的小孩。

忍住了那么久，最终我还是哭了。幸好，我没有在他面前哭。我不想让他看见我哭泣的样子。我不能让他知道我会想念他，我也不想让他知道我喜欢他。迟迟未说出口的喜欢，我不想让他也陷入思念之中。

青春是一场无知的奔忙，我们终究是要分道扬镳的。我知道，不是小孩子了，不能轻易哭泣。可是我一个人走在路上的时候，眼里早已经是泪水。我舍不得他，我不想他离开。我多想大声地说出自己的心里话，可是我没有。

中午的时候，我去吃饭。我看见那件熟悉的白T恤，依然是那个熟悉的背影，他一个人在那里吃饭，我感受到了一阵落寞。我没有走进他，我怕如果和他坐在一起，吃饭的时候会控制不住眼泪。我知道，以后，吃饭又要回归到一个人的轨道了。

他未出现之前，我都是一个人静静地吃饭，我完全习惯这种一个人慢悠悠吃饭的节奏。他的出现，令我的一日三餐多了不一样的美味。他和我一样，是不爱说话的人，我们吃饭的时候很少聊天，但我也很享受这份安静的两个人的热闹。

这一次，我坐在离他很远的位置，我不想让他发现我。

我想起了，在之前的时间里，无论我在食堂的最后面，还是食堂的最角落，他总能准确找到我的位置。每一次看着他朝我走来的身影，我都会很安心。我惊讶于他准确定位我的能力。

我一个人坐在那里，我坐了很久，可是我的饭菜基本没有送入口中，我完全没有心思吃饭。什么时候开始，我丢失了一个人吃饭的能力，竟然会不习惯了？可在他没有出现的日子里，我一直是一个人。我怕，我已经习惯了两个人。现在，我又得重新学习一个人。

我要去习惯，他不在身边陪伴的日子了。

我要去习惯，没有他细心呵护的日子了。

我要去习惯，情不自禁思念他的日子了。

我骄傲地以为，我不会轻易让一个人进入我的内心。曾经，我的心里住了一个难忘的男孩子，快九年了，我总以为没有人能够代替那个男生，我以为我会很难再碰见令我怦然心动的人了。我迟迟没有放下。这九年来，我很想那个男生。我没有花时间再去寻找所谓对的人。我极其被动地等待着。我也不知道什么时候才可以渐渐释怀他的一切。

他是一个全新的存在。他的到来，令我复习了久违的“喜欢”的感觉。他的出现，瓦解了这九年来，我少女时代一个始终不肯放过自己的念想，他打破了我这九年来对那个极其难忘的男生的屏障，他用他的方式暗中给与我无微不至的关心与爱护。此时，我与眼前的这个他，相处的时间并不长，我完全没想到，他的离开，我的生活竟然像被瞬间掏空了，我又再次陷入了魂不守舍之中，我尝不出饭菜的味道。

他就这样闯入我的生活中，在此之前，我以为我很难再接受另一个人进入我的世界。他好像偷走了我的心。有些人或许没有惊天动地的作为，但可能只是一个眼神，可能只是那么一个瞬间，就让你从此印象深刻。

我出乎意料的是：我在偷偷想念他，我会时时刻刻想与他见面。对于道别，我竟如此耿耿于怀。我的记忆里不断出现有他的画面。

每一次，当我的生命里已经熟悉了某个人的存在，当我很享受这段时光的时候，我们就要走在道别的时间口了。

这么多年，我学会并成长了很多，但还是没有学会不去思念。我不断地忍住眼泪，没想到像关不紧的阀门，眼泪流不停。

我们匆匆忙忙地告别，我们都迟迟没有说出那些话。我有好多话要和他说的，但最终还是没有说出口。

我不知道车已经行驶了多远，现在的他到达目的地了吗？他在车上听歌吗？他在静静看书吗？他在看着沿途的风景吗？他知不知道，我很舍不得他？

我在站台的时候，我多想抱一抱他。我多想他可以给我一个大大的拥抱，我多想感受一下他心灵的温度。我多想听听他的心里话，我多想可以在他面前肆无忌惮的哭泣。我多想牵牵他的手，我多想再感知他眼神里的那一丝温柔。我也多想他可以给我一个拥抱，我多想能和他再相处久一点儿。

我们都没有给彼此一个承诺，所有的诺言都抵不过时间。

我什么都不怕，只怕在道别的时候，我才发现我已经慢慢习惯了有你的生活，我才知道原来你对我是多么重要。

也许是早就知道，总是要分道扬镳，总是要各奔东西，所以为了不让对方在离别的时候，和我一样伤心，我从不肯正面表示出不舍，总是一副习以为常的样子，我也从不会试着去挽留，因为我怕，我们终究要分开的，我怕会留不住。

他不会知道，我花了很多时间写下的文字。因为我总觉得写不好，写不出我心里的感觉。他不知道，我悄悄写下的这些心情。千言万语都说不尽我对他的感觉。

我多想，再见，不是再也不见，而是再次相见。

我的内心在说：会想你的，一定一定。

我想对他说：

我会在远处静静地看着你

我把所有的话留在了心里

答应我要好好照顾自己