雨夜,听着窗外淅淅沥沥的雨声和蟋蟀的叫声、感受着凉爽的温度,竟有些没有睡意。便拿起手机记录一下今天的一些关于“生气”的感悟。
昨天吃午饭时和书友梁睿聊天时说到“生气”这个话题,她对生气的感受让我有些豁然开朗,她说:“生气其实是需求未被满足时,另一种形式的求助。”
“生气”是什么?是我们面对生活中的不顺遂、对话中的不合心意,表现出的不愉快的情绪、甚至是发怒。可是生气除了让我们呼吸急促、声调提高、语速加快,对问题的解决没有任何帮助。
小时候看到生气的人慓悍有气势,以为爱生气的人是强者,但越长大越发现真正的有力量的是温和。那么如何面对他人或者自己“生气”的情绪呢?当他人生气时我们应该如何平息,当自己生别人气的时候又要如何调整我们自己的情绪呢?我结合了书友梁睿的观点和自己的感悟进行了简单的总结,希望能给你带来一些帮助。
当别人对我们感到生气时
下次身边的人跟我们生气时,我们或许可以学会把自己从生气的气场中抽离出来,以一种旁观者的视角观察,Ta的提高声调、发出声响、冷漠,或是指责、抱怨,只是表达Ta需要的一种方式,而不是真的想指责或是抱怨我们。
站在Ta的角度思考对方想要的究竟是什么。这样既能平静下来,又可以通过换位思考考虑对方的需求,对真正的有效沟通有积极的推动作用。
当我们自己对他人生气时
那么当我们自己生气的时候怎么办呢?我们不妨想一想:我对Ta的方式真的能解决问题吗?
成长是伴随一生的动作,在成长中我们会遇到各种各样的问题,有打不开的心结、解不开的困惑。这些负能量会极大的消耗我们,跟家人朋友倾诉并不能真正的解决困惑,最好的处理方式就是学会管理自己。
而要想学会管理自己,就要先了解自己。就像小说《无声告白》里说:“我们终其一生,就是为了摆脱他人的期待,找到真正的自己。”
了解自己更容易对哪一类事情生气。比如是被他人冤枉时、还是感觉自没有被足够尊重时,从而发掘自己心里最重要的原则是什么。如果是被冤枉那最重要的原则应该就是“被公平对待”;如果是没有被足够尊重,那自己最重要的原则就是“被尊重”。这样就可以跟对方沟通,告诉Ta你心里最重要的原则,希望对方能照顾到你需要被满足的情绪。
了解自己通过哪些不伤害自己和他人的方式宣泄负能量最有效,比如写日记、跑步,还是跟他人倾诉。这样当下次在负能量爆棚时,我们就可以用这样温和而有效的方式帮我们走出内心的困境,快速有效的平和我们的情绪。毕竟负面情绪不仅危害自己的身体和心态,也会不小心伤害到身边爱我们的人。
关于如何和同事、家人、爱人有效沟通,樊登老师在“樊登读书”APP里讲过《非暴力沟通》、《亲密关系》、《感受爱》,感兴趣的话书友们可以去APP里听一听。其实有效沟通不仅能够好的处理好我们的人际关系,也可以让我们更舒服的做自己。
其中让我收获最大的是美国作家米歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》,他在书中提到的非暴力沟通的四要素,教我们如何有效沟通,想分享给大家:
1、观察:清楚的表达观察结果,而不判断或评估;
2、感受:表达感受,如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等等;
3、需要:说出哪些需要导致那样的感受;
4、请求:提出具体的请求,比如“你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机?”把我们期待他采取何种行动的请求表达出来。
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