01
我有一个发小，在工作之前我两关系一直不错，虽然不在同一个城市上学，但过年回家总会第一时间出来聚一聚。从游戏到未来的工作，从感情到以后的生活，基本上是无话不谈。
毕业之后，他去了附近一个村镇当村官，而我则去了一个大城市上班。渐渐地我两之间的交流越来越少，不知是不是因为工作的繁忙，还是因为距离的遥远。即使过年回家，几次约他出来，他都是各种理由推脱。我不知道我两之间出现了什么问题，貌似也没有的罪过他啊。这一直成为了我心中的一个疑惑。
终于有一次，他来了到了我工作的城市旅游，终于有机会和这个几年没见面的发小坐下来好好聊聊了。我在和他吃饭的时候，问出了我心中的这个存在了很久的问题。
“你有没有发觉一个现象，咱们的联络不入上学时候那么多了，即使过年回去都碰不上一面。我都感觉你是在刻意躲着我一样。”
他端起酒杯，放在嘴里呡了一口，又缓缓地放下。抬起头，看着我，似乎犹豫了一下，但还是说了出来。
“其实上学那会，咱们关系一直挺好的，无话不谈。你分享你的，我说我的。可工作之后，咱们的道路不一样了，你选择了在大城市工作，然后结了婚，现在又有了孩子。一切都按照大多数人的方式过着。而我，选择了去当村官，每天没有什么太多事，下班之后陪同事打打牌，当然最多的还是玩我的喜欢的电脑游戏。”
“对啊，每个人的生活方式不一样。”我依然表示疑惑，不明白这和关系疏远有什么关系。
“其实刚工作的那一两年，过年我还想着见面来着。可是每次见面聊天的时候，你就喜欢说教。你喜欢下班看书、运动，我喜欢打游戏，每个人选择快的方式不同啊。为什么你就觉得是你的生活方式是对的呢？”
“我也没说我的就是唯一正确的。”我立马为自己辩解。
“是，你是没有说，可是你说话的语气和想表达的意思，让人听起来感觉就是如此啊。我没找对象，因为我享受现在一个人的生活啊，那你选择结婚，那是你选择的生活，干嘛总劝我找对象、结婚。
你觉得那样开心，但我不一定这么认为。你就像一些其他人一样总是说'你应该如何如何'，那是你们的价值观，并不代表放在我身上就一定有用。所以每次都是这样聊天，当然觉得没意思了。后来你叫我出来吃饭，我就懒得去了。”
听完了他的话，我一时陷入了沉思，但他开诚布公的态度，让我知道了关系疏远的原因。我之后收敛了自己的说教习性，那顿饭后来倒也吃的比较轻松。
02
事后我深刻地反思了我的说话方式。的确，不仅仅是对他，我对其他人很多时候都是这样子。
假期回来辅导我表妹做作业时，就想唐僧一样，边辅导边唠叨，“你不好好学，将来如何如何”，“我说的对你都很重要啊，巴拉巴拉。”
这样的结果就是，有时候虽然年龄相差不大，但似乎都没啥话说了。
和朋友聚会的时候，我也是喜欢争辩，总想着把自己观点加之于他们的头上。
甚至我和我妈都会因为教育孩子而发生争执，我总是跟她灌输自认为的“正确的育儿观念”，说她以前的观念过时了。
可实际上，在家里带孩子最多的是她，我不怎么看管孩子的人，有什么资格去指手画脚、评价她的方法呢？
社会上也有很多人和我一样，他们有着强烈的表达欲，也有着自己一套很清晰的价值观。但是他们常会觉得“我的认知就是正确的。”因而他们会以一种高姿态去向他人说教，结果说出来的话就成了“你要……”、“你应该……”。
人们对于被命令式的说话方式都是有逆反心理的，即使初衷是好的，即使内容是正确的，但听得人就是觉得不爱听，从而不仅不接受，还觉得你这人说话很招人烦。
我们得承认，世界是多元的，选择是多样的。很多事情没有绝对的正确和错误，对于幸福的理解也没有说哪种方式就一定幸福或者不幸福。
因而我们得接受、尊重其他人的选择，理解他们的生活方式。就像我朋友一样，在他认为，独自一人打游戏就很开心啊，那就是他的价值观，我即使不理解，但也得表示最起码的尊重。
03
另外即使我们看清了正确的道路，比如在专业选择、择校、毕业后的工作选择等方面，而又不喜欢他人走冤枉路，那应该怎么办？
《高效能人士的7个习惯》的作者史蒂芬·柯维在书中提到要关注自己的影响圈，而不是关注圈。影响圈是自己能真正产生影响的那些人，比如朝夕相处的家人，一起工作的同事。而关注圈可以是和自己毫不相关的明星，也可以是不经常生活、共事的同学、朋友甚至亲戚。
对于前者，我们要做的是通过自己的行为影响他们，而不是说教。比如对于教育子女的分歧，则可以通过自己的教育方式影响父母。
对于后者，其实是我们关注圈的人，我们无法施加影响力，除非提高自己的能力，扩大影响圈。比如当你取得的成就足以让你身边的亲朋好友感到亲朋、羡慕时，那么你的行为必定会影响到他们。
说教只是“我以为的为你好”，而背后其实是自我的优越感的体现。
一个人说话的方式的背后是修养，而修养又决定了其事业以及人生的高度。
这样说话，差点失去一个十多年的好友
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