人们说，我们终其一生的追求会让我们变成曾经最讨厌的人。现在，我也信了。
小时候，老师说要做一个勇敢的人，要能够坚持自己的理想。可是啊，人言可畏，在我长大以后深刻意识到了。这个世界并不是善良的，我承认它存在着许多美好，不可否认的是现实是骨感的。
前段时间看到抖音上的一条短视频，印象非常深刻。一个20多岁在餐厅打工的男孩子和客人说着自己的理想以及坚持。可是客人却不耐烦的问他，你这么努力赚到钱了吗？那一刻，男孩子眼里的光芒一下子就消失了，黯然地说了句“没有”。
看吧，人们才不会管你所谓理想。总有些人充满恶意地希望你过得不好。当人们选择了眼前的苟且并为此洋洋得意时，你的诗和远方就是谬论。而你无法抵抗这些否定和恶意，你只能负重前行。
我以前其实并不在乎别人的眼光，可是这些年，我也怂了。不太熟练佯装圆滑的样子一点也不可爱，可是我害怕当一个异类。
坦白说，我不喜欢我的成长环境，它让我成为一个自卑又敏感的人。源自小城市的自卑感时常压得我喘不过气。我是独生女，但是不是所有的独生女都是集万千宠爱于一身的小公主。
我妈生我的时候难产，好不容易才生下我。所有人都跟我说，你一定要懂事，不然对不起你妈妈。所以我很乖，从小就不是那种熊孩子，听话地不像同龄人。可是我是女孩子，我爸爸想要的是儿子。从我生下来的一刻就是让他失望的。听别人说，我妈妈很不容易生下我，我爸爸也只是在医院的走廊落寞地对亲戚们说“生了个丫头”。
我的一整个童年几乎都处于寄养状态，我爸妈每年都出去打工，只有过年回来住几天。那时候，无聊的邻居们总是逗我说“你妈妈不要你了”，我真的很讨厌这样的玩笑。我一开始总是会一边争论一边哭，后来就沉默了。当别的小孩子可以粘着自己的爸爸妈妈的时候，我已经变成了那种不会因为想要某些东西撒泼的小孩了，懂事地可怕。
后来，妈妈回来了。我记得那年我6岁，对妈妈这个词陌生又惶恐。那时候我只知道她抛下我了，所有人都说她不要我了。那天，我在一群大人堆里，看着妈妈跟他们寒暄着，那些大人用期待的目光对我说“这是你妈妈，快叫妈妈呀”。我手足无措地望着他们，却倔强地不肯喊妈妈。妈妈尴尬地说“出去太久了，你都不认识我了”，于是那些长辈又说我不懂事，可是他们不知道，我一整天都像尾巴跟着妈妈身后，生怕第二天她又不要我了。直到我确定这个眉目和我相似的女人真的不会再丢下我了。
可是即便她回来了，我还是没能摆脱寄人篱下的生活。从上小学，她出钱给我租房子，让亲戚照顾我。就是为了我可以过得好一点，但是她也不知道我其实想和她在一起，就算每天要早起也没关系。我宁可挨饿受冻也不想受委屈，我不想要我的安逸是用她日夜颠倒的工作换来的。我知道她很爱我，这份爱很沉重，让我不敢懈怠。
我是个女孩，爸爸想要儿子。如果不是那些年计划生育很严，我应该会有一个弟弟吧。我该庆幸计划生育的严格执行，不然我可能又要被抛弃了。
我爸爸是个典型的70后，固执又古板。他是真的缺席了我的童年。我长这么大，他从来没有和我认认真真聊过天，也不关心我生活。可是，我不能给他丢人。我必须努力学习，必须交给他优秀的成绩单。他虚荣心很强。初中那年，有一年期末考试我考砸了，那是他第一次出席家长会，看到我的排名后，他很生气地自己回家了。我一个人参加了散学典礼。我不知道他已经走了，散学典礼结束后，我四处找他，但是直到校园没什么人了，我自己走回家了。
有一年，我没有拿到“三好生”，走亲戚的时候，我想出去玩，他带我刚走出亲戚家就对我说“只有废物才整天想玩”。我永远都不会忘掉他把我的自尊心狠狠踩在脚底的样子。
爸爸不喜欢我，他说我生下来就是气他的。可我像极了他。脾气不好，骨子里很傲，固执现实又毒舌。他对男孩子有种近乎偏执的喜欢。我见过他抱过邻居家的小男孩，但是从小他没抱过我几次。他不喜欢我留长头发，小时候他总是逼我剪男孩子那么短的头发，他把我的小裙子都烧掉了。他烧我裙子的时候，我像看着仇人一样恶狠狠地说“不管你承不承认，你就是没有儿子”。我记得当时他气得扬起手掌，可还是没有落下那巴掌。我就像是他的宿敌，总是能够轻易挑拨他那根最脆弱的神经。
高中有段时间，我厌学情绪严重。叛逆心理很严重，就是不想学习，不想背负着那么多压力去读书。他给我打了个电话，言简意赅地说，“老子花钱给你读书不是让你给老子丢人的”。他总是能一句话让我丢盔弃甲。在他眼里，我就是个废物。
终于，我长大了，第一次离开熟悉的家乡，我没有多伤感反而觉得轻松。好像只要离开那个地方，背负的那些过往都不存在了。但是并没有，那种自卑和敏感深深植入我的骨血，无论我走到哪里，它如影随形。
我时常羡慕那些父母宠爱的孩子，他们身上的那种自信是我永远都望尘莫及的。源自原生家庭的影响，我成了一个敏感，懂事又懦弱的女孩。
我曾相信“上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗”，可是上帝可能忘记了渺小的我。我相信努力会有收获。可是这些年来，我努力扮演一个好学生，可我并没有很优秀。这个世界也不是善良的，当你在努力时，总有些人嘲笑你碌碌无为。无奈吧，但这就是现实，你既无法改变也难以接受。你只能拼命前行，努力适应。
说起来，今天距离我失恋已经4个月了。我终于能够不再自欺欺人地接受“他不喜欢我了”这件事。看吧，亲情没给我什么温暖，感情也一样没有放过我。20出头的年纪，我拼命想留住的人也不要我了。
那是个想起来就会心疼的男孩子啊，曾经他就像港口，我是拼命想靠岸的船。那是我心心念念的男孩子啊，他身上的自信是我所欠缺的。喜欢他好久了啊，可我太自卑了。我想像《致橡树》中说的那样，与他比肩而立。
当我终于与他比肩而立的时候，他已经不复当年了。我们很勉强地在一起过，但是啊，我的自卑与敏感把这个男孩子逼得只想离开我。
分手后，我一度向朋友诉说自己的委屈，我知道不是每个人都能理解我，可能有些人像看笑话一样。我无法阻止世界的恶意，也无法控制自己的情绪。我总是想纠缠他，但是我不能不要脸啊。我知道我和那个人的结束，我表现得非常不体面。成年人的世界里，及时止损和绝口不提才能显得有风度。可那是我深爱过的人啊。
熬了4个月，我终于可以在提到这个男孩子时忍住哽咽，鬼知道我怎么挨过来的。没人告诉你该怎样做，是这个快节奏的世界，他不允许你一直悲伤。你的悲伤时间仅限夜晚。那些无数个黑夜里，我在一次次地溃不成军里撑过来了。
现在的我啊，背负着所有的情绪，带着那些期许，失望，嘲笑和善意，迷茫又坚定地前行。撑不下去了就猛灌鸡汤，果然没什么熬不过。
我还是很羡慕那些无忧无虑的女孩子，羡慕她们的自信，羡慕她们被亲人和恋人给予的满满的安全感。而我没有，对不起，我不能释怀。
请把世界欠我的温柔还我，我要双份，加利息的那种。
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