其实，如果没有彼此，我们也能好好的过完各自的这一生。
但既然遇见你了，我便不想轻易的离开。你要问为什么，我想也许是天气，也许是运气，也许是因为你是你。快乐的时光也是有的，而现在觉得痛苦有时候会更多。可尽管这样，仍然不想要离开你，谁又能说这不是爱情。
昨天以后，心情开始放晴了起来。因为终于把心里想说的话说给你听了，于是很多事好像也就放下了，释怀了。但奇怪的是，却再没有因为你昨天说的话而伤心了。以前你说这样的话，总让我难受无比。可昨天说完我居然一直很想笑，甚至就这么乐了一晚。
其实我又不笨。只是前段时间发生的事实在太多太多了，本来就糟糕的情绪再遇到你无情的话语，早就失去了理性。那个时候不知道世界是怎么了，也不知道自己是怎么了，为什么每个人都好像对我都是敌意。她们一样，竟然连你也是一样。于是越难过越不敢去面对，去回想，让自己在一个情绪漩涡里挣扎徘徊。
但我从来都知道，能拯救自己的只有自己。情绪需要消化，消化需要时间而已。所以我给自己时间，去尽情的颓废，尽情的放纵。漫长的假期里，身体痛心痛，反复的发烧，整日都在昏昏沉沉迷迷糊糊里。甚至都分不清某一刻身处于现实还是梦境。有时候想关于你的事，有时候想关于她们或他的事，断断续续像一部没有结局的电影。
等到终于大病初愈，那一天我突然觉得天很蓝，风很温柔很轻。所有事情都在眼前清晰了起来，似乎也都不复杂了。我整理好了情绪，也开始捋一捋思绪。把每一件事都拿出来整理了一遍，拟定了解决方案，拟定了计划。突然就觉得，一切其实也没那么糟糕了。
整理完生活与工作，就开始整理有关于你了。从第一天相识的点点滴滴开始回忆，翻看从前的聊天记录，还有断断续续的写下的关于你的日记，记录的有关你我的小细节……其实就在前一天情绪都还是反复而纠结的。但，内谁说的我的反射弧长嘛，当下整理完毕其实是还没有传送到脑袋里的。
所以也许是昨天，才终于经过了脑袋里的流水线，正式成为了情绪的成品。所有一切都如此清晰。从前被我忽略的东西，也因为习惯记录而又被我从记忆里找了出来。所以那一刻，我突然就不信你了。不信你说的那些莫名其妙的话语了。
看你说得正儿八经，我就真的乐得不行。但其实，更多是心疼你。我的男孩，是谁把你伤害得那么深，让你变得这么害怕与胆怯的…爱你，需要非常的懂你，还需要强大的自信心，温暖的足以治愈一切的能力。我不知道我可不可以足不足以，但我仍然不想放弃。又或者说，没有放弃与不放弃，我只是遵从内心的选择，做当下想做的事情。我说过，爱你，就是我想做的事情。
一年多了，点点滴滴。我想说，我真的都知道都明白的。脑袋从未像此刻般清晰明了过，看你说什么，不如看你都做了什么。如果知道哪里不对劲，我就该早点去了解的，我想这一点我真的是忽略了并没有做好。但至少我还在你身边，所以一切都不算太晚。
很多事我早该想到的，早该明白的。只是那时的自己在情绪漩涡不能自拔，便也不愿去面对了。今天的我看见从前的你，突然觉得我真的让你太辛苦了。如果说这些日子里，我是痛苦的。我想，你也许更甚吧。
我是懂你的，但我却不知道该用什么方式。所以我想了想，我仍然还是只能用自己的方式去爱你。先做好自己，做真实的自己，也许莽撞也许还是会让你伤心。但……只有真实才能被最终接纳啊。不论爱人或是爱己，扮演角色总会让人负累。而我们应该相信，彼此爱上的一定是那个真实的自己。
如果你不爱真实的我，你便也不是真的爱我。而当你脱下铠甲成为真实的你的时候，我想，那才是我最爱你的时候。就让我来保护你的软肋，守护你的脆弱吧。其实，我是不害怕失去的。只要过程中我努力过，爱过也被爱过，给予过也让你快乐过，我就是问心无愧没有遗憾的。
爱最大的价值从来都不是结果，而是感受到的爱与被爱的温暖的过程。失去也不是最痛苦的，最痛苦的是拥有的时候从未珍惜过。如果你总是因为害怕而推开我，我想，你不能如愿了。如果有一天你推不开我而最终还是选择主动远离我，那我也会尊重你的选择。
我真的想陪着你很久很久，但不是你想要的远远的保持距离的那一种。我想要的是，你可以卸下防备做自己，可以坦诚的说你也会想我的那一种。
也许你随时会离开，这些文字到那一天我就打包给你吧。就让它们陪你去到没有我的未来。
miss you，我的男孩。
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