焦虑，非常焦虑，所有的事情乱成一团，班助的，辩论队的，考证的，身体上的，父母的，总恨不能把自己劈成几瓣，样样都能顶好，不停地权衡不停地做选择，无助茫然又不得不做让我觉得自己仿佛在沙漠中挣扎，不愿意再前进，只想躺在沙上，看着蓝天也好，看着黄沙也好，都觉得是一种满足。
我原来希望的是自己的大学能够是积极向上的，充实而又值得的，但是踏出每一步，看似正确却又是错误的，就像那什么，你好时别人夸赞羡慕你，你不好时，不对是你没做出什么成效来时，没有人支持你，心酸。
我一直很棒，真的，能够权衡利弊，做最好的所谓的“选择”，只不过我更愿意放肆的过，我想要去纹身，没人会说不良；我不想要考证，没人说我本末倒置；我想要去培养自己的爱好，没人会说你不行；我想要一个人旅行，没有告诉我没有时间没有钱不安全；我还想一直打辩论，没有告诉我你大三了，不可以了……我想做很多很多，想依着自己的性子做，不是说不管不顾不考虑社会规则那种，而是我更加愿意做我所期望的事，我相信我会做得很棒！不是相信，是一定会做得很棒！!
昨晚我看见了一条新闻，雪莉自杀了，她没了。我不关注韩国爱豆，但是我记得她，她因为发所谓具有性暗示的照片被网上热议甚至辱骂，她因为不穿bra理论被大众讽刺，我承认原来看见关于的她新闻和热搜时，是没有好感的，但是并不代表我对她没有佩服和羡慕，我不羡慕她的人生，我羡慕她的勇气和她的放肆恣意，向往着有一天我也能够这般表现最真的自我。但是10月14日，她没了，我震惊了，在图书馆的沙发上做得僵直不舒服。我觉得我的记忆出现了问题，反复确认热搜上说的雪莉是我认知里的雪莉吗？我觉得太过突然，又仿佛没有什么意料之外，大家开始热议雪莉的放飞自我是不是对外界的求救信号，微笑抑郁症又开始出现在大众视野。寻思着是什么导致的这一切，娱乐圈环境所致？还是无法做自我所致？乃至网络暴力？嗯，都有。
胡思乱想，我开始扯到自己身上，我会得抑郁症吗？打量自己，我觉得我还好，我非常乐观，一直觉得会自杀的都是傻逼，我觉得我的未来充满着希望，我满足现在生活，虽然我觉得有更加棒的人生。但是我又不懂，我总会幻想着某一天我死了，某一天我自杀了，我所坚持的事情会不会有人理解，我所执拗的是不是可以达成，然后我想了一下，我人没了达成了也没有意义了，我人没了会为我哭的也只有我的父母吧，我人没了我的父母该怎么办。我不愿意用死亡去换所谓的改变，我觉得不值得，虽然现在的生活不是最为期望的，但是它还是有所值得的，毕竟有人满意着，我也满足着，我应该还有更加美好的未来。
转念一想，我突然觉得毛骨悚然，如果哪一天，哪一天我发现死亡所能换来的改变是值得的，我是不是会义无反顾的去做？死亡不允许，你还有父母！
我可能是个不太正常的人，我觉得我是好的，我又是坏的 (^～^) ？
2019年10月15日 上午10:31
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