文/落曦
曾经在脑海里无数次幻想,如果我不曾来到这个世界,那么我又将是什么?我不懂是否会有人跟我有同样的想法,想像自己如果自己离开了,会不会害怕?在梦中,我看到我从悬崖边掉下去,可是没有人知道我是否在这个世界存在过。在梦中同样给了我现实的疼痛。
沉重得让人快要窒息,我想挣扎地想要起身、想要叫“救命”、想要哭出口,可是却被一股力量扼住我,怎么都摆脱不了梦魔的控制,身边好多的朋友都说,他们的梦大多数都是甜美的,醒来的时候给自己一个好心情,而我总在醒来的时候泪流满面。
深夜,极易触动人,每一个敏感的神经在深夜的刺激下暴露无遗,深夜也很容易让人脆弱得像个孩子,每个在深夜里痛苦的人,都有属于他们自己的故事。有些故事说不出口,只能在深夜里时不时拿出来咀嚼,连同泪水下咽。
深夜,也最让人清醒,躺在床上辗转反侧,脑子就像刚睡醒的时候一样清醒,有人说,是因为我一直在强迫自己思考太多的问题,很多事情未发生和已发生,你根本无法去改变,我又何必自寻烦恼。听了这么多的道理,却从没在我的身上发生过作用。后来,自我催眠都无法让我尽快入睡,我怕我睡着了那个梦又来找我,让我无法安睡,梦里和现实,赤裸裸地揭开我的伤疤,无论我怎么挣扎,它还是步步逼近,直到我惊醒。
困在黑夜里,也困在梦里。我总在夜里想起:是谁唱起黑夜的挽歌/是谁守望白色的村落/我的烟火/还有长满鸢尾的黑色山坡/热闹的风/寂寞的人/灼灼光华的清澈灵魂/不肯愈合的温柔伤痕。这几句歌词成为我向往远方的真实写照,但是,去往更远的地方的人依旧是与这个世界格格不入,逃离熟悉的地方去到另一座陌生的城市,只不过是向向另一座城的人展示你的伤口。这个世界也并不不只是你一个在角落里舔着伤口,很多时候,人们只是不愿意让别人看到自己的软弱,别人当时可能只会说:“会好起来的!”但在你的眼里,就好比得了不治之症,只有生命结束了才会让自己停止折磨。
羌笛声在心底回响,催着我早点入睡,听着凌晨后院的猫叫声,像是在召唤:回家吧,回家吧,天快亮了。我曾怯于黑夜里的一切动物的叫声 ,像是宣告死亡地到来。可是,深夜里的朋友圈还有那么多的夜猫子,而深夜出来活动的生物,不过也是和我们同一类罢了。在黑夜里出来活动的生物,不是无处可留,是因为黑夜里,让一个人摘下白天的面具,脱去一身疲惫,释放白天的压力和悲伤,这个世界给了我们很多耀眼的光芒,也给了我们很多可望不可及的东西。
望而不可得,是最大的悲哀么?也有人说:“不是你不可得,是你怯于去接受。”习惯了在冰冷中度过夜,又不由自主地淌下温热的泪,让人有知觉,觉知生命的触觉仍在。但是,若一直在梦里追寻,一切就变得更遥不可及。也不止你一个人在失去挚爱的人和事。曾经出现在我们生命的人,就当做过客,给了我们一段美好的回忆。留不住,强加挽留让自己和的对方都难受,还不如释然一放,各自追寻自己的生活,慢慢地,我们发现,原来一个人也并没有那么难熬。
在后来的日子里,出现在我梦里的渐渐也就是现实中得不到的 陪伴,而我依旧觉得满足,在梦里,快乐会比悲伤多,我宁愿选择用这样的方式来纪念曾经相伴的日子。夜也深了,该回家的人也都回到了家,不要再标新立异,这个世界需要去迎和,这个社会需要去融合,没有那么多的感同身受,没有人理应去体会你的一切情感变化。在生活中,别人帮你是你的幸运,别人不帮你是本分。而我们在这一生中,用所有的好去对待他人,不似礼尚往来,只是做人应该尽的本分。
窗外的雨滴滴答答地滴在屋后的芭蕉叶上,冬雨淅淅,寒雾茫茫。倚靠在窗前,看听这静谧的夜里唯一的声音,看不见远方的山就像远去的人的模糊身影。人的习惯在长时间的煎熬会养成坏习惯,熬夜,不是值得炫耀的事情,熬夜,只能说明,一个人在夜深人静的时候依旧找不到归属,找不到栖身的地方,过而不忘,忘而延续。夜,长得折磨,也短得让人觉得可惜。但是无论长短,我依旧陷入同样的梦,同样的人,同样的地方,醒来似曾相识,却已经数不清在我的生活里,进来和走出的人,但是从未离开我的梦里。或许这是我自己的眷恋,恋而不舍,舍而远去。然后,在往后的日子里,借着回忆和梦境,去想念,去流泪,去欢笑,然后在回望时,觉知一切是生活赠予你的最好的礼物。
人这一生,不过一场梦,醒来空空如也!但我还是觉得,在人生里出现在你生命中的过客,可以给你最珍贵的记忆,也给你刻下疼痛的伤口。可是,我们没有权利去选择去留,也没有权利只选择快乐!百味人生,百种人物,百种遭遇,百种悲伤,百种欢乐,尝尽才知人生百味,走尽也是生命尽头。
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