浑浑噩噩，总会清醒；
懵懵懂懂，总会觉醒。
是是非非，总会梦醒。
生理医学笔记‖如侵立删
1.
在“梦醒”这方面，大概谁也没有我有话语权，当我10岁时，老娘就给我拉到观音菩萨跟前磕头跪拜，句句跟菩萨说，“菩萨啊，你要保佑我儿子听话，可不要学他二币奶奶，你要保佑他考试100分，你要他……”她总以为我就是个煞笔，定然听不懂，可我潜意识灵通得很，早就感受到，这分明就是借菩萨敲打我，我只是被逼着跪在菩萨面前，一句话也不说。
当我14岁时，父母不再拿“痛打落水狗”来威胁我，竟然恩赐了我，从此不再有被棍棒加身的危险，我也暂时摆脱那个疼痛等于死亡的心理阴影。
然而，我没想到，当我新学期去学校的时候，被通知我已经改名字了，莫名其妙，我不想要也没办法了。我就不是一个人，而是满足老妈的心理暗示工具而已，当然，这是我觉醒后的想法。
然后，当我18岁中专毕业，她又开始给我打电话说“哎呀，阿日啊，我给你算命了，你大概22岁能专升本，23岁能谈个女朋友，25岁能结婚了。”
我开始气得暴跳如雷，“老妈，你下次再给我算命，我们就断绝母子关系，就是这么简单，我的命格都被你算得越来越猥琐了。我小时候听的算命书，比你找的每一个骗人的神棍都多，我比他们更懂。”
果不然，人性的原理就是“心想事成”，女朋友也跑了，专升本也成了泡影。母子关系继续鸡同鸭讲，我仍然处处和她作对，她仍然想各种奇葩的方法控制我。
30岁那年，我直接气得把我妈给拉黑了。她竟然又开始对我交朋友指手画脚，说我和金达来交朋友，那是个不孝顺家族，我听完就笑了。真是只许州官放火，不许百姓点灯啊，自己和村里有名的“泼皮户”好得蜜里调油，而我就是和我的校友打个电话，她就不乐意了。
从25岁开始，我开始付诸心理学哲学和历史学生物学基因学等等的研究，来解构我的原生家庭和家族等等，来解构我痛苦又卑罪的一生。直到我30岁，我大致明白了很多事。
爷爷的无端被枪毙是一个起点，这让我爸和我妈有了结合的可能，因为都是家道中落，才能同病相怜，又都由于有着不同的家族烙印，这相异的烙印就会有很多矛盾和冲突。
以及，我生下来就继承了我爷爷的被枪毙挨了子弹，那个疼痛致死的阴影，或者叫心灵创伤。这种创伤一直扎根潜意识，游离在潜意识和明意识之间。
这个疼痛创伤的潜意识，你说扎根10万米吧，它也说过得去，因为哪怕我通过五年的孜孜以求，也没搞明白它究竟扎根何处。直到最近才有所松动，它似乎慢慢浮出了水面。
这个疼痛就等于死亡的创伤阴影，小时候在明意识上，一直是父母来拿捏和控制我的法宝，因为我不敢和他们对抗。小时候是不敢对抗，因为体力和身材跟不上，可能到我中专毕业，多年来的卑罪意识已经形成，再也形不成反抗了。
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2.
当我25岁时，我开始彻底觉醒和彻底意识到，我被老妈控制的可怕之处，我开始逐步反抗，直到这次，我终于勇敢地把我妈彻底拉黑，不想再和她进行任何形式的链接。
当我步入社会工作第一年，我就给自己取了一个网名，金随水，我既不要我妈给我改的身份证名字金日审，我也不要我爸当年给我取的学名金日生。一晃眼间，金随水竟然跟着我20年了。正如我爸常说的“昨日之日譬如昨日死，今日值日譬如今日生。”
重生的我，竟然也有20岁了啊！时间不等人啊，然而，我终究喜欢自己取的名字，我也大致接受父亲取的金日生，毕竟有新生的感觉，每天都是新的一天。
然而金日审是什么煞笔名字啊？每天卑罪得还不够吗？每天还要和自己来个三省吾身，每天再来一趟自我批判和自我审问吗？我是有多么罪孽深重啊！
我也不记得大概是什么时候。有一次，老妈得知我自己取了名字，而不要她给取的名字，就跑过来质问我，为何又要改名字啊？
我生气道：“你没经过我同意，就跑去胡乱改我的名字，你还有理了？我都精神分裂了，我踏马是两个人，就从来不是一个人，我一时金日生，一时金日审，我审问自己为什么要活在这个煞笔的世界上，我审问我自己为何不早点死呢！”
面对老妈的歇斯底里，我只有比她更无理取闹，更歇斯底里，她就立刻偃旗息鼓了，她临了挂电话，只好轻飘飘说了一句：
“哎呀，你现在自己做主意吧，你开心就好，我这不是看到这个审字有个宝盖头，能够安安稳稳成个家嘛！也是为了你好，算命的说这个字好得很。”
“好他马的煞笔算命神棍，好他马的死全家的神棍骗子，我终有一天，要回去把他的摊位给他一把火烧了他。”
但是，实际上，我太了解算命先生那一套了，他们那些所谓八字算命了，我十岁就能倒背如流。我妈竟然用这一套来找借口给自己背书，简直幼稚得可笑。我当然不能戳穿她的鬼把戏，但从此，我就不再提这个今日审的煞笔名字。
为何说我十岁就能背诵算命书的八卦批命这一套呢？原来，从两三岁开始，我老爸就给我们村的瞎子天泣叔读算命书，我听了七八年，我不知道听了多少这些书的内容，多到不可胜数。
而天泣仅仅凭着这七八年的阅读听力，竟然跻身十里八村最有名的神算子，而我在成长的道路上，也是一直都喜爱看各类国语书籍《易经》《道德经》《庄子》等等，你想我对我妈那一套借口能不熟悉吗？
所有的算命书生起名字也好，改名字也罢，他绝对不是无的放矢，给你起一个求他之人不满意的“真命”名字，他要是真能“看到”未来（没人有这个能力)，那就直接取我18岁时自我认同的这个金随水的名字了，而不是取什么今日审这样一个宝盖头，一辈子安安稳稳在家庭护翼之下的那个“审”字了。
这个算命先生，一定是得到了我妈的“重视家庭，孝顺父母，安安稳稳”等等一类词汇的暗示，最后，他就在“生”和“shen”里面寻找和宝盖头，又能迎合我老妈那种控制孩子的小心思。
其实，这个随意更改一个14岁小孩子的名字，这本身就是不怎么说得过去的思维逻辑个明智做法。因为，你都不和孩子商量，就随意更改。相当于什么？你作为父母对初心的那个期待有所改变，这很显然是父母的一种“改弦更张”或者叫“朝令夕改”。
既然，我妈能随意给一个14岁的儿子改名字，说明她从心底就从来没有尊重过这些孩子，这些孩子只不过是她随意揉搓的工具而已，看心情随意打骂，看心情也可以随意改名字。
所以，就在那个改名字这一刻开始，我就开始了精神分裂。尽管14岁的我，没有明意识的抵抗，表达我不要这个新名字，但是潜意识里，一直在和这个名字做着某种对抗，从来就不认同这个新名字。
更可笑的是，我妈为了能够改这个名字，跑去户籍科塞了好几包中华烟给那户籍科的同志，她真可谓是天下第一大花钱找罪受的作死派了。这些年，我和这两个名字内心斗争了很多年。
在我18岁毕业那一年，我又鬼使神差给自己取了个新名字，从此这三个名字就都成了我的噩梦。一体三魂的感受，真可谓被我玩得溜起。直到我23岁这年，终于玩脱了，三个人格的斗争游戏，让我痛不欲生，我躺平了两年才渐渐好转。
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3.
有一次，我做了一个非常令我痛悔不已的梦，在梦里我老爸死了，我扑在老爸的尸体上痛哭不已。说着一些我都不太敢说出来的，最痛彻心扉的话。
梦醒后，枕头打湿了一片，原来梦是假的，但是眼泪假不了，那可是真真切切的泪失禁了啊！这大概是我二十岁左右做的一个梦，那一年我四处碰壁，正好像当初的老爸一样，天南地北去碰运气，却也终于是常常年底空手而归，往往就被我妈往死了骂和侮辱。
后来，在某个时候，我在内心底，甚至有点认同了某位心理学者的片面的观点，其认为所有的孩子同爸爸的关系，就是和事业的关系。现在我知道，大部分情况下，确实如此，父亲决定了我的事业，妈妈决定了我伴侣，我既搞不好父子关系，当然在事业中也就处处碰壁，在婚恋中也就时时放弃。然而，事情总有特级，绝不能一竿子打死和说得那么满。
老爸年轻时，也是有些帅气和文艺气质的青年，结婚后，生了两个姐姐，还有我，依然热心肠助人为乐，不求回报。
然而老妈不是啊，凡是看不到短期效益的事情，一切都被她视为不务正业，爸爸在顶着压力，把仍然把写字和阅读这两项热爱坚持了10年。十年里，老爸顶着妈妈每天的歇斯底里，依然很阳光灿烂地给那个可怜的天泣阅读。
后来，我又有了小弟小妹，这是后话。然而，终于有一天，妈妈不但歇斯底里，还直接动手把本就眼瞎的天泣赶走了。爸爸忍无可忍，那就和老妈大喊起来发飙起来，那天两人的吵架声几乎震动了半个村子，到了最后，两人已经拿着工具殴打在了对方身上，我在一旁看了心如刀绞，恨不能替他们俩受罪。他甚至有种天生的负罪感，觉得是我害得他们如此歇斯底里，是我这个罪孽之儿子，阻碍了他们的幸福。
这之后的爸爸，开始变得萎靡不振了起来，不仅把写帖毛笔字逐渐落下。甚而逐渐停了练字，连同他一向热爱看的武侠小说也放弃了，他有时只是纯粹躺在床上抽烟发呆，那时还没有躺平这个词。实际上，老爸是彻底地躺平了好几年。偶尔沉醉在小说之中，竟然还是大家睡着的深夜时分，他把那么热爱完全掩饰到了黑暗之中。
每逢子夜，老爸才会钻到他的武侠小说里去了，对妈妈睡醒后的辱骂，他或者置之一笑，或充耳不闻。那时正流行野狗孙晓的《英雄志》，我给老父亲推荐了这套书，他也真是看得入迷，看了一遍又一遍，乐此不疲，仿佛只能子夜看书，才能减轻他的精神压力和痛苦一般。
那个时候的我，并不懂得这个道理，依了我妈妈的心愿，拼命去卷工作，却从没发现，我把所有老板和我的系都过成了母子关系父子关系，每一个老板从骨子里都是如同老妈一样想控制我或打压我，这让我百思不得其解。
终于我在卷了五年工作之后，卷不动了，彻底躺平，我跑到内蒙古大草原去看飞沙走石，看雄鹰展翅；我去到敦煌戈壁滩去看黄沙漫天遮天蔽日，我去到青藏高原感受大自然的馈赠，还有对天地的那份敬畏之心也油然而生，是的，不能不敬畏老天啊，而老妈绝不应该是我的那个“天”。
我应该有新的信仰啊，我从来就不应该为了我老妈而活啊，我是我自己，我是金随水的这个我，我也是金日生的那个我。过往25年，我已经做够了那个被控制住的，被困在“审问”中不得自由，不得永生的“金日审”，而非我。
我受够了“审问”的二十五年，从14岁开始，爸爸妈妈确实不再亲自动手打我，可是老妈她偷偷去户籍科改名字，这件事本身，就是一中种比孙悟空带上紧箍咒，还要厉害的事情。
老妈果然还是老姜，辣得很，把掌控和隐喻这套玩得出神入化。她潜意识大概也知道18岁以后，户籍科也绝不允许不经本人同意的乱改名字，他就赶在14岁这么一个节点，让我从此在她的“审问”之下，永远不能脱去控制和打压。
老妈真是打得一手好控制牌啊，我不得不佩服。我亲爱的老妈，如今想起来，我真的很佩服她的某些思维。她也可能真的没想过改名字，相当于给我带上“紧箍咒”，然而她的潜意识告诉她，改，一定要去改，改了一切就“家和万事兴”了。
这就是中国人的“道”的力量，她的“道”就是“改名字”是一个“家和万事兴”的契机。至于和我商量，他认为没必要，那个杀币儿子，我从来没放在眼里过。
然而，我的终于还是觉醒了。我清楚看到了她的潜意识，也就是她的玩弄子女于股掌之中，而且是不尊重和最卑贱那种玩弄，子女是没有丝毫尊严的，可以任打任骂，可以不经通知商量，改了名了，哪怕就是剥夺性命，也是理所应当的。
这就让我想到这种掌控文化的核心要素，背后隐藏的才是真正的吃人事实，一直就是鲁迅所说的“吃人”的社会啊！这也就是董仲舒为了迎合当初的统治阶级，而提出来的三纲五常理论，即是君要臣死，臣不得不死，父要子死，子不得不死，夫要妻滚蛋，妻子不得不滚蛋的思想。
终究，我们是现代社会，不是两千多年前的汉武帝时代。老妈在最初的对抗“吃人”思想中，她不惜血本，拿起“刀枪剑戟”勇敢地维护了自己的边界，让老爸对老妈也只能是“为之奈何？”
而当时的我年龄太小了，只能一味在老妈的打压下“苟且偷生”，这是多么痛的领悟啊！真没想到，一个董仲舒，一个王恢，还有一个公孙弘，硬是把这一套顽固的思想顽疾，给固定在每个中国人脑海中，一代传一代，延续了两千多年之久。
正所谓“千秋万代，一统江湖”，儒家的虚伪的本质，在两千多年来越走越根深蒂固，到了满清末年，把这个虚伪演绎到淋漓尽致和巅峰造极，不仅仅是夫妻之间，而且还有母子之间父子之间等等亲情关系，全部都在上演着一幕幕情感的虚伪大戏。没有什么能够比近现代的这种最深厚的虚伪客套，来相比拟的。
王侯将相，宁有种乎‖如侵立删
4.
尽管我不喜欢老妈。然而，对老爸的改变，我多少也有一份理解。所以。这么多年来，我也没放弃和老爸的交流，虽然这也很难，多年来我妈几乎控制了我爸的诸多明意识。所以，和老爸交流，难就难在，如何绕过老妈所控制下的明意识，直接去和老爸的潜意识对话。
我一辈子，都感激着我老爸。没有他顶着巨大的屈辱责骂和诸多攻击，去坚持阅读和保持阳光积极的一面，不是老爸那段追求理想而不变，充满热爱的生活，我觉不可能继续在中专毕业后，也从不放弃阅读。他那段时光深深影响着我，并让我爱上了阅读，我也不会这么快，从家族的罪孽深重中，解脱出来。
所以，归根结底，我对老妈是刻骨铭心的“仇恨”，之所以打引号，大概要归结为因为爱而控制吧。或者说因爱深恨，因为被控制被束缚太多而仇恨，但是，对老爸却总是充满了感激和骄傲。
我甚至常常设身处地去思考，倘若我是当时的老爸，我能不能顶着10年时间，面对一个女人对我辱骂和歇斯底里地攻击，还能坚持热爱十年，我感觉我很难做到，或者说根本做不到。这也是我一再恐惧婚恋的一个原因，不是那些姑娘不够好，而且我常常会潜意识去投射，投射原理，它根本不是以我的明意识为转移的啊。
然而，很奇怪，我和妈妈关系不好，和奶奶关系却是非常好。可能中间隔着一个辈分，并且妈妈对我的好意一再羡慕嫉妒恨，一再讽刺和挤兑，乃至每次开口就是，你让你奶奶给你交学费啊，别让我给你交学费啊！在那一刻，我是忍着父亲一样的屈辱的。
对奶奶的爱，很特别，有着深刻的印象，我并且深深为她的离开而哀痛了许久。老妈为了争夺我对奶奶这种爱，竟然狠心地把我从临终前的奶奶身边赶走，这也是我一直不原谅她的原因，她有什么资格不准我尽一个孙子的孝道，就凭她生了我，把我抛弃扔给奶奶抚养吗？
那时，我虽然不情愿，加上老爸也一味默许了老妈对我的驱赶，我只好连夜收拾行李远离了家乡，可没想到一个月之后，我被一阵恐慌从噩梦中惊醒，总感觉老家某个人已经出事，等我打电话向六哥确认时，原来奶奶已经于凌晨两点钟咽下了最后一口气。
奶奶的去世，无端加重了我对妈妈的不满和“仇恨”，直到最近我终于忍无可忍，无需再忍，把她从我生命中永远请走——拉黑了。
我进而想到几千年前的郑庄公，同样的爱小儿子，郑庄公的老妈，也是不喜欢大儿子，对大儿子横挑鼻子竖挑眼。最后的结局很有意思，老妈和小儿子一起公然反叛自己的大儿子，而郑庄公终于一口作气把这对“沆瀣一气”的母子一网打尽。
难就难在，毕竟那是老妈，庄公不可能杀自己亲妈啊，于是他发誓说“老子这辈子再也不想见到我妈，除非黄泉路上，除非沧海桑田。”最后，群情激奋，老百姓不允许啊。郑庄公只好在地底凿了一个洞，就好比已经是黄泉相见了，结尾说，母子已经和好如初了。
这个“初”字用得太妙了，一语双关啊，还是和当初那样，面和心不和，还是和当初那样，相看两厌，又不得不相看。
现在想想，我和我老妈，不也是如此嘛，相看两厌，相爱相杀，又永远看不顺眼对方，把对方每一句话，都当做是反话来理解。
但是，这个归根结底也不能全怪我吧，我既然幼年就有这种面和心不和的想法，说明我两岁前后就不受妈妈的待见，就不被她喜欢，要不然偏偏把我“抛弃”扔给奶奶养，而不是我弟弟呢？
当然，我妈在这里，一定会有一百种理由来驳斥我的“抛弃”理论，可事实就是在我五岁小孩子的眼里，你就是抛弃了儿子，你就是不要大儿子，只要小儿子啊！解释就是掩饰，可她偏偏还非要费劲解释，这不是很可笑吗？
她似乎一直以为，我就是那个好拿捏的大笨蛋大傻❌，一直都是。可没想到，我竟然也会觉醒，竟然也会拜托抑郁，直接给了她致命一击。
什么狗屁“打是亲骂是爱”，那都是借口，明明就是发泄无法释放的情绪，而且，我永远知道，她是不可能发泄到她喜欢的小儿子身上的，而我正就是那个被发泄的出气筒，就是这么简单。
梦醒了，就要轻装上阵了，我希望带着祖父的死亡恐惧，我希望我带着爸爸的理想与信念，我也希望带着奶奶的关怀备至，从心出发，从新出发，看到了这些或深或浅的家族创伤，我也就疗愈了，我也就能够自信从容地走下去。
爷爷，我一直和你在一起，奶奶，我也一直和你在一起，还有爸爸的梦想，我也一直在和爸爸的梦想拥抱在一起。当然，还有妈妈的那种深深地“恐惧的爱”，我也同在一起。不忘初心，方得始终。
金随水来了‖如侵立删
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