是父母给的爱太多

  应该是家里最小的缘故，集万千宠爱于一身。

  父母把能给我的都给予了我，身边的亲人也是如次。是因为我头上的这个老幺称号，走到那里都是给予宠爱，小时候，感觉家里的目光都集中在我的身上，好的东西都是我的。

  父母给予的爱太多，还有长姐们也是如此，因为我就是家里最小的一个，我就似乎必须受到这种公主般的待遇，他们把能给我的好东西都给我，因为我最小，他们就应该照顾我关爱我，家里的老幺，幸福的称号不一样的待遇。

  从小当大一直都是如此，就连我现在大学都快要毕业了，他们还是把我想对小孩子一样，在他们眼里我就是孩子，就是他们的宝贝。

  一直以来就是在这样的环境中长大，我似乎变成了讨好型的人，我每次在家里说话都非常讨家里人的欢喜，就像家里来了陌生人也是如此，他们总是会说你家的这个小女儿真的很乖巧，真的非常讨人喜欢。

  之前，没有发现自己会是这种讨好型的人格，现在慢慢发现，竟然让我自己有点害怕，害怕这样的自己，与其说是害怕不如说是有点反感，为什么自己会是这样的人格呢？这不是我喜欢的模样，我不想成为这种人，我讨厌这样的人。

  于是，慢慢的我在慢慢的发生变化，我不在是哪个讨好型的人格，我现在清楚自己要做怎样一个人，一个让我自己舒坦的人，我不想活的太累，我也不想背上这么多的包袱，我不想是他们口中的那种人，我想做自己，做最真实的自己。

  不会在乎他人的说法，做一个正正直直的女孩子，做一个独立的女生，在温室里的日子太久了，我真的待的有点乏了，我想换一种方式，我想切换到自己的正常模式，就像是手机恢复出厂设置，我不想有那么多的安装，我不想有那么多的应用程序，我不想运行到最后自己都似瘫痪一般，我不是冷冷的机器，我也不是被他人操控的万物，我是一个有自己自己思想的人，我有自己的想法，有自己的目前，有自己的期望，我的心里有一个梦，我必须先改变自己，然后还还好还好哈为了自己的哪一个梦去爬山涉水。

  父母给的太多，让我的能力慢慢的消退i，我不想在温室里慢慢的颓废而死，我知道温室里花朵永远禁不起生活的大风大浪，在人群里显得弱不禁风，我也要在生活找到属于自己一片天地，父母有他们自己的想法，我不能太依附于父母，我怕，自己以后的样子让我自己都害怕。

  父母给我们的，我们不能全盘接纳，我们也要有自己的想法，我们应该自己独立起来，为了自己想要的东西付出行动，我们不能在原地踏步，我们不能至于生活的一方，我们要向前走，向前看。

  给予的额和自己努力得到的东西是不也一样的，收获自己的果实，内心是充实的，人生是有记忆的。

人生的空白需要自己亲力而为，需要自己一笔一划的去填补，为自己的人生勾勒一幅美景。

  生活的样子归于平凡，生活的样子归于宁静，生活的样子归于你为了寻求生活而忙碌奔波的样子，这样的生活有不一样的味道，这样的生活对于你来说才有意义。

  人生的味道需要我们自己去品尝，不管她是什么味道，都要我们自己去感知，总是听别人说，根本难以深入了解。

  生活太苦，我们会哭，但是这又何妨，哭过之后我们还是要继续潇洒的生活。

  生活很甜，我们回笑，你看，你笑得样子很美，据说，会笑的女孩子运气都不会太差。

  无论生活怎样，无论现在的你面临了许多选择，也许现在的你正处于人生的十字路口，也许你还在徘徊，也许你还在纠结，也许你现在想大声哭出来，现在的你不管怎么样，请一定要记得一定要微笑的面对生活，不管什么都会好起来的，不是狂风暴雨之后还会有绚丽的物色彩虹出现在天边吗?你的生活也是如此，哪有什么生活会一直都是糟糕的。