当孩子的心理和意志具备了发展的内在条件时，就有了追求独立的冲动。而家长通常是怎样做的呢？比如说，一个1岁多的孩子，他要自己用勺子吃饭，舀上舀不上他都要自己舀，结果弄得满桌狼藉。这个时候他在学习独立，学习吃饭这个独立的能力。但是大多数父母在这个时候最喜欢做的是——喂！很简单，喂了以后衣服和桌子都不会弄脏，这个行为就剥夺了儿童独立的权利。
孙瑞雪老师举例：北京公共汽车上遇到的一个2岁多的小女孩，要红薯，妈妈给买了一个。上了车，妈妈给好剥红薯皮，小女孩着急地嚷嚷着：“我来剥皮，我来剥……
”她妈妈说：“你剥不卫生，吃了会生病的。”小女孩急切地说：“我要剥嘛！我要剥嘛！”她妈妈严厉地说：“不行！”女孩满脸地乞求、痛苦、尴尬，最后红薯剥完了，她妈妈说：“好了，吃吧！再急也要讲卫生。”女孩说：“我不吃。”妈妈说：“什么？！花了钱，费了这么大的事，不吃啦？这不是折腾人嘛！”
小女孩要的是剥红薯皮的动作、剥红薯皮的过程、剥红薯皮的经验和感觉。这是她内心的需要，是她的心智发展的需要。但是妈妈用所谓的“爱”剥夺了这个过程，小女孩自然不高兴了。
什么是爱？爱是一种巨大的宽容和理解。这种爱要容许孩子犯错，容许孩子体验不危险的事情。如果换作我，我想我开始也会担心孩子剥皮将手搞得粘粘糊糊，洗都没法洗，但最后肯定架不住孩子的央求，让她自己去剥了。脏了手用湿巾擦一下，脏了衣服回家再洗，孩子的生命体验过了这个村就没那个店了，2岁时的感觉跟3岁时的肯定是不一样的。就象我们看一部小说，20岁的时候读跟30岁的时候读，对内容的理解和体会完全不同。
有了爱，即便不懂教育，也能给孩子发展的基本权利，也能使孩子自由，让孩子经由自由走向独立。我们周围好多事例可以证明这一点。有的父母本身学历不高，对孩子的学习也不太关心，孩子却学业优秀；有的事业成功的父母，对孩子付出了很大的心血，孩子却发展的不咋样。这里面的区别就在于对孩子的爱是否是真的“爱”。
你觉得事无巨细地关心孩子就是爱他，他不喜欢吃鱼，你觉得吃鱼聪明就逼他吃；他喜欢打打球，你觉得对学习成绩毫无帮助就限制他；他喜欢唱歌，你觉得追星是低俗的行为，就禁止他……你这不叫爱孩子，你明明是爱自己。你对孩子的管教都是基于自己的感受，你仔细考虑过孩子为什么喜欢这些吗？你知道孩子的生命是个独立的个体吗？即便是你生的、你养的，他也是个完全独立的、与你不同的个体。
儿童的成长，不管是在身体上还是在思维上，都是一个趋向于独立的过程，他会沿着这条路不停地走。在这个过程中，如果你阻止了他，那么对这个人来说他就没有了自由，也就没有了独立。没有独立，也就没有了真正的生存能力、学习能力、发展能力。、
等孩子长大成人，你可能又会嫌他没有主见，人家谁家孩子自己找到那么好的工作，他还要你给他 找关系才能找到一个没有太多技术含量的工作。
蒙特梭利说：“奴役和依赖的危险，不仅在于白白浪费掉了生命，导致软弱无能，而且正常人的个性发展中，也明显地表现出令人遗憾的堕落和退化。”
很多“奴役”我们做得难以觉察。有时候我们好心好意“教”孩子，实际上就是在“奴役”他。比如，有的老师教孩子画画，教的过程中她发现孩子不把鱼画在河里，而是画在天上。她觉得不行，不能这么画画，就告诉孩子们要“先画一条地平线”。后来，孩子们只要画画就加上一条地平线，全班的孩子都在这样画。这是不是"奴役“呢？
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