一个周四的晚上，小小房子上完长笛课到家近9点，再陪他完成作业已10点半，期间看着时间越来越晚，烦躁至极，看他稍有打岔磨蹭，火气就蹭蹭蹭往上冒，险些压不住！
想到跟孩子沟通时态度大于内容，我特别希望知道自己发生了什么？到底怎么了？那些翻滚汹涌的浪潮到底是什么？为什么会这样？
通常，小小房子睡晚了我会烦躁、房先森回家或应酬晚了让小小房子无办法安心入睡，我会气闷。其实潜意识还是把孩子当成负担，认为孩子占用了我人生特别多的时间和空间，无比希望自己能够好好放松、喘口气。
这种状态出现频率之高，几乎如影随形。这股情绪始终伴我从孩子出生至今，以往没有觉知，后模模糊糊有些意识，如今倒是越加清晰：我害怕成为别人的负担，因为在我年幼时便觉自己是个负担，年幼=孩子，反过来孩子=负担。
我生气暴躁，都是认为孩子占用了我自己的时间，实际还是觉得孩子是包袱、是累赘！
再深究到小时候，我妈因孩子给她带来的牵绊和影响，到后来她改嫁，孩子更是成为一个包袱，也许她从没说出口甚至没想过，但这种害怕被丢弃、包袱一样的感觉埋在了我的身体里、我的心里。
这让我发誓自己要成为一个好母亲，不让我的孩子有相同的经历，但那沉甸甸的记忆也无时无刻不影响着我。即便我非常不愿意承认，确实下意识觉得孩子是一个包袱，耽误我成长，耽误我发展，耽误我出去自己玩儿，耽误我休息，耽误我休闲娱乐，总之都是因为他。哪怕我再为他负责、再爱他，愿意为他付出一切，原来心底深处还是会有这样的认识~
再次回首过往，突然发现8岁以前，记忆中居然没有妈妈的表情。温柔的没有，愤怒的也没有。没有妈妈，也没有爸爸，她们像隐形人一般存在我的童年回忆里。我知道他们在，却看不到他们的样子~
虽然不记得我妈是否有表现过我们拖累了她，但身边亲戚朋友或多或少有过这样的态度。猜测妈妈可能也有吧，毕竟一个女人，有着4个孩子，离异，回到乡下，确实艰难（不过，回老家后的有几年，记忆中的妈妈反而开朗快乐了很多）。小时候，听到最多的就是她对我爸的指责抱怨，还自杀过，也依稀记得她好像玩笑一样说过要不是你们几个…那时的我，心中大概率是凄惶恐惧的吧，心中自然种下了孩子=负担的种子~
(⊙o⊙)哇，我又解锁了一个印痕，它被我多次觉察到，但从未挖这么深。它们像一股股暗流在我身体里涌动，稍有风波就趁势迎头接力，硬生生把吹皱一池春水的小风小浪要变成一场海啸，我却一无所觉，我的身体反应制造了它们，我在其中随着浪头受苦。
不是我不想做一个情绪稳定的母亲，当身在其中，被巨浪抽打，只觉得天昏地暗、无暇他顾。
庆幸的是，只要意识到一切都是我创造的，便可以魂归神位。哪怕身在受苦，形神却拿回了力量，拯救了自己。
克里希那穆提的《生命之书：365天的静心冥想》中说，心智非常急于建立起一种存在的模式，并且紧抓着这个模式不放！
如果我们把自己交给某种心智模式运行，等于缴械投降，被它操控。只有拿回主动权，才能做回主人！
一个网友说，如果能够一边聆听一边觉知，而不形成固定的思维模式，内在的扰动或许就能平息，我也在反思，我这是否是落入了固定的思维模式中呢？
我们无法在缺少爱的情况下逐渐发展出爱，只能毫无拣择地觉察到自己没有再爱？才有可能得到转化。
我跟小小房子道歉，告诉他我并不是针对他，不是因为他的原因，只是妈妈在恐惧、在害怕。
告诉他很多时候不是他的问题，更多的是我自己内在有一些东西，他只是一个引子而已。
这是妈妈的问题，不是你的问题。
你只要去做自己就够了。不管怎样妈妈都永远爱你，有妈妈的问题妈妈自己会想办法解决。
只有当情绪与理智和谐时，智慧才能产生。
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