我一直在找一个机会,和你说说话。起初,还带有强烈的伤痛,后来是慢慢的伤感。算一算,已经过去了17个月。但是很奇怪,我觉得自己有很多的话语要说,可是却又不知道如何表达。我想,这也许就是深藏在心底吧。
我知道,你是深爱我。从一开始,就知道。
我想对你说的是,我也是。从一开始,就是。
为了纪念你,我为自己建立一个电台。在上面读一些我喜欢的文章,想一想,时空倘若可以穿越,你应该可以听得到。有时候,也会读诗给你听,还有很多歌曲,你唱歌好听,也喜欢听歌。起初,是很多的很多的悲伤压挤在心底,怎么都排不出来,后来,电台陪着我,度过日日夜夜,就好像,你陪着我走过那段伤痛的岁月。
在过几天,就是七月半。这个时候,你是自由的。我更相信,你也许已经转世了。或者去了很远的地方。我记得我母亲说过,人去世了,只能收到同辈烧的冥币。一年中三个日子,会让我莫名的想起了你。清明、中元节,还有你去世的那天。如果,你想来看我,可能也只有这几次机会,这样才让我莫名的想起了你吗?也许是的。
我总以为,失去了你。我会活不下去。过去了快一年,我才发现,我要更好地活着。因为这样,我才有价值。我始终记得那幕,你逼着我,离开你。但是,其实,我如何会离开你。我想,你那样做,只是想让我好好活着。
生命,是那样地脆弱。那个时候的你,病痛说来,就突然的来了。而现在,我经常练习瑜伽,保持内心的安宁和平和。每当我骑车的时候,路过一排排的梧桐树,我抬头看着天空,云儿在蓝天飘逸,蓝得如此清透的色彩,冲刷了我曾经过多的伤感,岁月留给我的,是醉意又厚实的爱,来自你曾经深深的抚慰。我依旧安静地活着,带着你的心跳一起享受生命中所发生的一切迹遇。请允许,我还是如同曾经那样深情的观望你,拥有一同流动过的心跳,以及我们自己绵延的回忆。
我们都会好好的。你相信,我也相信。
后记:
此文献给逝去了17个月的爱人曹汉先生。逝者安息。
安息~我的爱。
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