文/祺茗
今天是我最不想写的一天，也是有很多话想说却说不出来的一天。
到了处理这种情况的时候才知道自己的学的东西是多么的没用。写了几万字，结果到了该表达自己情感的时候却屁话说不出来。表达混乱，中心思想不明确，或许可能也是整理的一种方法吧。
首先，不知道你有什么魔力。总之，我被吸引了。也许这就是传说中的“斯德哥尔摩效应”。
其实，从开始就知道这不会是个好结局。但是，不知道怎么了。我想试试。也许自私作祟，也许为了冲淡些什么东西。我怀着企图接近你，与你产生一些联系。自我的说，让你为我着迷。确实，有些作用。
你对我的大胆的描述的逃避性质的回应，我可以感觉的到。但是我还是会在，一些我自认为你说的浪漫语句中找到归属。这大概就是贱吧。明明你没有意思。。。一直都是我自导自演。
聊天3个月，对你了解没有多少。你总是对自己避之不谈。聊一些无关紧要的话题，但是我倾囊而出，蠢货一个，哈哈哈。狼人，应该藏到最后的。但是它想知道的东西太多了，只能自爆，爆了要么合伙要么被杀。被杀的几率永远大于合伙。
其次，可能我在尝试一种持续做一件事情的能力。
这个假期我一直在努力保持我的日程规划，尽量做到承诺的事情完成做到。你走进了我的日程，和你说话成了日常。虽然很无聊，都是鸡毛蒜皮的小事，但这操蛋的生活不就是鸡毛蒜皮？你把我带到了人世间，也挺好。
然后，和上文不符的。你说话很让我舒心，很让我开心。很有趣
我不知道我算不算一个有趣的人。但是，和你说话，哪怕听你牢骚。我的嘴角都会上翘，感觉别人的牢骚是烦心的，想要终生避免的。但你的，有一种我想要一直听，一直安慰下去的欲望。哪怕是假的，是编造出来的。
接着，我说实话。在享受和你隔着纱的眉目传情。
你我开始就知道彼此的目的的。是我先过了火，也许我也在这段关系中思考，我需要的是你的什么？我的欲望，我的兽性，我的占有欲不允许“同时”、“共享”。我可能这辈子都成不了那种圣人，没办法。
你很温柔，很善良。我很喜欢，但我要走了。
啊，我可能孤独太久了，支离破碎的灯光也会当作阳光，也会感觉到温暖。我现在的感情太过病态了，我把自己看的太轻，觉得自己付出很多一定有回报的。但是，牵扯到两个人，尤其感情。谁能说的准呢？努力能成功论害我太深。和你聊天这么久后，稍微知道了委婉做人的意味，也知道了怎么去拒绝别人。也培养起了对别人的信任感。也增长了聊天技巧。当然也与我的努力密不可分。和你在一起很开心，特别特别开心。我妈都觉得我疯了，我的家庭关系也好了很多。
但是，种种好处。我想我不能长期保留，只能将回忆与得失刻在我的骨头上。我想拥抱你，以一个拥抱、一个吻告别。
我再也不会轻视自己了，虽然还是会去傻傻的付出，但是不平等的东西不去挽留。知道还是会很痛，我会坚持到忘了你。
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