爱情该有的样子

  爱情，是怎样的？我一直都在想这个问题，它可能是含羞带怯的，也可能是明媚张扬的，可能是小心翼翼的，也可能是义无反顾的。可是谁能说清楚呢？

  我曾经喜欢过一个男生，给他写过三封情书，我义无反顾的把自己心意披露、剖诉，换来的却是把他越推越远，以及自己的满心伤痕。我疑惑过:喜欢，难道不应该说出来吗？说出来喜欢后，就不能再做朋友了吗？

  我小心翼翼的带着卑微的渴望，纵使我没有赢得爱情，但也不要失去这份友情。

  可我输了。

  最后一次联系他时，他跟我说他在和女朋友吃饭。我瞬间明白了什么。那时候，我没有感觉到心疼，没有感觉到难过，反而是感觉到了自尊心被人狠狠的践踏。我问他:在你眼里，是不是我每一次联系你都是对你的骚扰，对你的一种放不下。他跟我说对不起……

  我记得，我给他写的第一封信是在六年级，那时候的想法很简单:喜欢他就告诉他。于是信笺上写了一句:我喜欢你，你呢？那封信被扔了回来，我那时候就应该明白的，可是我没有，我把那封信撕了，撕得粉碎撒向天空。我默默的跟自己说没关系，那就继续当朋友吧。

  第二封信，是在初三写的。倒是忘记写了什么，只是初中三年，纵使在同一学校里抬头不见低头见的，遇见也只是匆匆别离。我不喜欢这样，我还想跟他做朋友。于是写下了这封信。这封信没有回音，石沉大海，只是朋友告诉我说曾见到他站在窗口那里静静地看着我，然后走开了。

  高一了，我们在城市的两端继续求学。还有什么不甘心的吗？有的，我有，我不希望我们这样断了联系，我想跟他继续做朋友，毕竟认识了近十年。我再再一次给他写信。这一次，他终于回我了，他说:如果你再这样做，就当从来没认识过我。看完这封信，我哭了，无声的哭泣，没有想象中的撕心裂肺。哭完之后生活依旧。

  高三了，毕业了，大学了，又毕业了。生活无波无澜的走着，我知道我还喜欢着他。也知道有人喜欢着我，可我偏偏就这么矫情，这么的自作多情仍然喜欢着他，还时不时地主动联系着他。我知道我们不可能了，我知道我们连朋友都不可能的了，我早就知道。可是又怎样呢？

  只是联系着，没能把友情找回来，却是增加了他的厌恶，把自己弄得如此狼狈。

  最后，我把他所有的联系方式都删了，既然已成殇，那就蒙尘深埋吧。

  现在，我还喜欢他吗？我说不清楚。偶尔会想起他，想起一起经历过的事情，是没有任何感情色彩的回忆。但如果这样就是不喜欢，那为什么还会想呢？

  都说爱情是一场拉锯战，谁先说出来，谁就输了。可能在我所经历的爱情里，我输掉了尊严，输的非常的狼狈，但我想说:若是爱情重来，我依旧义无反顾。

  只是，我明白，在这场义无反顾的爱情里，花光了我所有的勇气。现在的我害怕伤害，为了不受伤害，所以不愿打开自己的心扉去接受再一次的义无反顾。

  爱情本该有的样子，应该是明媚张扬的义无反顾。

爱情该有的样子