一位疲惫的母亲下班后回到家中，发现客厅到处是脏袜子，非常愤怒。于是批评处于青春期的儿子：「菲利克斯，你这么大了还这么幼稚，到处乱扔袜子，实在是太让我失望了，赶快把这些臭袜子收拾好」。孩子的顶嘴和争吵可想而知。
这种习惯于指责、嘲讽、否定、说教的沟通方式就是马歇尔·卢森堡博士所说的「暴力沟通」。这种方式会给我们带来情感和精神上的创伤，让人与人之间变得冷漠、隔膜和敌视。
卢森堡博士在《非暴力沟通》这本书中提出了一种化解人际间冲突、改善人际关系的沟通方式：非暴力沟通。
按照非暴力沟通的方式，上文中的母亲会这样与他的儿子沟通：「菲利克斯，看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只，我不太高兴，因为我看重整洁，你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？」这段话包含了非暴力沟通的四个关键要素：观察、感受、需求、请求。
一、观察
非暴力沟通的第一个要素是观察。这里需要注意的是要区分观察和评论，观察是对客观事实的描述，评论是对事实的看法。「欧文在过去的5场比赛中没有进一个球」是观察，「欧文是个差劲的前锋」就是评论。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
二、感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。要注意区分感受和想法，感受是我们内心的情感和真实感受，没有对错之分。想法是我们对事物的评论、建议或者解决问题的具体方法，有对错之分。「我觉得我吉他弹得不好」是想法，「作为吉他手，我很沮丧」是感受。通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。
「兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑」可用来表达我们的需要得到满足时的感受。
「害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、精疲力尽、委靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服」可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受。
三、需求
非暴力沟通的第二个要素是需求。需求是指我们内心的期待和价值取向，需求是否满足会影响我们的感受。
听到不中听的话时，我们可以有四种选择：1）责备自己；2）指责他人；3）体会自己的感受和需要；4）体会他人的感受和需要。
对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
对于大多数人来说，个人成长一般会经历三个阶段：1）“情感的奴隶”——我们认为自己有义务使他人快乐；2）“面目可憎”时期——此时，我们拒绝考虑他人的感受和需要；3）“生活的主人”——我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。与此同时，我们还认识到，人与人互相依存，损人无法真正利己。
四、请求
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。
在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们。相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
非暴力沟通不仅可以用来表达自己，也可以用来倾听他人。非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。在世界各地，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。这种沟通方式是反直觉、反本能的，需要长期地实践和练习。
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