文/苏子游
前几天，大学同学发来一段语音。
越来越理解我当年的处境了，那种想要改变，却不被理解，那种需要长期投入，却得不到家人支持的感受。
要是过往，我会回复一大段的话，如今，我却什么也不想说。
倒不是没有话可说，而是我明白即使我是对的，也无力改变别人的想法，在没有绝对实力之前，最好的办法就是闭嘴。
每一个人，总会经历一段时光，那一段时间里，没有任何消息，在他的世界里，一定经历着风雨。
我要做的，就是不去打扰他，并坚信一切都会过去的。
我是一个不敢表达自己真实想法的人。
我也不知道是不是和我童年的经历有关。
前段时间作家麦家做客董宇辉的直播间，引用了阿根廷诗人这样一段话“我犯下了人类最深重的罪孽，从不感到幸福。”
这句话深深地扎到了我。
我也是如此。
对什么似乎都提不起兴趣，觉得自己不配，其实最深重的原因是，我缺乏感知幸福的能力。
压抑自己，打击自己，用这种自虐的方式来活得疼痛感，在这层疼痛感中渐渐地麻痹自己，最后习以为常，以至于养成一种习惯，一切快乐都是有错的。
我时常被这种思维给折磨。
大学时，好多同学都开始考驾照。
当年时间充裕，学习起来也快，价格也便宜。
我内心的第一反应就是，我连车都买不起，还考什么驾照，正是因为我在学校没考成，导致我日后需要花大量时间和精力在这上面。
刚结婚，那段日子，我和老婆手上有些闲钱。
同事劝我早点买学区房，我也是在那种思想给裹挟着，我才结婚，哪里这么多的钱，再说钱也不都是我的，我家里这么穷，父母光是帮我结了婚都掏光了家底。
我又开始自我安慰，就像我父母对我说的那样，穷人的孩子早当家，孩子优秀无论哪里读书都一样。
直到过了好几年，我走上了工作岗位，发现周边的同事，特别注重家庭教育，实实在在的去投资孩子，而不是只是自我安慰，靠天收。
后来我也买了房，不过，多花了几十万。
如今，通过读书写作，和不同的人打交道，我渐渐地走出了原生家庭的阴霾，父母在他们的认知范围内，做了自己做的，而我要做的就是不能完全听从父母的，而是做到”孝而不顺。“
不管未来怎么样，踏踏实实做点什么，总是没错的，而我一直在努力。
我也经历过彷徨，经历过低谷，每日过着周而复始的日子，做着自己不喜欢的工作，往后的日子皆是如此，而我无法改变现状。
快乐才是生活的主旋律，我一直在寻找的幸福，就是持久的快乐，而那些短暂的物质快乐，那么短暂，稍纵即逝，过眼云烟，持久的快乐一定是需要付出点什么，才能获取的。
快乐与幸福是如此的重要，我要用一辈子去寻找。
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