文/苏子游
前两天，和简书的一个作者聊了会天。
她问我：“在简书有没有聊的来的读者。”
我回道：“有，但是不多。”
她接着发来一段语音：“她最近经常会遇到主动要她微信的读者，很多人是看到她人长得不错，文采又很好，一直私信给她。”
她选择的，加了几个读者。
其中一个男孩子有事没事，就来主动找她套近乎，和她聊天，不是夸她人长的好看，就是赞美她文章写得好。
我揶揄她说：“这说明你长得美，有魅力，这不挺好的。”
她说：“关键是他说来说去，又回到讨好的模式，感觉对话很假，自己很是反感，聊了几句，就不想理睬他了。”
“这样的对话，越早结束越好，”她继续说道。
是啊，我们曾经何尝不在犯同样的一个错误，遇到比你优秀的，我们往往不余遗力地讨好对方，却往往把自己放到很低的位置，心中猴急地想博得对方的好感，获得别人关注，但往往效果适得其反。
如果我们不在一个层次，你的讨好，只会让你显得更加卑微，你的讨好，只会加剧对方对你的厌恶。
我记得，我刚来简书的时候，那个时候自己的文章阅读量只有十几个人，评论人数也不多。
当看到简书大咖的文章，动辄上万阅读量，评论过千，自己何尝不想一天也可以成为一位大咖。
我把大咖的文字，仔仔细细地阅读，给他们认真的评论，给不少大咖私信，尽是讨好赞美之词，可却鲜有回复的。
你要明白，很多时候，大咖不是不回你，只是你的留言私信很快就会被更多的人掩盖，你还没有优秀到足够引起大咖注意的地步。
与其奋力的讨好别人，倒不如努力专心的读书，走心的写作。
我问那位姑娘，为啥，她愿意加我为好友，她回到：“和我聊天很舒服，我的文字看着很走心。”
我内心很是感动，这种切中肯綮的评价比起毫无营养的评论更加走心，我内心暗喜却装作不动深色的样子。
我深知，自己写的还是不够好，还得努力。
是啊！只有自己文章足够吸引力，只有自己足够优秀，无需奋力地讨好别人，自然会获得别人的尊重。
记得小时候，父母教育我，一定要懂事，礼节上要懂规矩。
久而久之，我不敢有太多自己的思想，到亲戚家做客，我学会了察言观色，顺着父母的话去边表现自己，父母和亲戚说起我很懂事，从来不乱买零食，不像别人的孩子一样不学习打游戏。
看着父母越说越起劲，我行为变得有些拘谨，生怕哪里做的不好，让父母难堪。
这种看别人眼色行事，不敢辩驳反对的卑微感，一直深深影响到我现在。
谈恋爱，那会，因为我的卑微讨好，不敢大胆追求，错过了一段美好的大学恋爱。
我喜欢上一位姑娘，我时常发短信给她，天冷多穿衣，晚上，别熬夜。
时间久了，姑娘也懂我的意思。
可我一直没开口对她说过，我喜欢她。
是因为，我才想开口，可我自己就心里发怵，自己配得上她吗？她脾气又好，长得又好看？我自己又没钱，还谈恋爱，还是算了吧！
可喜欢一个人，不会因为你的视而不见，而对她丝毫的忘却。
我曾经以为删掉她的QQ，删除她的电话，我就会忘了她，可是我依然还是想她。
想她的时候，我发疯似的奋力讨好，穷尽赞美之词，可我发现她却对我冷淡了许多。
不久，她有了男朋友，我也就没找过她。
毕业，那晚，我告诉她，我喜欢她，她说：“她知道，可不理解，我为什么不直接告诉她。，难道要女孩子主动吗？“
她说：“她回我信息，和我说话，不就说明她对我有好感吗？”
我听着她的话，我竟无话可答，就像一个自信的人对着自卑的人说，你上台表演像他这样自然放开点，对于自信者来说，是一件轻而易举的事情，可对于内向着来说，这可比让他下地狱还难。
从此，以后，我就明白一个道理，真正的想要获得别人的好感，赢得别人的尊重，永远不是靠取悦对方获取别人的怜悯，永远靠的是自身过硬的实力。
新东方俞敏洪曾经说过这样一句话:“人有两种生存状态，一个是像草一样的活着，一个是像大树一样成长，当你还是小草的时候，你会被人踩过，别人不会因为你的痛苦，而他产生痛苦；而只有心中有颗树的种子，当你长成参天大树以后，别人自然会靠近你，走近你你会给比人遮风避雨，死了也可以做栋梁之材，活着死了都有用。”
我们是否摆脱讨好别人的卑微姿态，昂起胸膛，努力读书，用心写作，你努力的样子最美丽，你自信的样子最迷人，你努力自信的样子，真的很吸引人，你说呢？
我是苏子游，一个说真话的游子。
网友评论
后来，我觉得我跳好自己的就行了，不必想那么多，也不必为了少挨一点骂就跟她们多说话，甚至希望跟她们做朋友呢，😏呸。不必讨好别人了，充实自己，也不必自卑，说不定在别的方面我比她们强百倍呢