热恋时人们总喜欢把对方当作完美的人，或许心里存在对对方一些缺点的芥蒂，然而在充满憧憬和想象的情意下、在缠绵悱恻的誓言中，害怕指出来伤害双方的感情，于是假装视而不见，甚至会把缺点当优点。时间久了，热恋时可以相安无事，在朝夕相对的生活中却成了吵架的导火索。
Gottman在1986年建立了“爱情实验室”，研究发现，令相爱的伴侣分手的原因，并不都是什么大的困难，也不是两人不够相爱，而是生活的琐碎。
在亲密关系中有9种与负面评价相关的隐性攻击行为：
1. 不合理的挑剔：坚信对方的某些观点、行为或者喜好是被误导的、不成熟或越界的，自己则更胜一筹，并抓住这些对方的“缺点”不放。
2. 防御：在沟通中，不接收对方的表达，拒绝承认对方的一些抱怨或请求是合理的，也拒绝做出调整和改变。
3. 草率地得出负面结论：就某个问题直接得出针对对方的负面结论，比如，认为过错是由于对方的自私、不成熟造成的。
4. 忽视：过滤掉与自己不同的意见和解释。
5. 贬低：对另一半使用贬低式的称呼，或在态度、表情、语气上表达贬低。
6. 不愿让步：不愿退回到与对方平等的状态上，不愿给予对方平等沟通的权利。
7. 表现傲慢：当对方犯错的时候小题大做、抓住不放，表现得好像对方犯了不可饶恕的错误，而不去考虑自身也有可能的犯错原因，表现得好像自己从来不会做过这样的错事。
8. 逃避：在沟通时沉默、走开，不愿意就问题进行讨论。
9. 为自己免责：不认为自己也有责任为自己声张、有所作为，而是把全部责任推到对方的缺点上。
表达负面意见存在两种不同的方式：抱怨与指责。虽然听起来很像，都是对他人的负面评价，但性质不同，对一段关系造成的影响也就不同。不是所有的抱怨都是负面的，有时也只是对客观事实的陈述，比如女朋友会抱怨：“你都好久没有带我看电影了。”这其实是在说：“我想和你去看电影。”它所表达的是一种诉求，很有可能反映的是真实存在的事实。
不过需要注意的是，对方是否为一个习惯性抱怨者。这一点其实很容易看出，积极的抱怨一般会针对某个具体的事情或者问题，一旦这个问题得到改善，抱怨就会停止。而习惯性抱怨者，即使在问题解决后也并不开心，会继续对新的问题进行抱怨。这种情况下，抱怨已不再是这段关系的催化剂，自然也就不会相较指责好过什么。
指责是对人身进行攻击，又如女朋友会说：“你总是这样，都是你的错。” 与抱怨不同，指责极具毁灭性，并非准确地指出问题，而是一种泛泛的攻击，甚至包含着轻视。当一方施以指责时，双方的地位是不对等的，指责一方会认为自己是受害者，被指责方则有更多的缺点和问题。长期的指责会形成一种隐性的情绪虐待，当一方反复强调“你犯了错，你对不起我”，这已经形成一种道德绑架，会使对方产生压抑感、负罪感和自我怀疑。
当然无论是抱怨还是指责，双方没有恰当地表达出和接受到负面评价，都会最终导致争吵。有效表达自己的不满并不表示就不能表达出自己的不满。在思考怎么应对之前，最先要做的是放弃“对方错的更多”的这种执念。生活就是如此，看不惯的许多事，只是因为接纳度不够高而已。
优雅表达的第一步，不评判的进行行为描述。
怎么理解呢？所谓的评判就是带着指责的情绪用语，或者贴标签、上纲上线的用语。
错误示范
“你又把脏袜子随便扔在地上。”
（可能是狗狗干的也说不定，也有可能是因为某种紧急事件造成。）
正确示范
“我看到你的脏袜子躺在客厅的地板上。”
（主要意思没有变，却没有不由分说的指责意味，给对方留有余地。）
优雅表达第二步，阐述具体影响。
这个影响是要表达对自己的影响，而非对对方的影响，同时这个影响越具体越好。
错误示范
“你总是这样邋遢，自从嫁给你，我就一直在给你家当保姆。”
（用“你”开头通常都是指责、定义他人，对方接收到也先是“我被攻击了”，甚至牵扯出过去的事情，难以具体问题具体分析。）
正确示范
“我最近工作压力超级大，好希望回到整洁的家能稍微喘口气 。我希望你也能帮我分担一些家务工作。”
（用“我”开始的句子，先陈述自己的状态和感受，首先表明自己的情绪来源，也能避免迁怒他事。）
优雅表达第三步，为对方提供弥补的方式。
表达出不满后，对方可能很快就能找到弥补的方式；但更多时候，对方的反应不及时，就需要直接表达出可以重新开心起来的方法。当然，首先要自己先搞清楚自己想要什么，切忌无理取闹。
错误示范
“我说了那么多次，哪次你听进去了。”
（两败俱伤的做法。）
“以后家里的打扫全都由你来做，让你也感受感受。”
（不现实、不合理的弥补方式会让对方丧失合作的兴趣。）
正确示范
“可不可以请你把袜子放回脏衣篮，顺便把今天的衣服也洗一下，这样我会觉得轻松一点。谢谢了。”
（给出详细、明确的指示，并且明确说明这是让你感觉会变好的行为，也是他的力所能及，一般是不会被拒绝的。）
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