再过一个月，我满21。
但是好像，好像我已经把我的人生路走到了一片布满戾气和讥畏的迷雾里了，无论我如何挣扎如何逃脱，都挣脱不了狂妄的羁绊。
我本是个笑容很多的人，但是却也在渐渐冷漠的人群里走散了本真；
我本也是个乐观的人，可我也一步步把自己的一手好牌打的稀烂；
我本也是个充满希望的人，可是后来发现这个陌生的世俗大概真的不太适合如此特立独行的我。
可是无论发生什么，生活还是要继续。
无论它是不是你喜欢的样子，无论你有多害怕它下一秒对你带来的伤害。
不防把反复缠绕的心展开
我坐在拥挤的教室里，眼神空洞的看着老师的ppt，可那上面的字像一只只会转动的黑色眼睛，一刻不停的盯着我，问我为什么不好好听课。
我坐在室友旁边看着他们打游戏，嬉戏聊天，永远都感觉自己是个局外者，我融不进去也不想融进去。
反正我从来也是一个人生活，一个人处理好所有的烦扰，所有的仅有的快乐。
其实想起来，我之所以过着枯燥而又绝望的生活，只不过是因为我怕生活的辜负，怕情感的靠近，更怕孤独。
打开微信打开qq，闪动的消息永远是群聊里的对我来说无所谓的说笑。那种聒噪我不需要，我的聊天app里面都没有置顶的人或群，因为我不需要。
我也不需要那么多好朋友，只要有一两个能说说心里话的人就行了吧，可是最可笑的是，你愿意说，却没人听。
害怕和熟人说心里话，更害怕和陌生人说，万一哪天被截屏了呢，我虽然对所有的事都漠不关心，但是总归是不愿意有人出卖我的信任，曝光我的隐私。
好像我空余的时间，都是在睡觉，吃零食。于是乎渐渐的不再挣扎体重称上的数字，反正我的人生就这样了吧，胖就胖着吧。
每天晚上睡觉之前我也会来回刷手机，看着谁谁出轨，谁谁获了什么奖，谁谁又怎么怎么样，看过之后好像对这个世界的留恋又少了一秒。
也会看到那些慷慨激昂的鸡汤，可是呢，那些为了博浏览量而创作的毁别人价值观的文章，那些为了写爆文而不顾一切的公号作者的作品带给我的虚假感受还不如毒鸡汤来的好。
我读大二了，可对自己的专业毫无兴趣，我好像对所有的事都失去兴趣了，因为我也不知道哪天我的生活会遭到顶。
回家，也只不过是白天睡觉，晚上刷手机的日常，对了还有爸妈的争吵以及他们对我的责骂罢了，虽然这样，但我还想着，以后我一定要每年多挣点钱，然后都给爸妈，这样子的话，我离开这个世界的时间就会少一点吧。
是啊，你看我都已经很糟糕了呢，我肯定比你还惨吧。
但是啊，我想，我存在肯定还是有他的道理的，所以我必须得要删除有可能毁灭我生活的因素，并积极的寻找一丝萎靡生活中的惊艳。
毕竟和那些生活在水深火热中，却还不忘感恩相遇的人比较起来，和那些举步维艰却还积极创造热情的人比较起来，我们真的幸运太多。
毕竟每个人的生活不都是一下子就有着烟火气的啊。
你得学会消化好大部分的负面情绪，并将剩下的部分尽可能宣泄掉。
那么如果你感觉此时的生活也混混沌沌，对未来没有希望，对情感有所畏惧，那就在评论写下来吧，真的没什么大不了的。
毕竟，我比你更惨啊｡‿｡
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