等雨说放晴儿
今天看了新一期的《奇葩说》。辩题是“如果你知道他人的死亡时间，你会不会告诉他？”双方辩友的陈词都很精彩，看完题目，我反倒没想如果我知道别人的死亡时间要不要告诉，而是如果我知道了我的死亡时间，我会怎么做，我该以怎样的心态过好剩下的日子。
对于这道题中的“死亡时间”我想一定不是五十年，六十年这样本来就在意料之内的时间，而是出乎意外的五天，六个月这样的时间，假如我知道我的生命只有五天了，我到底该怎么做呢？
我想我不是神，在我知道的第一天，我还是会哭会闹会撕心裂肺地嚎叫和抱怨，会不吃不喝不见人以示抗拒。为什么这个世界上那么多人，偏偏只有我只有五天可活，想着那些没有实现的梦想，那些想做还没有机会去做的事，那些想去爱还没来得及爱的人，我真不知道我会哭得有多狼狈，那场面会有多么惨烈。
就这样第一天过去了，我流干了眼泪，可却发现所有的哭闹和咆哮没有让时间停下，也没有减少自己的痛苦，反倒是那些爱我的亲人和朋友憔悴了很多。于是我像电影里一样，告诉我妈我想吃一碗她煮的酸汤面，告诉朋友我想和他们一起去上次海滩拍照，告诉所有人，我要好好地过好剩下的每一天，我想那时候，大家的脸上虽然挂着泪珠，但心里该是有一丝安慰的吧！
晚上我偷偷地哭了，哭了很久才睡着。所以第三天我醒来的很晚，发现外面晴光万里，艳阳高照。我拿出纸笔计划所有要做的事:要陪妈妈去做一次头发，就烫她最喜欢的那个发型；要给爸爸再买一件新的毛衣，因为去年买给他的其实有点儿小，但他不舍得换一直穿着；要跟弟弟介绍一下我觉得不错跟我关系挺好的一个女孩子，告诉他女孩儿喜欢什么样的礼物和惊喜；要跟舍友商量提前把明年的毕业照拍了，虽然我们还没有按计划瘦成一条闪电，但我一定会用PS把我们每个人都P的美美的；要帮闺蜜挑好她结婚时的婚纱和伴娘服；要把我所有收藏的小说送给那个立志出书的妹妹……
我写到了很晚，发现我要做的事真得很多，不知道什么时候，我的眼角又湿了，可是我并不难过，反而欣慰原来有这么多事需要我做，原来被需要是一种幸福！
第四天我依旧醒的很晚，外面依然是晴天，我穿上最漂亮的衣服，画上最精致的妆容，我井然有序地做着所有计划的事。在我生命倒计时的第二天，我听到了父母最亲密的话语，记住了朋友脸上最欣慰的笑容，感受到了这个世界最美好的日子。我躺在床上，静静地回味着今天的幸福，轻轻地告诉自己“此生无憾！”眼角滑下一滴泪，然后甜甜地睡去。
第五天我醒的最晚，依旧是一个无法生出坏情绪的晴天，我做完了昨天没完成的几件事。然后躲进自己的房间，看着所有属于我的东西，回想着发生在我短暂的一生中那些值得留恋的人，值得回味的事，那些所有的美好瞬间，好像我来过这个世界的意念在此刻格外清晰。
最后几个小时了，所有人都围在我身边，我笑着跟他们嘱咐，“妈，你腰不好，上楼啊什么的一定要小心；爸，那烟能少抽就少抽点儿；洋洋，你以后多往家打打电话，多照顾点儿爸妈，也照顾好自己；姐几个，别忘了咱们几个的约定，谁结婚其他几个都不能缺席哈；帆哥，一定照顾好我媛，听着没……”
我看着他们流着泪对我笑，没说一句话，我静静地闭上了眼睛，意识越来越模糊，这天晚上，我没流泪，也没有很晚才睡，第六天也没再醒过来。
我是真得很认真地思考了“如果我真得有五天可活，我会做些什么”这个问题，脑子里也真的闪过这些情节。想完这些，我哭了，即使我清楚地知道那不是真的，不出意外，我至少还有五十年可活。
最后我明白了，不是因为死多么可怕，而是因为死前留有那么多遗憾才可怕，那些我想象中死前要做的事，为什么我现在可以去做却没去做呢？时间太公平了，不会为谁停下，也不会给谁多一秒，如果我死的太仓促，不足我想象中的五天，那我计划中的所有事，我要怎么做的完呢？
在想象中，我没有遗憾了，所以最后一天，我没有哭，走的很安详，如果情况相反呢，我没有做完所有的事，老天没有给我预留那么多的时间，我有太多的遗憾和愧疚，我想我一定会是死不瞑目，面目狰狞的吧！而那些爱我的人，又有哪一个能永得安宁呢？
我希望每一个人的生命都充满惊喜和美好，但并不意味着我们就要逃避死亡。而是要心存感恩地过好每一天，别吝啬一句“我爱你！”好好地说几次“谢谢你！”给感到寒冷的人一个大大的拥抱，给满脸疲倦的人一个会心的微笑。
我希望你我都能好好对待生命每一天，即使死亡来袭，也能心安理得，坦然面对！
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