死后记

死了以后，我才更明确地体会到，这，是一个虚无的世界。

梁春站在我的遗像前，红肿着眼睛，悲恸的表情中带着指责。她不知道我其实就站在她的面前。

本来，我是不愿意回来参观自己的葬礼的。据雅女说这是“上面”的意思，说是给人类最后的服务：死去的人如果心中有放不下的执念，可以在死后12个小时内“回去”看看，或者给牵挂的人留一封信。

雅女说，人是一种奇怪的存在，重要的话总是要等到死去再说。所以针对人类的社会性，“上面”专门设立了“最后服务部”。

可是，我并没有什么执念啊！

我无聊地穿梭在来往吊唁的人群里，大堂里除了悲伤尽是悲伤。我百无聊赖地转过回廊，路过洗手间，几个穿着黑色衣服的同事低头抽着烟，似是说到了上次公司的年会，哈哈地笑了几声。

啊，我竟然对这笑声感到开心。生前，我就不爱任何气氛沉重的场合。只不过从小被告知，要直面惨淡的人生，要面对困难永不低头，所以在适当场合摆出适当的姿态，对我来说可不是轻轻松松就能做到的事么？

谁规定葬礼上一定要哭呢？笑一笑，反而让我这个死者觉得轻松，至少，缓解了内心的负罪感吧。

雅女的声音永远没有语调，淡淡地飘过来，“你只有12个小时，不要浪费了。”雅女双指并拢，指尖冒出一张信纸和一个信封，丢给我，“写好了给我。”

梁春从远处走过来，她的脸庞还是那么年轻漂亮，就连悲伤都显得生机勃勃。

她从我身边走过，低喊一声：“坏丫头！”

这是她对我的一贯称呼。

我跟在她身边，看着她一一安慰我的父母、亲人和朋友。她的每句话都像一个魔法咒语，用温柔地声音包裹着，“噗”地射到人的心里去，在里面种上一片蜜糖。

被她安慰过的人，脸上的悲伤便减了一大半。

天色渐晚，梁春一一送走吊唁的人，最后找司机将我的父母送走，她最后看了一眼我的遗像，满连疲惫地准备离开。

“谢谢。”我对她说。

梁春今天穿黑色的裙子，衬地她有些老气。

转过大厅，跟着梁春出了门，刺眼的阳光晃地我有点晕。

马路对面，我看到了孤零零站立的乔帆。他似站了很久，看到梁春的刹那差点支撑不住。

梁春领着他去了附近的咖啡厅，我坐在乔帆对面。冰咖啡上来了，杯身上凝结着水珠，是我最爱的口味。乔帆的唇苍白，梁春表情不善，欲言又止。

我觉得气氛有点尴尬，绞尽脑汁想打破僵局，我笑着说：“哎呀，不就是死了个人嘛，没什么大不了的！”说完，才惊觉我的话他们是听不到的。

不过，还好听不到，听得到的话梁春会蹦起来打死我！

“她，为什么？”乔帆的声音嘶哑，吓我一跳。说出话的一瞬间，困恼立刻席卷他的眉眼，痛苦从他的嘴角蔓延至眉梢，每一寸表情似一个巴掌，狠狠地打在我的心上。

梁春抿唇，我能清楚地察觉到她的愤怒，但是我希望此刻她可以放下她的愤怒，用温柔地话安慰安慰乔帆。

“为什么？呵呵，这丫头，她分手的时候跟你说为什么了么？”

乔帆的脸色更痛苦了，他仿佛不能承受，摇着头道：“难道你，我还有她一直视为责任的父母，都不值得她丝毫留恋？”

“留恋？那丫头从来没有心，谈何留恋。”梁春似被气笑，“忘了她吧，或许，她根本不愿意我们记住她。”

梁春走了，留下乔帆一个人。我喊她，她走的太快，我追不上，又放心不下乔帆一个人，只好折回来。

夜晚，华灯初上，我想起与乔帆分手的那个晚上。

我们的分手并不痛苦，也没有狗血的桥段，只是简单地分手了。简单到我说分手吧，他说好。简单到我们都心知肚明为什么，却都无法解释为什么。

乔帆是一个无可挑剔的人，相处时除了话少需要我找话题以外，不吵不闹、不骄不躁，非常贴心。我们的相处也遵循这个模式。可能是相处地太平静，我们的分手也很平静。

分手后，关系依旧，就连短信的发送频率和分手前都没有差别。直到后来的某个夜里，我突然想起他将永远不在我的身边，我感到揪心的疼，然后是刺骨的荒凉。

我哭的撕心裂肺，把我自己吓了一跳。

然而，也就只有那一次而已。

我跟着乔帆走到车站，走到公寓，走进房间。他看着我的床，呜呜地哭起来，他是舍不得我的，就像舍不得小时候的旧娃娃，舍不得与我分手，更舍不得我永远死去。

乔帆是个大男生，从来不轻易哭，但每次他掉眼泪，我都有很深的罪恶感。

我望着我最后躺的地方，想安慰乔帆，但无能为力。

雅女从我的身后冒出来，说：“你还有2个小时。”

我捏着手里的信，第一次想对自己的死做出点解释，如果这个解释可以减轻点我的罪恶感的话。

“信，多久可以送到？”我问。

“15天后。”

“15天后我会在哪里？”

“哪里都不在。”

“哦。”我笑，“和我想的一样。”

后记：

从乔帆那里回来，我已经很久没有感觉了。我很熟悉，因为生前，我也没有什么感觉。我看到了乔帆的脸，已经恢复了大半。

梁春站在乔帆身后，说：“忘了她吧。”

我看到乔帆点了点头。

信：

乔帆：

对于我的死，我没有什么可以解释的。但是对你，还是有必要说一番。

我并没有感觉痛苦，也没有遇到无法承受的事情，和你分手一样，也没有任何过错。

只是，一直以来，我也没有很开心，也没有想要一直活下去。

我活着的时候，经常会望着水面或者站在高处发呆，你总说很危险，但是对我来说是一样的。掉下去或者不掉下去，只是一个简单的选择，只是我当时想做的事情。

死的那天也一样，一直睡下去还是睡到第二天早晨，我选择了一直睡下去。因为我虽然不难过，却也没有想醒过来的欲望。

死，就是一直睡下去，只是我当时想做的事情。

凌冥