待我长发及腰，君归来可好？

待我长发及腰，君归来可好？

我时常在问自己：一个人要多努力，才能和喜欢的人在一起？快一年了， 本来已经忘掉的Y君，因为无端的一次入梦，又开始在我心口悠悠犯疼。

说来也可笑，你与我只见过一次面，也就是那唯一一次的匆匆面见，竟让我这颗沉寂了八年之久的铁树再次心花怒放！其实，我的春心在第一眼看见你的照片时就开始荡漾起来了。从那时开始，我便期待着见你。因为你工作忙，初见一直延期，我的心也一天天变冷，可就在我已经快放下的当口，你说你会请假见我一面，我那颗心顿时又温暖了起来。那天，我是对妈妈撒了谎才获得了去见你的自由的。虽然你通知我见面的时间是在下午六点，可是我前一天晚上却失了眠，第二天又起了个大早开始梳洗打扮。为了凸现自己对此次约见的重视程度，于是乎我便用自己那拙略的化妆技巧精心扑了粉、描了眉、涂了唇，又拿着自己所有的漂亮衣服搭配不同的鞋子在镜子前比划了个遍。因为怕自己腿上被蚊子叮咬留下的红疙瘩不好看，最终仍然在最炎热的季节里选择了一款浅灰色棉质条纹长裙搭配一双裸色细跟鞋，然后心情激动的独自坐了两小时的大巴赶着去见你。因为你没有明确告诉我见面的地点，所以我就理所当然的迟到了很久。等我到达约见的地点时，才发现你是带着妈妈一起来考察我的。在吃饭的过程中，我既欢喜又紧张，以至于我一直头冒虚汗，也就一直边吃边喝水边擦汗。我说我性格内向，你说你懂的，“我是零度，你便结冰，我是一百度，你便沸腾。”这是我自以为你对我说的第一句情话，此外，你还一直给我夹你最爱吃的小黄鱼，以至于你自己都没吃几条，我想着你与我分享美食该就是对我也有一丁点的好感了吧。通过观察，阿姨也是个和蔼可亲，通情达礼的好长辈呢。席间，阿姨一直嘱咐你多照顾我，也一直给我夹菜，所以自己就因为在盛情难却下而吃撑了。饭毕，阿姨又主动回避，你提出让我和你去江边散步聊天。我兴致勃勃的应邀，与你一起并肩漫步江边。可是你竟是那样的忙，你与我才闲聊了几句便被公司的领导叫走了。分别前，我问:“你是自己主动来赴约的？还是被阿姨逼迫的呢？”你沉默几秒答道：“都有吧。”听完你的回答，我的心便咯噔了一下。在我转身的那一刻，你问我是否介意姐弟恋，其实我本来内心是极度拒绝的，但因为是你，所以我快速的微笑着回答道：“几个月而已，没关系的啦。”你听完我的回答，什么也没说，便转了身。不曾想，你那一次的转身竟是我一辈子的遗憾！

因为你的工作忙，你与我的联系也都是断断续续的，并且大部分时候都是我主动寻找话题，可你却显得兴趣寥寥。我清早发的消息，到深夜你才回复，并且没说几句就不见了踪影。我翻遍了你的朋友圈，当看到你曾发了一条说是对短发女生毫无抵抗力的动态后，我便毅然将自己精心养护了六个春秋之久的齐腰乌黑长发剪成了齐肩短发。为了引起你的关注，我特意拍了照，发了朋友圈等着你点赞，我左等右等，可是唯独不见你的身影。发现你关注过里约奥运会，我便也去细细了解，并发了关于里约奥运会的朋友圈，可我依然没能等到你。在你与我为数不多的聊天当中，我抓紧一切机会有意无意的向你透露着自己的真心。我是一个婉约的人，所以在给你发过“我就看看我喜欢的人在不在”的动画表情不见你回应后，前思后想，辗转反侧几个夜晚后，那一天我又鼓起勇气向你告了白：山有木兮木有枝。你迅速回了我句：水有江兮江有海，还说对对子挺有意思的。我的眼泪瞬间就喷涌而出，一发不可收拾。我抬头四十五度向上提示你《花千骨》，你说你没看过，不知道。我的玻璃心就开始作祟了：火便了四海八荒的热播剧，你怎会不知，呵呵，你一定是在顾左右而言他了。自此，我狠下心不主动联系你，可你也从未联系过我。就这样，你与我刚建立一周的交流就第一次长久的断了……

我用手指捻细你与我失联的日子，我每天无数次刷新你的朋友圈，可你的动态是那样的少，我的每一次秒赞都没能唤回你。我用工作充实自己，我以为自己忙的忘了时间就会忘了你，可我却错了。在独自撑到90天时，我背弃了自己的决定，我又一次主动联系了你，我明确的问：“Y君，你现在有女朋友了吗？”你说：“还没有呢，你现在有男朋友了吗？”我答：“我也没有呢。”你说：“要不我俩试试吧。”我破题为笑的答道：“我愿意与你重新来过，虽然我们从未开始过。”于是，我一股脑儿的将之前的委屈全部道与你听，你说我的告白太委婉你没听懂，我说我以后不委婉了，我直接说。你还说你比较大男子主义，不喜我与其他男性交流，你问我介不介意。其实我是介意的，但想着你好不容易去而复返，我便迅速将通讯录中所有的男性同胞删除了，事实上我本就没几个男性同胞的。我喜极而泣的回答你：“我的好友名单里只有你一名男性，我还挺喜欢你的大男子主义的呢，我一定会随时向你报备动态的。”其实骨子里，自己一直是一个我行我素的人，根本看不上情侣之间时刻报备动态的戏码。但是看啊，只因为那个人是你，我就那样傻傻的。你还告诉我说因为自己要买车买房，所以拿不出丰厚的彩礼，我说我并不介意。听完这句我心里窃喜，想着这样子是不是我就可以实现自己在2018年步入婚姻殿堂的计划了呢。可是之后，你对我也只是间歇性的热乎了有一周吧，我每天兴高采烈的如约随时报告着自己的位置以及做的事情，每天主动给你发“我想你（一定很忙）”的消息。我想着你忙，只看前三个字就一定能明白我的心意了吧。因为受不了你时常冷落我，所以我给你发过这样的话语：我不需要无时无刻地和你保持联系，但只要想起你时，你在就好。或许是你觉得我的生活太过枯燥乏味，又或许是有时候因为客观原因我没能及时回复你的消息，不知是怎的，无论我给你发怎样的消息，你都再未回复过我。就这样，我与你建立一周的交流就第二次长久的断了……

白天，我拼命工作，夜晚，泪水沾湿衣襟。我变的郁郁寡欢，我变的沉默寡言，我变得高冷，这一切的一切，你可曾知道？我挨过一天又一天漫长的等待，可就在重复等待的第10天夜晚，我发现你对我屏蔽了你的朋友圈，刚开始我以为是我网速不好，我还举着手机满屋子找信号，可是一圈圈的刷新之后，看到的仍然是那一条黑线，于是我很气愤，我便主动问你说：“我们真的连朋友都没得做了吗？我偶然发现你屏蔽了我呢？”你回的倒也迅速，说道：“我五月要考一级建造师，所以不想被打扰，就屏蔽了所有人。”你还将别人声讨你屏蔽他们的截屏给我发了几张过来。我就又一次傻傻的信了。从此，我再未主动联系过你，只是仍然每天不死心的去看那条讨厌的黑线，想着会不会哪一天你突然就取消了对我的屏蔽呢。就这样，我与你建立的一分钟的交流就第三次长久的断了……

当我看烦了那道黑线，看明白了你与我的关系后，我也幼稚的用了同样的方式回敬你。可我仍然不死心的抱着一丝丝小幻想度日如年，你会不会哪天又会回来呢？终于，在你屏蔽我的第20个夜晚，你突然给我发来了消息：“你是一个好女孩，但我不想拿你当备胎，别人又给我介绍了一个，她一直主动和我聊天。”我看完瞬间心如死灰，嘴角扯出比哭还难看的笑回答道:“谢谢你的坦诚，其实一个月前，我就知道了答案。祝你们幸福！”你看啊，我就是这么的善解人意，不哭不闹。自此，我彻底绝了那颗联系你的心了，变身一枚工作狂，累了不休息，生病了也不去看医生，每天用身体的疼痛来抑制对你的想念。就这样，你与我建立的一分钟的交流就第四次的断了……

虽然我不再主动联系你，但我依然每天去看那条线，心里无悲无喜。大家都说，深爱过的人没办法做朋友。其实我之所以没立即删掉你，是因为想着在你结婚时送你一个大红包，以全了我这颗懵懂的少女心。可是，我还是高估了自己心脏的承受能力。就在我彻底死心的第5天，你的背景墙突然换成了与她的合照。我仔细的观察着那个令你心动的她，她面容较好，笑容暖暖，身材凹凸有致，看的出来是一位性格开朗的娇小柔弱女生，但她却留着一头乌黑的齐腰长发！可我的齐肩短发只增长了一寸。你看她时嘴角不由自主的向上翘起着，眼里满含着浓浓的化不开的缠绵爱意。我死死盯着你俩秀恩爱的照片看哪看，悲伤逆流成河，嫉妒的都快要疯了，于是我强忍内心的撕裂之痛，用颤抖的手指将你从我的好友列表里删除了，亲手斩断了与你联系的可能！看吧，有时，我又是这样的固执而潇洒。就这样，我与你再无一星半点交集的可能。

或许从那次唯一的饭局开始，我在你心中的分值就开始加速递减了吧。回头细想，在你和我准备认识的那一刻开始，我一直都在自以为是的犯错，你只是冷眼旁观，并不提醒。或许，就是因为你对我失望的太多，失望攒成了绝望，最终才用那样决绝的方式离开的吧！其实，从饭局的地点和菜品来看，你应该也是比较重视那次见面的吧？毕竟，在没见面以前，一切都是未知的。最近这几天，你与我的点滴交集一直在我脑海盘旋不去，让我寝食难安，整日处于极度悔恨与自责当中。可是，这又有什么用呢！你早已对我屏蔽了朋友圈，我也因为猜测出你有了新欢而用同样的方式回敬，却时常因为忍不了自己对你的思念一次次去翻看那条挡在你心门的黑线，最后因为看见你和新欢的合照背景墙而彻底主动断绝了与你的联系。到头来，思虑的是我，仿徨的是我，回顾的是我，忧伤的还是我，你什么也不知道……

到此时此刻，我依然放不下你，我为你关闭了自己的心门，我为你拒绝了所有的暧昧，拳头大的心脏根本没有一丁点的位置来挪给其他人。大概，我将会这样独自念着你孤独终老了吧。我每次都在想：那时我若再主动一点点，是不是就会有故事发生了呢？我与你终有一天会不会成为我们呢？可那一天，永远也不会到来了。亲爱的Y君：我在你面前溃不成军，你可曾记得我的零星？你不懂我，我不怪你。你若懂我，那该有多好！

书于2017年7月29日雨夜04:12AM

仅以此文悼念我无疾而终的第一次单相思。