原来我们已经到了不能再躲在父母背后的年纪，得自己去社交了

原来我们已经到了不能再躲在父母背后的年纪，得自己去社交了

昨天我偶然遇见了一个初中老师，本来也不是很熟，寒暄两句也就过去了，可是我话到嘴边，只发出了句“啊你就是那个老师”，有颗想大方应对的心，却话在嘴边又咽了下去。在学校的时候好像也是，都是别人先和我打招呼的多，我草草应了，内心尴尬值一万点，也怕去聚会，觉得没话说玩不起来。在寝室有时也不想说话，觉得那些拉扯来去的都是“废话”。

和好朋友S说了这事，原也就是为了个倾诉，没想到她也走心的回了一大串。家里来了S爸爸的朋友，父母都不在家，S让阿姨进了门，两人没话可搭阿姨转了一圈就走了。回家后父母说

“你为什么不给她泡杯茶，坐下来聊聊天呢？”

“这不是你们大人的事儿吗，什么时候和我有关了？”

嘴上是给怼回去了，可S心里不太舒服。

我俩的问题基本一致，社交恐惧的背后是没做好社交的准备，总觉得这些寒暄啊客套啊都是父母的事情，我们只要读好书叫声阿姨就好了，等到这些那些的事情摊在了面上，我们才意识到，原来我们已经到了这个年纪，不能再躲在父母背后了。我们得自己去社交。这时才觉得，父母说的那些“废话”，自己还未必说得出口。

说完了感受，S给出的应对方法有些虎头蛇尾，“慢慢来”。话是这么说没错，可是我又会怕还有多少时间能给我们慢慢来呢？似乎除了慢慢来也别无他法，第一次尴尬，第二次能说上两句话，第三次也许就能面对面聊上一会了。

关键还在于心态的转变。过去我信奉的是人只要有几个同心圆最中心的知心朋友就好，其他朋友圈内的半生不熟的人，只需草草应付，要合作时表现的热情友善，走出那个场景你走你的阳关道，我走我的独木桥。实际上是这样，但面上又不能这么做。看的那些书，吃过的那些亏里，都告诉我这是个陌生人社会，有时候要做成一件事，反而要靠这些半生不熟甚至全生的人。我得学会和他们打交道，并且不能是端着的演出来的，而是该把它当作一件自然的日常的事情去做。心里的那把秤准了，面上的事就自然而然了。

这么一想就通了，无非是一种妥协，无伤大雅的妥协。最交心的还是同心圆中间的人。

说起来，昨天聊这个话题的时候，我就在感慨，这个世界上怎么会有一个这么懂自己的人，两个人就算在相貌家庭上有诸多不同，但性格如此相仿，能说到一块去，还成了好朋友。这让我想起《一句顶一万句》，中国人不信上帝，信人信话。所有的人都可以分成两类，一是说得上话的，二是说不上话的。这说的上话的，又可分两类，遇见事了，你去找他，她能给你一码归一码把事情的原委去向码放整齐，给你定主意，这是一种；遇见事了，你去找他，她也说不出个所以然，只会问“你觉得呢？”没办法了，你只能她问一句你码一摞，这么一来二去，她看起来虽然没给你出主意，但事情已经有了解决方案。书里的两个主人公，吴摩西走出延津，他的孙子牛爱国回到延津，一来二去，延宕百年，不就是为了找个说得上话的人吗？那我应属幸运，赶在20岁之前找着了这么个“说得上话”的S，更多的时候，是我有这事那事想不通，她给我掰扯，也有时候她觉得这根本不是事儿，我想了想，也是，就过去了，还有的时候，是她有问题，我有时能答得上来，有时答不上来，不过倾诉本身就是一种解压方式。

小时候我就喜欢问，什么是什么做的？什么时候发生了什么事？……那时是问爸爸，他或多或少就是瞎编乱造也能给我答出来，他说我就是个“十万个为什么”，那我想他就是“百科全书”吧。长大了长大了渐渐地和父母“说不上话”了，说来说去是门口的菜价，是陈年的旧事，我遇到事儿了也不会第一个和他们说，说了他们不一定理解，还得我把复杂的事简单成大纲说给他们听，有时候这是件好事，大事化小小事化了也就没了，但好多事都没那么简单，都是枝连着枝，杈并着杈，你把它们都劈了，事儿就不是个事儿了。

长大了长大了，家还是最温暖的港湾，但我知道，躲得了一时躲不了一世，遇见事了就得自己解决，或是找个“说得上话”的人给帮衬着。