生而为人

作者: 田三平 | 来源:发表于2018-10-15 11:44 被阅读114次

    其实,我本质上是一个极度敏感,极度缺乏安全感的,和很多其他的小女生一样,只是我又极度自尊自负,不愿承认自己不堪一击,脆弱无比,不愿让任何人看见我的无所适从,我的焦虑不安。

    我的确冷血得要命,的确浑身都是刺,我害怕失去 害怕抛弃,所以在暴风雨来临之前,我必将做出抉择,去避免一个狼狈的自己。

    我固执得要命。我要决定我的生命是短暂还是漫长,我要决定它是平庸还是不凡。我不想走进人类社会漫长的演变史,我只想活成自己。可我却不敢反抗,我们都担负了太多的责任与期望,若我一意孤行,必定众叛亲离。

    胆小如我,卑微可气。

    我的锋芒,不知道什么时候就会刺痛我在意的;我的孤傲,在某天深夜引我悲痛欲绝。我的懦弱,我的敏感,我的自尊,最后会让我凝视深渊里的恶魔,成为恶魔;我的渴望,我的祈求,我的生命,在我睁眼快要触碰的刹那,支离瓦解。

    我可以笑得没心没肺,和任何人建立一段良好,稳定的关系,可实际上我的内心沉重不堪,我深知那副眉开眼笑的面具后面是一张苍白无力的脸,红色跳动的心脏包裹的紧紧的是衰败疲惫的核。

    我不愿给任何人带来任何不快,可他们所在意的终究不是我所在意的,他们视如珍宝的我却瞥若未见,他们的种种表面,种种附和,种种世俗让我望见自己的影子,让我痛苦不堪,让我身陷地狱。

    我知道人性的两面性。我知道善良与邪恶,真诚与虚假,感恩与背叛,无私与自我可以在一个人心中并行不悖。我知道心怀善意,面向太阳的心远比黑暗抑郁,凝视地狱的心要多得多。

    我遇见一个人,他的种种在我眼里都是不二的真挚。我遇见一个人,他的种种在我眼里都被盖上表面的章子。

    我只是讨厌伪装,讨厌任何虚假。所以我断绝了一些并不渴望的表面交往,所以我连牵强的假笑也吝啬。面对一个曾那么深沉爱过我的将死之人,我也照样不愿挤出一滴眼泪,虚假的哀悼。周遭的人都看着,所有人都觉得我的眼睛冷若冰霜,认为我刻薄无情。可那就是我,不想刻意,不去演戏,不在意无关紧要的眼光,讨厌就是讨厌,深恶痛绝。他伤害了我爱的人,便已是死刑。

    记不起“生而为人,我很抱歉。”是出自哪位名家,只是很多时候提起这句话,便一阵酸楚。生而为人,为了生计,为了子女,为了交往,疲惫不堪。身不由己,刻意表面,趋炎附势,我很抱歉。

    也不是没有一个爱的人,没有一件喜欢做的事。

    我爱的,我渴望将这个世界上,我眼中的一切美好献上。

    我喜欢的,从未放弃。

    若爱我的,我不爱,我便不要。若我爱的,不爱我,也不强求。处于这样一个物资的年代,我不需要一段莫须有的关系来迎合这个世界,更不会为了活得“更好”,出卖自己。有时,看见别人的生活,便会陡然徒生结束自己即将到来的枯燥乏味的生命的念头。我不想活得那么累,不想舔别人舔过的盘子,不想照着人类历史的车辙前行。

    若我所在的时代,少一点功利,多一丝随性。

    我渴望的是一段相恋相知、无私浪漫的爱情;渴望放荡不羁、任意妄为的人生,渴望瑰丽梦幻、永不言弃的生命,渴望天真善良、自在独行的自己。

    心底的万般柔情,如果不是被深沉爱着你的人唤醒,那一定是被陌生人的只言片语惊扰。

    若我以善意揣测恶意,是否会安心?

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