反正我都是为了你好……

这个周末大侄子来我家，他一进门我就来气了。

只见他前额的刘海已盖过眼睛并触及鼻梁，头发上不知是打的发蜡还是喷的摩丝，反正看上去硬邦邦的跟狗舔过似的，另外大冬天袜子不穿也就算了，还卷起裤腿赤裸裸的漏出两只脚脖子。真的，就这幅装扮，好悬没给我气吐血了。

我说：“你这是要来我家演出啊？”

他有点懵：“啊？”

我说：“我都套上二棉裤了，你就穿这点不冷啊？”

他说：“不冷啊，这样好看！”

我说：“你快别在那跟我俩犟了，这大东北的前两天都飘雪了，你不冷？！不冷怎么脚脖子冻的紫了蒿青的？再说，这幅打扮我看也不美呀！你觉得美吗？”

他很爽快地说：“美呀，咱俩有代沟，我们的美你不懂。”

我有些不耐烦了，我说：“是，我不懂，但我知道这样将来肯定会做病。”

他很洒脱的说：“将来的事将来再说吧，我要先过好当下。”

我有些气急败坏了：“你这孩子现在怎么这样呢！我告诉你啊，以后不许这样穿，反正我是为了你好！”

他竟然对我的话不屑一顾，轻蔑的笑了笑：“你可千万别为了我好……”

我的脸有点挂不住了，我说你啥意思！

他说：“你吧，和我爸你们都一样，成天说我这不行那不对的，其实你们就是想控制我的行为和思想罢了。不管什么事，就想让我按照你们的意思去做，如果我不听话了，你们回头就甩我一句‘我这都是为了你好’，你们这是真的为我好吗？你们懂我吗？”

他的话给我呛的够呛，从小到大，他还从来没敢这么跟我说过话，我说：“我，我，我……”“我”了半天，我也没反上来这股劲儿。

他接着说：“如果你们一直在说是为了我好，然后我也一直按照你们说的去做，那么，我还是我吗?我的一切选择都被你们选择完了，那我活着还有什么意义呢?那我不就成了你们手中的一个提线木偶了吗?”说完他潇洒地提着书包进屋写作业去了，留下我一个人，目瞪口呆！

我在想，我的的确确是为了他好呀，可他的话竟又让我无言以对，我忽然不知道我做的是对还是错了。

但细细想来，他说的也不无道理，我们都太容易拿着自己的人生经验来衡量问题了。其实，回头看看，我们又何尝不是那个被别人指为“我都是为了你好”的对象呢？

2008年我大学毕业，起初在哈尔滨的一家企业上班，当时月薪是5000元左右，要知道，十年之前对于一个刚毕业的大学生来讲，月薪5000已经不低了。

可是父母就是不看好我的这份工作，他们一天能给我打八百个电话，嘴皮子都快磨出茧子了，而且还发动一切可以动员的力量来做我的工作，总之，中心思想只有一个：那就是“你必须回来考公务员。”

我曾拼命的反抗过，我说：“那个小县城的公务员有什么可干的呢？一个月就挣那么两个死水钱，还不够我自己花的，将来怎么养活老婆和孩子呀？最关键的，这个工作也太没挑战性了，一眼就能看到我60岁的样子，这样的生活实在没啥意思。”

但是他们也有他们的道理：“是，你在企业挣的多，但也一样，哈尔滨的房子多贵呀，在那买一套，在家里可以买四套，而且还比那的大。再说了，公务员工资虽然低点，但其他待遇好啊，而且社会地位高，还不累，不像你现在，一年出半年的差，那根本就不是个长远的事！”

终了他们给我下了最后通牒：“回来也得回来，不回来也得回来，反正我们是为了你好，将来你就明白了……”

可是，我明白了吗？

我在这个小县城工作已经快十年了，现在孩子都两岁半了，可我依旧怀念那段漂泊的日子。如果说我现在人生有什么遗憾，我想，那就是当初没有坚持在外面闯荡，而是顺从了父母的旨意，过上了这样朝九晚五，一眼万年的生活。

我们都太容易以自己的视角来衡量别人的对错了，所以现在想来，那句“大多数中国人不懂爱”的结论，并非荒诞无稽，而是普遍事实。

你可以在中国式的家庭里看到无数这样的画面：

父母拿着棍子监督孩子学乐器，说：“我们花钱让你学这个，都是为了你好。”；

父母偷看孩子日记，美其名曰“掌握思想状况”，反正：“我们都是为了你好。”；

父母要求孩子读他们喜欢的学校和专业，因为：“我们吃的盐比你吃的饭还多，听我们的没错，我们都是为了你好。”；

父母逼着孩子考公务员，找一份稳定的工作，因为：“这是为了你好，让你的生活更加安稳或更有前途。”；

父母逼孩子结婚，因为：“我们辛辛苦苦把你养大，你到现在还一个人，太不负责任了，而且，人都是要结婚的，不然以后多孤苦，我们是为了你好。”；

父母要抱孙子：“生而为人，怎么可以不传宗接代呢，子女是生命的延续啊，而且你老了，也有孩子照顾你啊，我们是为了你好……”

“望子成龙，望女成凤。”这是每个为人父母的梦想，可是，父母们却往往模糊了期望与强迫之间的界限，当他们的期望与孩子的想法发生冲突时，他们却又总是不将选择权交给孩子。

正如我们常常所说的兴趣班，其实那里哪有真正的兴趣可言呢，不过是家长的安排与孩子的服从罢了。即便有“兴趣”，也并非是孩子的兴趣，而是家长的兴趣。

这种过度的关爱，其根源在于，中国的父母往往将孩子视为自己生命的延续，而非独立的个体。因此，孩子身上承载的种种期望，也是父母自己人生遗憾的折射。

同时，代际差异也是导致这种家庭教育异化的重要成因。

代沟本来就是客观存在的，在正常心智下，不同时代成长起来的两代人，必然会存在价值观的差异。尤其现在网络时代的信息爆炸，多元化的社会发展，更使得代沟无限扩大。甚至可以说，这个时代，是有史以来代际差异最大的时代。

不过，代际差异的双方往往并无绝对的对错。追求平庸化的生活对于很多人来说都不是坏事，一份稳定的工作，早早结婚生子，按部就班的生活，其实也是大多数人的生活常态。从这个角度来讲，长辈们的想法并无不妥。

只是，如果我们能把“我都是为了你好！”换成“你快乐吗？”，我想，中国式家庭的关系断然不会如此疏离。

最后，我想说的是，今后可能我们依旧会面对家人们用他们的人生经验来劝导我们，或者我们就是那个劝说别人的人，但是，不管是“子非鱼，焉知鱼之乐也”，还是“子非我，焉知我不知鱼之乐”，请不要忘了，我们要做的，只是给宽容以宽容，我们的初衷不是强迫，而是善良。

*作者简介：宜书舟，职场老司机，80后段子王，干货有洞见，鸡汤有思想，你要不要来尝一尝？

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