我可以确定，所有我现在脑海中所想的都是不是事实，关于你的，关于我们的，也关于她们的，可我却还是无法控制自己悲伤的情绪。告别的那天拍的照片，捧着手机看了好久，第一次深切地体会到留影的意义，也突然理解了她们为何在这一天梳妆打扮如此隆重的留影。人都有抒发情绪的本能，只是不同人有不同表达方式，突然觉得这帮人有点可爱了起来，而她们所有的这种直爽和自在正是我想要的啊，在我的朋友面前，我也是这样的人啊。想到这里，不禁觉得自己的可笑。
从来没有像现在这样想念我的朋友。其实，我们仍然生活在同一个城市，有很多的机会可以相聚，丝毫没有理由这样怀念。可能是白天这样的场景触动了我。此刻，好想约她们出来喝一杯。我真的很后知后觉，走的时候开开心心，走后却一天比一天怀念。
有时候不愿意和你说太多，怕你觉得我瞎想。反反复复在自己的思绪里挣扎，突然发现自己如此狭隘，被那句“你总是站在自己的角度想问题，从来不考虑别人的感受”击中，想要退却的心理再一次占了上风。我们之间的默契，有时候甚至不用多说一句话都能知道对方想什么，就像今晚这样。沉默不语，却能感受到彼此的呼吸和欲言又止。
我们清楚彼此的想法，但我却时常陷入自己的误区，像你所说，从来不考虑别人的想法，一味相信自己所想。可我明知你其实不是我所想象的那样，却为自己毫无依据的想象而落泪。我开始学会隐藏自己，昨天我在一张信纸写了好多好多话，虽然你看不到，但不失为一个办法。我和自己做了一个约定，想找你的时候就写信，把所有的思念和苦楚都写下来。我还是学不会在爱上一个人的时候做到理性，我也不想学会，但凡我还能理性对待，那只能说明情未到深处。
最近我时常问自己一些问题，或者突然发出一些感叹。那天我一个人站在街头，突然开始感叹孤独其实挺好的。我也时常疑惑，有些道理很简单，为什么我们时常还是会陷入它的漩涡。你看看街头那形形色色的人，有开着豪车光鲜亮丽的帅哥靓女，也有穿着清一色的工作服骑着机车送货的快递哥，我很好奇他们都在想什么，他们是不是也和我有一样的困惑。所以，我问自己你到底想要什么样的生活。如果我没有爱上这个人，我是不是不会这么纠结这个问题，那样我只要想清楚自己想做什么就可以，或许现在已经是我的理想生活。而我现在却有一种说不出来的难受，我不知道眼泪为何而流，也不知道是什么造成了我现在情绪的崩溃，却只能在12点来临之前悄悄抹干眼泪，装作什么事情都没有发生。
崩溃后释然，纠结后释怀，这只是一个过程罢了，everything will be well。
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