我的原生家庭，是一个让我觉得非常不幸福的家庭。
回到那个有爸妈在的地方，就充满了压抑。
没有一点那种依偎在父母怀里撒娇的幸福及被父母关爱的幸福。
我从小跟着爷爷奶奶一起长大，在家里读书。
不知道什么原因，有假期，我不愿意到大城市里和父母欢度假期。他们也不愿意我去大城市里。
也许从小被父母打骂得很厉害，没有给予温暖，我的潜意识全都是记着他们的不好。
所以每次和他们一起，都觉得特别的压抑。
印象最深刻的是，那年我应该9岁左右吧，和爷爷奶奶一起上东莞父母打工的地方。
那时候他们租的房子在楼顶，不记得是四楼还是五楼了。
房子里只有小便的地方，没有大便的地方。要想解大便，需要下到一楼的公共厕所里。
那几天我爷爷奶奶去我伯伯家了。我留在这边跟我爸妈一起。
我那时候想上大便，硬硬憋了好几天，不敢和爸妈说，最后实在忍不住了，等奶奶回来后，和奶奶说，奶奶才带我下去一楼解了大便。
有人会说，上厕所都不敢说，活该憋着。
是啊，我那时候在想什么呢？
对父母的恐惧已经超出了我的理智。我宁愿憋着，宁愿忍受着不能解大便的痛苦，也不敢和父母说。
多悲哀。
还有，我记得，我每次从老家上来东莞，到饭点时，妈妈就端着饭菜出去吃，从来没有和我同一个桌子一起吃饭。
那时候，我觉得是妈妈在嫌弃我。
虽然后来，她解释不是。
但，给原本就敏感的我的心里，又沉沉地加上了一笔。
到后来，我就越来越害怕父母，特别是妈妈。
逢年过节，外出务工的都回来。家家户户欢天喜地，我却没有一点开心的感觉。
为什么呢？
那时候存在两个非常矛盾的想法。
一个是希望父母回家一起过节，但又害怕看见他们。另一个是他们如果真的不回家过节，心里又充满了失落感。
这两个矛盾的想法，让我觉得非常的痛苦。
所以每年过年，别人开心过年的时候，我都是躲在屋顶偷偷哭。
很大声地哭的样子，仿佛只有大声哭的时候，才能缓解一点自己的那种无力感。
有人会问我，和父母关系这样，有试着尝试去沟通解决吗？
有试过。
但最后结果更差了。
2018年我结婚前，我勇敢打开心扉，主动地向他们靠近。那段时间过得比我二十多年前的家庭生活好一点。
但我结婚过程中以及结婚后出现的种种问题。已经让我对这个家庭非常的失望。
失望到再也不愿意联系的那种。
具体发生了什么事，需要很大的篇幅去叙述，这里就不详细说了。
因为每次想起来，又是一个把结疤的伤口再次掀开的过程。
但这整个过程，可能我也存在着很大的问题。
但我现在一点想去解决这个问题的力气都没有，也许未来几年或者十几年，我想通了，会放下心结，主动去沟通。
但现在的我，真的一点都不想。
一点都不想。
因为我已经从一年哭几十次，到十几次，到今年的几次了。
生活在变好，谁离了谁，都可以继续生活。
如果硬是违背自己的想法，勉强自己，那这样的日子过得也太不开心了。
加油，你值得更好的！
2021年8月份的照片，这个时候114斤左右，肉肉的，也是好看的，嘿嘿
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