我是一个数学老师，但我和那些不会数学的孩子，没有差别。
从高中起，我就发现自己在感知别人情绪这方面非常迟钝，高中时候，女生之间各种分享小秘密总是不爱带着我，别人喜怒哀乐，我也不大会安慰，每每别人要跟我倾诉自己的情绪的时候，我往往觉得莫名其妙，一般口头禅就是：“这有什么好难过的？”、“这有啥好开心的？”导致最后大家都认为我是一个没有同理心的人，不大愿意跟我倾诉了。自己的情绪也仿佛比较迟钝，喜怒哀乐的波动常年不大。和父母一起看电视，他们已经感动的涕泪横流，我觉得矫揉造作，想换台。后来在工作中更是如此，我很难体会领导同事的暗示，如果他们不能明确告诉我，我很难自己揣摩出他们已经生气了吗或者有什么别的想法，这种状态，致使我在公务员圈子里混了几年还是一个愣头青。总是稀里糊涂闯入别人的边界而不自知。
坦白说，这样让我有些自卑，觉得自己总是比普通女孩子差那么点灵巧剔透。而且觉得以我这种状态，是交不到好朋友了。曾经还总是讨好的接近别人，企图多几个朋友，还特别愿意故意接触那些心思灵巧的人，想多学一点这方面的本事。无一例外都失败了，讨好别人除了让自己更加低自尊和心灵受挫以外，没有任何收益。
更有甚者，我还企图刻意打扮，用美丽精致的外表去吸引男士，以求认可，来告诉自己我没有那么差。不过事实证明，我和男性相处更差。我也没有本事在自己婚姻中和别的男士保持不逾矩的关系，结果还是以失败告终。
毕业进入社会以后，我越发发现身边女人处理人际关系灵巧让人叹服，总是能面面俱到，让人觉得舒适妥帖。我看问题，想问题，永远只能点到点，总是与他们差很远。
这个问题十几年来一直在我心里头一直萦绕，永远都是一派愁云惨淡。近段时间，我开始问自己一个问题。如果我实在学不好，那么我非要逼迫自己，在人际关系方面得到非常大的提升吗？我现在的身份是一个教师。高中阶段的孩子，有很大一部分，是完全听不懂数学的。他们初中，乃至小学的基础就很差，现在，想靠高中三年的时间去弥补起来，是绝对不可能的。所以我们对他们就是一种策略，他们可以把数学放弃掉，在数学课上转而去复习语文或者文科综合。只要在有限的时间内，把时间利用到能够高考的分数提升一点，他们既可以避免掉学习数学英语的挫折感和痛苦感，还可以在其他科目成绩有所提升，对于他们来说，这样做无疑是更好的一种策略。
我问自己，永远洞察不了别人内心，永远不会灵巧体贴的我，也是挣扎了学习了十几年没有学会的，本质上和这些学不会数学的孩子，又有什么分别呢？我可以给实在不会数学的孩子一条生路。为什么非要让自己拧巴，难受，不给自己一条生路呢？
想到这一点，我豁然开朗，整个人都释然了。从今年年初，我再也不如苛求自己了，别人怎么想，那是别人的事，我也看不懂，所以干脆不去看，自己过的开心就好。以前觉得学会这项技能真的非常非常重要，现在，我完全不去想他，好像对我来说也没有什么影响，看不懂就看不懂，这个世界需要我看的风景实在太多太多，如果有人真喜欢你，是愿意向你袒露心扉，而不是让你去痛苦猜测的。
就像学不会数学的孩子，与其背负痛苦逼迫他们去学，一次一次以我怀疑自己是白痴废物，自信心被挫败的灰飞烟灭，不如接受现实去做更有意义的事情。实际上，一个社会人，每天买个东西算个账，小学数学知识绰绰有余，几个人能用高中数学知识呢？
一个人终其一生，都要去学着如何与自己的心态和解，做一个真正快乐，不拧巴的人，时至今日，我庆幸，自己又往前走了一大步。
每个人的内心都有一只只害虫，侵蚀撕咬，令人寝食难安，又不可为外人道也，我们要经常审视自己内心，揪出害虫，让自己保得内心健康安宁。
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