我38岁了，父母健在，妻子贤惠，一儿一女，除了穷点，感觉挺幸福的。
因为我们这边的人都挺流行出国的，所以我也报了名培训了三个月来到了国外。
我在国外已经呆了两年了。
刚出国那段时间特别特别思念家乡，特别想我的妻子和孩子，那种夜深人静的孤独与寂寞在啃噬着我的内心，我特别想回国。有时思念的感觉真的挺难受的……
我还幻想着回国挣很多钱，回去要买一座大房子，要买我喜欢的车子，带着我的父母，我的妻儿去旅游……
可是这一切都被一个女人给打破了。
在国外的工作当中，中国人还是挺多的，有男人也有女人。
有一个女人，她也有家，她今年30岁，一眼看上去很舒服，耐看型的那种。我们的老家离得特别近，然后我们彼此留了联系方式。
刚开始只是聊，你是怎么出来的，你是为什么出来的，聊各自的家庭和老人孩子。
她爱她的老公，我也爱我的老婆。
因为我们都是年轻人，都会有生理需求。这人在一起呆的时间久了，（因为我们工作是一个地方每天都见面）总会产生一点别的感觉……
我刚开始每天和妻子互送衷肠，但是后来慢慢慢慢淡了，我竟然和这个女人暧昧了起来。
后来我们聊各自家庭聊的越来越少了。
好像习惯了彼此的存在，彼此的问候和关心。只聊了半年，我们就在一起了……
这一切都太顺理成章了，我们没有愧疚多长时间，因为家在万里之外，没有人会知道我们的故事，所以我们胆子很大，不用偷偷摸摸的，因为不怕任何人看见，在国外没有人认识我们。
我们两个彼此相依，像夫妻一样过起了日子……
我挣的钱会打给家里，但是也会为她花点，她挣的钱也打给她的家里。
我跟我的妻子经常不在一起，有了一种陌生的感觉，跟她联系的越来越少了。
好像我们之间都有了一种默契，她也不怎么联系我，我也不怎么联系她。（因为她家里边的事也挺多，上班还接送孩子上学）等。
我觉得夫妻之间怎么说呢，有一句话是床头吵架床尾和，也就是说，如果两个人分开时间太久了的话，就会产生一种疏离感，即便是吵了架，也只有冷战来解决。
我没有想过跟我的妻子离婚，但是我跟这个女人在一起过日子，越来越有一种家的感觉，她跟我的妻子不太一样，她有另一种的温柔，还有那种体贴和温存。可能是因为我们之间不存在父母还有孩子的牵扯吧，我们两个除了生理方面的需要，情感方面的需要，没有家长里短的糟心事，所以从来没吵过架。
我回国还有两年的时间，我们还是一直这样过着日子。我的老婆不知道，她的老公也不知道。
我最怕的就是我会爱上她，会离不开她！
因为一旦一个人真正的爱上另外一个人，他就会舍弃很多，我们那边也有很多出国几年，回去不要自己的妻子或者不要自己老公的。
我当时出国之前，我想的是我一定不会像他们那样（现在真的是啪啪打脸啊，而且打的生疼那种）。结果没有想到我成了我嘴里边讨厌的那种人！
有些事情的发生真的不是故意而为之的。
有时候我挺讨厌自己的，但是有些习惯好像是戒不掉的，我们在一起生活已经有一段时间了，就感觉两个人相互依偎挺好的。
身边有一个人关心，总好过一个人孤单寂寞冷。生病了会给你买药，还会有人给你做饭……
我不知道她对我是怎么样？但是在我的心里面，我觉得她把我当成了她最爱的人。好像女人和男人总是不一样，很多女人就觉得和一个人在一起了，就会把真心都交给他，男人就会生理和心理是分开的。（也不知道我说的对不对反正我是这样的）。可能她早已经爱上我了吧。
我对她没有爱情，但是喜欢还是有点的。
还有两年，说长也长，说短也短，这样的生活其实我不想继续了，但是我又没有打算做出任何放弃的行动。
有一种浑浑噩噩，破罐子破摔的感觉。
不知道是该继续还是该放弃？
别人也许会说你，为了你的妻子，你就痛快点结束吧，但是有些事没有发生在自己身上，真的很难。
因为和一个人生活在一起了以后，不会那么轻而易举的说舍就舍掉的，因为人毕竟不是动物，是有感情的！（也可以说是一种习惯吧）。
我不知道我的老婆知道了会怎么样？
有时候觉得过的心安理得，有时候又特别的纠结……
我到底该怎么办呀？
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