最近几天有点失落。
怀孕、生娃、带娃，漫长的一年过去了。
月初开始打算找工作，小硕又突然做手术了，术后几个月也得好好看护着，我就更不能安心出去上班了。
本来全职妈妈重新入职就有很多羁绊，得安排好白天娃的各种事宜，得考虑着上班时间是否合适兼顾晚上带娃。
考虑这考虑那，本就不多的工作岗位，又被限制到几乎等于没有。
婆婆年纪大了，逐渐地抱不动孩子了。舍掉陪伴孩子出去上班，工资太少没有意义，可是上班时间太长（有加班）又不合适。这就是现状！
终于找到个岗位可兼职，周末作文特长班老师，酬劳是按小时计算。这是我的专业呀，以前也有过作文老师的工作经验，于是对方也满怀期待地跟我约试课。
虽然先生并不支持，他觉得只有周末挣那百八十块钱也没多大用处，但我觉得凡事总得有个开头，毕竟很久没上班了，多少挣点，重在起步呀！
然后匆忙赶着时间做了个PPT课件，做课件时桐宝、硕硕，还有他们的两个姐姐，带着四个孩子，前后花费了四个小时才做成了十几页的课件。
第二天上午抱着硕在家试讲一遍，手机录音后回听，还算流畅。下午在家试讲一遍然后就去面试试课了。
遗憾的是，确实很紧张，一来我本就是社恐的人，没有学生只有“评委”的空教室里，等于无实物表演，紧张又尴尬（但是直接给学生上课的话，表现相对会好一些，因为站在讲台上面对孩子们，心里会特别有成就感）；二来我本就很久很久没有正儿八经讲课了。
失败告终！无力感再次袭来，我能做什么呢？我专业的东西都丢了，还有什么可做呢？
日复一日，孩子的吃喝拉撒和繁琐的家务事，磨掉了锐气，也错失一些机会。
事情很难分对错，怎么选择都会有所得。可是经济薄弱时的暗伤也是难熬的。不自觉又成了焦虑的日常。
连续很多天了，整夜整夜地做梦，梦里乱七八糟的，也都是低沉甚至恐怖的东西。
压力来自于“不安分”的心，身边整个贫乏的环境又安放不住不甘的灵魂。
《隐入尘烟》中的男主角马有铁，有力气又勤劳，但他活成了最底层的人，很多网友对他的感情是“怒其不争”。其实我是可以理解他的，不是不争，是那样的生活环境即便争取也太难。
就像如今的我，机会较少、能力有限，争了也争不到，次数多了就会习得性无助，否定自己，陷入沉郁。
每当这种时刻，我会恨自己受过高等教育，见识过外面大世界的繁华可能。
如果我如家乡那些早早辍学的小伙伴，早早结婚生子，即便贫寒还能自我安慰“不吃学习的苦就吃生活的苦”，更甚至于理直气壮啃老，顾上自己潇洒就好。
若如此，我也没有现在的苦闷内耗，何须意难平？
我知道很多人会反驳，只要自己足够努力，会改变的，贫穷就是懒的结果。
我不懒，我只是有两个幼小的孩子需要带，没有能帮我带着孩子让我无忧工作的可靠人。那么，又是一个无可奈何的死循环。
公众号截图
我承认我不是优秀的人，这个事实使我更加混沌，日子得过且过。
直到看到一条留言：“柴米油盐，像风一样自由。”
自由与爱，幸福与否，都在于心。心中无爱难幸福。既然日子无可奈何，那就转念，不能只困于失，也想想得的那一面。
陪伴俩娃的日常，除了不能挣钱，其他的一切都还好。既然娃必须自己带，那就享受娃们腻在身边的时光吧。
不能诗书在手展画卷，那就安心洗手作羹汤。起身准备食材，王先生念叨了好多天的蒸面条，安排上；桐宝最喜欢的玉米，也煮上。厨房的温度，也是烟火人间的修行。
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