读自

现在的我26岁，还有几个月的时间就27岁了。我真实的想法没有人知道。只有我自己知道我有多纠结，有多无奈。我记不住的事情越来越多。我想把我短短的小半生。写下来。回头看一看。曾经的自己。--

前言

我让她给我想一个书名：你看她想的：

《半世》《说她》，《我能演一家人》，《缺的一角》，《生记》，《我-我的一生》。

我自己也想了：《身体里的2个我》《0》

其实也不知道该取什么名字才能点题，我想写我能记得的东西，我想的东西，我现实经历的东西。我想记录下来，当作是自己一生的痕迹。她说取个名字比做数学题还难，先写着吧，可能就知道名字了。跟人与人之间一样，先相处才知道结果是怎么样的。

她：是六斤，一个以后的大富婆。

第一篇：稚幼

说起我：我记忆中自己能想起来最早关于我自己的事情，是很小，2岁，还是3岁，反正我没有喝过奶。记不得了。因为我出生不久，我妈妈就做了手术，已经记不得什么手术了。

小时候的记忆就慢慢的拉长到红霞出现的时候，家里什么好的，都给她，我一直以为是我的妹妹，来和我抢东西的，那会我妈说的最多的就是，能不能活就看你吃不吃的了东西了。

红霞什么都吃，还吃好的。家里条件不好，可我爸妈总是给她。第一个给她，后面，我们长大一些了，我比她大四岁。我才明白，她，是我大姐的女儿。

在我们那个地方。生女儿是会被说闲话的，我从小就听到周围人说我们家，说我爸妈无人送老，因为在他们的眼里，送老的只能是儿子。而我，有4个姐姐。

红霞一直和我一起长大，我们读书的时候，犯错总是我挨打，不管是不是她的错，我总是第一个被打的，因为和姐姐们比，我小。但是，和侄女们比，我就大，我们那一辈，年龄差不多的，一个犯错，几个一起罚。罚就是跪。

我跪的最多：读书不努力，跪。回家晚了，跪。侄女犯错了，我陪跪。打架了，还是跪。

后来，我发泄不满的方式就是把妈妈的钱拿走。

我妈喜欢把钱换成新的，放在柜子里，每次都是几叠，我就会总是拿5块的。然后藏起来。或者上学的时候偷偷花掉。这样的事情2次后，我穿帮了。

跪了几个小时，我忘了。反正我想不明白，当时那么多钱，就少了几张，为什么妈妈知道？

后来，我妈给我说。有什么不明白的，数数不就知道了。

我应该找上同伙，至少不至于一个人跪着，但是她们也享受了我的成果的。之后，就对钱不“敢”“兴趣”了。

家里后院阿爸有修一个池塘，里面养了好多鱼。时不时的我就会吃鱼，各种口味的鱼。所以我爱吃鱼。我对鱼最深最久的画面，是我，爸妈，在厨房吃饭，那天，蒸了一条很大的鱼。爸也不吃，妈妈说吃鱼头，爸就一个劲的给我剔鱼肉。

我一个人吃鱼都吃饱了。然后她们才开始吃鱼。

这就是我对鱼最深的印象了，爱吧。我一定没有记错。

慢慢的7.8岁的时候吧。我的记忆是真的不好，因为都很模糊了。但是，我记得最清楚的就是家是什么样子的。家门前右边一颗桃李树，左边一颗秤砣梨树。房子的右边延伸出去的是竹林，家畜的地方。房子右边有一个老人家的墓。每年过节过年都给他有招呼呢。希望他安眠。虽然不知道是谁，至少我从小就知道算是邻居吧。

邻居的墓尾是几颗柿子树。大柿子。我会爬上去，摘来吃。房子的后面有一个小的水池，然后水池后面是一片药木林，叫杜仲。

杜仲林旁边是一条上山的小路，直通上面的那个鱼池。小路的两边是枇杷树。红果树。

在梨树的旁边就是出去的路。路的右边是竹林和李子树，桃子树。左边就是一片我家的土地，土地的田埂上，是小的柿子树和李子树，各种李子。我家最多的是黄李子。（长大离开后，再也没有吃过那种李子了）。

我记得油菜花开的时候，我家美的好好看，还有蜜蜂。李子树，梨树，桃树开花的时候，那也叫一个好看，特别是冬天。冬天的雪很厚，可以吧竹子压弯，早上起来一开门，你一定会爱上这里。

我10岁的年：我突然有很长的一段时间没有看到过我爸了。妈妈说带爸爸去看病，要过几天好了就回来。

我一个人在家，每天放学后，就自己煮饭吃，那会的我哪会煮什么东西，我不知道为什么家里就我一个人了，红霞回到了她爷爷奶奶那里。我就每天煮面，亲戚担心我，就过来看看我，而我，每天就会在院子外的田埂上，拿个椅子，看着对面的马路，等着，从下午到晚上，看是否有手电筒从对面走向家这边。每天都这样看。我想爸妈快些回来。我期待着没有什么问题。

一个月，两个月。我每天都是这样等着的，我记得那个时候我害怕，我特害怕一个人，害怕晚上。我到了晚上，等不到对面马路上的灯光，我就哭着睡着。

所以，那有什么一夜长大的事情，都是一夜一夜，哭累了，你才会长大。

爸爸回来了，整个人变了，去的时候很正常的大男人。回来只剩皮包骨了。我一时不知道怎么接受，对，我用了接受这个词。老了，瘦了，病了。我心里难受。不就两个月的时间，我爸到底经历了什么。

“你爸好了没事，挺好的”

“嗯，我知道，你们吃饭了吗？”

妈，你知道吗？那会我就知道你是骗小孩呢！

我晚上起来，偷偷看了爸爸的检查报告，我看不懂，一大袋的药，好厚的检查报告。好多的X光片。我只看到了“肺癌晚期”

我经常听到妈妈半夜背着在哭。她在外面哭，我在里面哭。

姐姐们姐夫们陆陆续续的回来了。我明白了，爸爸要离开了。

我不敢看我爸，那会的他已经吃不下东西了，每天都在喊痛，我不知道该怎么去帮助他。我只能尽量的懂事一些，每天按时的上学。

我第一次知道杜冷丁，就是看到二姐每天给爸爸打。打后，爸爸才能睡一会好觉。

时间过了半月，突然的一天！

二姐的声音叫我“幺妹，快来，快出来看看爸爸”

三姐也说“你快出来，爸来不及了”

大姐在哭

四姐在骂我“你到底出不出来，你有没有良心”

我妈，也在哭

我就在爸爸房间的里面一个小间里，那里面是家里一般放粮食的地方。我在门口的缝隙看到了爸爸已经很差了。我不敢，我不敢出去见他，我害怕，我害怕失去，我害怕我自己不能接受，我只能任由我的眼泪一直落，我不敢哭出来。

从小，我爸对我很好，什么都给我，家里姐姐那么多，可是我明确的知道他是最爱我的，我妈要是打我，罚我，最先来或者带我走的总是我爸。

我就蹲在哪个角落，想着，我不出去，我爸是不是就憋着一口气，永远不会掉下去。我就蹲着，眼泪流着。任由家人们在外面喊我。我不开门。（我以为我的固执会让他多留一分钟。可是，我只给自己留了一份，一辈子都无法原谅的遗憾）

如果可以，我一定早早的开门，走过去，拉着你的手，告诉你，我长大了，懂事了。不调皮了。以后，一定过的很幸福。你也可以好好的放心，你想在我结婚后给你刻墓碑，我一定亲手给你刻。

可惜，没有如果。可惜，一件都没有做到。

外面放起了鞭炮。

在我们那边，人死了。告知乡亲邻里的，就是这一声一声的鞭炮声。

过来家里的人越来越多，哭声也越来越多。我开门，走到了门口角落。看着他们给爸爸收拾最后的仪容。我就看着。一个一百多的大汉现在只有骨头了。

家里的中堂摆上了棺材，棺材下点上了灵灯，要点几天几夜。超度的来了，各路亲戚来了，做白纱的来了。办理白事的来了。主持的来了。我就像看过客一样，看着他们给父亲操办着一切。我就跪着，跪在灵堂。

我对不起，因为自己没有出来见你，我不知道你在咽气的那一瞬间没有看到我，你是怎么样的。我想多跪一会，我想缓解一下我的愧疚感。我不哭出来，我不吃饭，我不答话，谁喊我，我都不想回答。

我妈以为我入魔了。我们那个地方的人呢，比较迷信，以为我失了神志。就让道士给我找找神。还做法给我了一把生米，让我吃。我不吃，我妈还给了我一巴掌。

我当着他们的面，吃了一把生的米。硬生生的吞了进去。然后继续跪着。

所以你以为你自己知道怎么回事，可是，其他人不知道。他们只会认为你是他们想的那样。

上山了：老大走前面，按着辈分来送我爸。抬棺的人也要选八字，爸爸的墓地也要选风水，方向。

我妈一直哭，一直哭。我姐姐们也一直哭，侄女们也哭，小的孩子们还不明白怎么回事。我就那么麻木的听着大人的安排，举白矾，带麻布。三跪九叩，从家里一路上山，路过的，都是从小带着我的回忆的地方。

我忍不住了，听着他们的超度，一直哭。

入土了，在墓地的周围种了一圈的常青树。修缮了出来。

熙熙攘攘的人开始散去，突然家里就冷清了。你好像在一个很短的时间里，你经历了好多事情。

我那会明白了一个道理。没有人会陪你永远的。时间会带走你重要的人。

头七，会给爸爸烧他在那边用的东西。一件一件的烧给他。我妈还是哭，哭着说怎么办，以后怎么办。你要懂事啊，你要听话啊。

我不知道我父母怎么相爱的，但是我知道，爸爸是从贵州去了重庆，见到了我妈。那一次，我妈就从重庆跟着我爸来到了贵州，一起。有了我们这个家。姐姐小的时候，那会还是生产队。到我的时候，才是独门独户。他们在年轻的时候吃了好多苦，可我妈说起来的时候好开心。还涉猎了好多的行业。后面也有吵架。

我记得我妈带我和农药，我爸从外面回来才没有成功，可现在我们妈就说我说的是假的，但是我真的记得。就是一个小瓶子的东西。也不知道是我记错了，还是我妈记错了。这事后面我们还争论了许久。

第二篇：丢失的青春期

时间没有过多久，我离开了家，到了二姐这里读书。读初中。从我爸去世后，家里再也没有过年了。因为过年的时候是会做好多好吃的，但是我妈不开心，不吃饭。我总是在爸的墓地找到她。

我开始学会逞强，开始学会做坏事。我不想寄人篱下在二姐那里，我想回家。我妈有不让，一个十几岁的女孩能干嘛才能引起家人的注意？

我明目张胆的偷东西。偷东西是我妈最恨的。

我就不相信，她不带我在身边，我其实那会只想在她身边，可是做的事情，哪怕是知道了，她也不吼我，不打我了。后面我就不干了，虽然也只干了几次（后面在重庆读书的时候，偷了100块，因为我给妈说，我偷东西了，你和我决裂吧。我为什么这样做，因为她告诉了我一件在我17岁是，我无法接受的事情）

初中的我，慢慢的有喜欢的人，结果处成了兄弟。我在家里有多乖，在外面就有多么的不听话。我打架，我替朋友些情书。我逃课，干了很多哪个年纪坏孩子的事情。因为回到家，我从早上6.00到晚上9.00的时间，每一个小时都安排的规规矩矩。这个小时你读什么，下一个小时你干嘛。而我的心智在那个时候觉得我不该是这样，我从家里的乖乖女转变成不听话的孩子。我一直给我姐说，我在你这里寄人篱下。（后来长大才知道，我说的这些话有多伤人了）

初三毕业会的时候，一直喜欢的一个男生，一直也没有告白。从初一的时候就开始注意到的，但我自己不够优秀，而且，他喜欢的是其他女孩，学习成绩很好。我们一起从初一到初三，我都没有说过。我是转学过去的，初一在其他的地方有度过一阵，敢开始上学的时候，那会有个好朋友，超级漂亮的女孩，我们一起去拍了照片，一起入的团，因为我的名字，入团的时候我自己晚一点去了还把我认为成了男生。在那个才开始读初一的地方，我吧自己的耳朵弄断了。我姐吓死了。后面转学到了这边。我才知道什么叫，你放学后总要去看那个男生在哪里。

所以，你知道为什么篮球场的周围总是有女孩吗？因为她们看的都是自己心里喜欢的人。

初二的时候是汶川大地震的时候，我们的教学楼从这边到对面都裂开了一大个口子，可以看穿整个教学楼。那会我记得，他喊我快点跟他下楼，我们一起到的操场。写着一段的时候，我脑海里面略过了好多的画面。他和我开玩笑，我给朋友写情书给他，早读的时候在旁边看他看着喜欢的女孩。所以在毕业会的那天是我初中最后一次见他的时间了。

我那会如果不那么自卑，不那么害怕，我应该表白的，不管怎么样，也是一个青春。

初中毕业，所有的人都想去哪里上高中，而我，成绩不能上最好的。而我妈已经认为我很调皮了。要送我当兵去了，我四姐让我去学航空，我都不喜欢。

没有几天，我就来到了重庆，我一个人到了重庆的五里店。开始了读书。我对在五里店的记忆不是很多，也不是很深，进入校园最大的就是学习五笔打字。及格才能走。隔壁班的小玉很漂亮，追求的男生每天都很多。秋菊人很好。我们又是一个地方。我们意外的合很来。

那会有广播站：那会有散打，我开始慢慢的接触运动，散打。和广播。还有一些小情愫。宿舍门口总是有约会的情侣，而我们总能得到特权。因为大家是一起玩的，在那段时间里面，有幸有个男生一直的照顾，早餐，吃饭。陪伴。虽然没有和你谈朋友，但是，至少后面不尴尬。你也遇到了喜欢的女孩。

（你得知道，喜欢你的那个人，一定是有个时间的）

后面我和秋菊2个人，从江苏到石家庄。我们一样的衣服，一样的包包，路上看到我们的人都问我们是不是双胞胎。我们身高也差不多。我们一起参加了成人高考，那么我还没有17岁。

我们从石家庄回到了重庆，来到了沙坪坝。开始了我们护理的学业。开始了我们长达十几年的友谊。开始了新生军训。

那是第一次知道，帅是真的长得好看。教官挺好的，我们长途走烈士墓的时候，遇到的人也挺好的。隔壁班的有个男生一直在我后面，我能感觉到，他对我和别人不同。那会我们的学校后面有一大个公园，晚上好多的小情侣在那里约会，他说带我逛逛，那会的我可单纯了，去了，当他想牵我手的时候，我拒绝了。我说：“抱歉，不可以”

之后就没有之后了（你看，不是所以男孩子都是会有耐心来认真追求你的）

第三篇：初“念”

我认识YJ是通过班上的同学，那会就看到他又高又好看，就问了一句“他是哪个班的”

萍姐:“下午我带你去见他，一起吃饭”

那是第一次见面，很有礼物，不过你很江湖气，你还有一堆的兄弟。

从那以后，你就经常出现，你就会找我。后面你的兄弟就开始起哄，你就开始追我。年轻人的追求很简单。陪着就好了，等着一起就好了。我记得运动会的时候，我所参加的项目，你都喊上全班的人给我加油。那会的我脸都可以红过太阳了。

嗯，你成为了我的初恋。我认为的初恋是美好的，至少，在我一个人在重庆的日子里，你可以陪着我。我们一起在一起了一年多，还是两年。我见过你的父母。

叔叔阿姨很好。也问过我条件。而我，什么也没有要求。我不知道我们能不能结婚，所以我说，以后再说。那年我在你家过的很开心。那年过年，我妈还一个劲的问我是不是谈朋友了。因为我拒绝了她给我找的结婚对象。我妈给我找的对象，从小看我长大。

回来后，就变了。

他劈腿了，而且还是认识的人，而且我还问过她。

“你是不是只把YJ当朋友或者哥哥”

她：“对，是的”

你知道我怎么发现的吗？你在送我回到宿舍后，走的时候，说回去了，我自己又倒回去买了第二天的早餐，我看到了你。

“你上车了吗，走到哪里了”

“上车了，马上到烈士墓了”

“好的，回去早点休息”

我挂了电话，我看到你在对面也挂了电话，身边还有一个她。而她就是你所谓的妹妹，我所谓的朋友。

（聪明的女孩要记住：和爱人出门的时候，尽量就彼此就好了）

我也不知道怎么做到让自己冷静，在冷静的。我乖乖的回去，当作没有发生。第二天的太阳照常的出现。

我不在信你了，至少我是慢慢的开始不信你的。你的兄弟给我提醒，我知道。知道后面她明确知道你在有我的情况下，追求你。那会的我还是个天不怕地不怕的女孩。我从二楼拿了一个凳子。直接到了三楼她的宿舍。一个凳子就扔过去了。从此，她就绕着我走了好久。

我说分手后，你马上就和她在一起。

我打电话给你；

“马上分手，你干嘛呢，你要做真的是不是？”

“好，我马上分，我只是想气你”

第一次分手后复合。后面也分分合合。像演三国一样。我记得最有趣的事情是汽水。那会的汽水盖子上面会有买一送一。有天，我们2个人买了2瓶，我每打开一瓶。就是送一瓶。哪天，我们一起种了9瓶汽水。

最后一次的分手，是我知道你们之前在联系。而我就当不知道。就这样等着你们的变本加厉。当我和你说分手的时候，你在我家楼下等了好久。那天我没有回家。

我会挽留，我会珍惜，我会做好准备。但是，当我选择离开的时候。就真的是走了。

（以至于，现在9年过去了，你还说在等我。还说是遗憾，周围的共同的朋友兄弟都说是遗憾。）

我学会了喝酒。去酒吧。抽烟。那个月，我吧自己胃喝出血了。我白天好好的在医院当我的实习生。晚上我就成了喝酒的小白。醉了吐，吐了喝。回去睡不到2.3个小时，就起床上班。

所以在那个时间里，我遇到了老颜。我的伴侣。

第四篇：老颜

在认识老颜的时候，我已经把自己治愈的差不多。从失恋和奔溃中出来了。我奔溃的不是爱情这个东西。我在失恋前，我妈一直让我回老家发展。断我生活费，绝食，各种哭闹都给我上演过。那会因为有爱情，所以我觉得我可以在重庆呆下来。

“你不是你爸亲生的”

“你不用这样骗我，我自己可以留在重庆”

“我不是骗你，我是认真的”

你知道吗？2个事情合并在一起的时候，我不知道我是怎么做到正常的生活的。我没有问我是谁的孩子，我没有问为什么，我没有问我妈，你为什么这样做。我没有问，你为什么这样做。

“妈，我想见你一面”

后来，我们在綦江舅舅那里见了一面。那天晚上，我和妈聊了很久，很久，哭了很久。回来后，我就不喝酒了。回来后，我就不见你了，不联系你了。爸妈那么相爱的人都有意外。你在我这里算什么？

（那会我懂了一个道理：不是什么事情都过去的。就看你是放下还是藏起来）

老颜出现了，出现的比较特殊。我们本来不认识的。

我恢复的时候，开始了散打和练习跆拳道。女孩子家家的，我总是喜欢一些不是那么温柔的，那段时间还去跳了一段时间的拉丁舞。（现在基本上忘了差不多了。）那会的他还不认识我，他的兄弟是我们的学长。

嗯，狗血的就是他兄弟追求我的时候，总是喜欢让他来帮我，这样那样。

好吧，有天大家一起唱歌的时候，我就对他一见钟情了。

我记得他唱的是张学友的歌，很有磁性的声音，抽着烟：一瞬间，就那么一瞬间，我觉得像我父亲一样。

后来，他只要在重庆的时候，就会来找我，看电影，吃饭。看书。喝咖啡。我从哪个时候就喜欢喝美式了。

那会的炫舞很多的女孩玩，我也会通宵的在网吧。他哪怕在出差也会来陪你，他玩魔兽，那会玩女孩子的游戏，但是会陪你。有天我们在网吧的时候：

“你在干嘛？给你说个事情”

“你说”

“你做我女朋友吧！”

“你如果是为了来给你兄弟报仇了就不必了，我拒绝他，你来逗我？”

“我是说真的。不姓你问秋菊”

“额”

是的，就这样一个通宵的在网吧的地方，他在外地，我在重庆，在qq上给我告白了。我后面想了很久，我害怕的是不知道怎么处理的麻烦和关系。我说想想，直到他回来的时候。

莫名其妙的，我们在双碑的公园那里，走着走着，就牵手了。

嗯，我恋爱了（我想，大我6.7岁的他，肯定能照顾我所有）

恋爱的感觉很好，比读书的爱情好。（喜欢和爱情到底的区别是什么呢？我一直都分不清。现在好像能碰到答案了。）

每天给我打电话，问我干什么，晚上在电话里面给我唱歌。就这样一直持续很久的时间。所以，我那段时间过得太幸福了。幸福到以为就是全部了。我也付出了全部。

我们刚开始几个月的时候，老颜的初恋找过我。在qq里给我说：

“你的年纪小，他大一些，我们在一起5年了分开的。可能你们只是一段时间吧”

“嗯，你放心，我会和他结婚的”

我们因为这个女孩吵过，是我一次又一次的发现女孩叫他：乖乖，你在干嘛。（成都女孩，可能是要温柔一些吧）

后面第三次了，我才说话了。我表面了我的态度，拴了她。

她就找来了（多年以后，结婚后，这个女孩，依旧让我吵架了。一次一次厉害）

20.13年，脸毁容了。

我的右脸，从眼角的地方，一直烂到了嘴角下方。半边的脸。怎么烂的。本来就是过敏，结果去了医院，开的药又是不能用的过敏药。反而加重了。用药不到半个小时的时间，脸上就溃烂了。我慌了，我一个人在家。还有妞妞（老颜送我的生日礼物。一只解救出来的泰迪狗。第二年生日，他又送了一只金毛。）

我把狗关家里，打车去了肿瘤医院。挂号后，医生就说，你这个过敏太严重了。就开始给我输液。给我用药，全是激素。我记得还有纱布和硼酸。敷出来的全肿液。折腾了半夜，医生给我说治疗不好，让我去西南医院美容外科。当时说，我的脸可能会留疤。

那会我多大来着；19岁 我整个人都奔溃了。又不能哭，哭的话脸发疼更严重了。老颜来了。带着吃的。本来打电话的时候我说，你就不来了吧，太远麻烦。我很高兴能见到他。

“我们分手吧”

“有病啊，说这个”

那是我第一次说分手，我不能说要他陪着一个脸都有疤的人吧。

“我长的也不好看，你有疤都比我好看许多，分什么”

真的。每一次的我们有分歧的时候，我都会想到这件事情。因为，在那个时候，我一个人，只有他没有离开我。

在肿瘤医院的那几天处理了一下，就去了西南。换了好几个医生。一会说是药物引起的，一会说是过敏性皮炎，一会说是神经性皮炎。我只关心一件事情；

会留疤吗？

“百分之80会，毕竟你这个要掉痂后重新长，留疤的可能性很大”

我从不让老颜陪我，我怕我好不了，我没有了自信心。哪一年我去台州了。去了四姐那里。因为每个月都打激素来控制复发和一直用药。只有西南医院有的药。我一定会好的。

在我去台州的那天，我们还吵架了。原因是，我晚上睡觉的时候喊了前任的名字，可是，我是真的记不得。不可能喊吧。我上了飞机后，他才给我说，说让我们冷静一段时间。

我感觉是一种变相的分手。我舍不得。哪怕相隔的再远。我也每天联系他。

渐渐地，从他联系我变成了我联系他。

那年他生日的时候，我联系不上。他说他手机丢了，我想成为是第一个给他说生日快乐的人。可惜，他的初恋早我一步。是啊，在手机丢的情况下，还是比我早一步的给他打电话。因为我打过去，好几次依旧在通话中。

他没有想过，马上挂断后给我回过来

（我渐渐的发现变了，变的有些变味了。不在有那种甜甜的，舒服的爱情的感觉了）

当我回到重庆的时候。人都胖了一圈。还是去西南复查。一年了，总是反反复复的。我们也吵吵闹闹的。

他开始出去应酬，开始陪客户，开始喝酒。开始说我不体谅他，不理解他。

14年他的生日，我准备了香槟和蛋糕给他。我想给他过个生日。可是。他一口也没有吃。

我有个习惯，只要他在家，如果他不回来，我就睡不着。基本上，我就等，一等，就是凌晨的2.3点。

从开始给我说的11点，12点，凌晨一点，两点。有的时候是凌晨三点。

有一次我没有带钥匙，我在小区等他。电话不接拉黑。微信不回。回来后我发现。不回我的时候和其他的女孩聊的开心。

我很生气。我很不开心，我问他。为什么。是谁。

“我不认识，我很累”

“不认识你说回家挨着妈妈好好睡”

“你给我说说清楚”

结果呢，我哭着给他治疗过敏。我闹着把事情给他妈妈说了。我做了一切我觉得我该做的事情。因为之前，有个璧山的女士，大半夜的给他发视频。而我在旁边。

我这个人，如果在乎你，我才在乎关于你的事情。如果不在乎。你是谁我都不在意。

就如他初恋问他：“我的孩子出生了，你说取什么名字呢？”“姓颜吧。送过来，我来给你养。”我看到了，再一次给他警告拉黑了。我尽力的做到你喜欢的样子，而你却一步一步的觉得理所当然。

和老颜在一起后，我不喝酒不抽烟了。我喜欢吃番茄，喜欢吃鱼。你不喜欢鱼和番茄。只要你在的地方，你吃的东西，我都不点这2个。

慢慢的，我发现自己有些敏感，多疑。就如你说的，我变得无理取闹了。科室，我们还是度过了15年。16年。

我记得你妈妈说你结婚的事情。

“我房子都没有，结婚后，怎么给蔚楠一个家。”

这是你感动我的第二件事情。我一直都记得。我也清楚，如果结婚了。不管你我以后能走多远。或者不能走多远。你买的房子。始终是你的。我什么都不要。

我们4月回家见了父母。正式的见面，我妈妈提了条件，你说我家刁难。可是，你不知道，你出差后，你的妈妈和大妈约我吃鸿门宴。在吃饭的时候逼着我给母亲打电话给你出装修的费用。我搪塞过去了，我也给你明确了。房子我名字不要，要出钱，就加名字。不想加，就别问我要钱。怕离婚就自己一手承包。

你也做到了，再也没有人在我这里提钱的事情了。而你当时的认为的为难。不过是10万块钱，你妈妈带来了，我们家一分没要退了，因为我妈，只想我幸福。

可是，你当时是这样给我说的：“我们那边的风俗是，男方多少，女方加倍还礼”

说真的老颜，那会要不是爱着你，觉得在一起就好了。我为什么愿意受这些委屈。我那么要强的一个人。

事情结束了。你家日子定了。你爸爸生病住院我一直在陪。而你，却不提扯证的事情。我期待我以为我有个求婚。等了一个月，又一个月。我确定我不会等到的时候，我们大吵一架，要分手。

我喝酒和个烂醉，我的闺蜜和她男朋友，从大学城一路开车狂奔到家里来看我。照顾我。而哪个时候的你，在应酬。身边所以的朋友都说分手吧。他不适合你。所以的朋友。都不看好你和我。

师兄给我算我的婚姻，说，我会离婚。我不信。哪怕是，我也要自己亲自的走一走，我才认输。

没有几天，和好了。我找你问了休息时间。

“我们还扯证吗？”

“要啊，怎么不扯”

“什么时候？”

“10月份吧”

10月10号。2016年的10月10号是我排休假的时间，我们去了你家领了一个普通的结婚证。你看起来有些开心。你问我，感觉怎么样。

“松了一口气吧，给自己这几年一个交代”

我们回家了。你知道吗老颜。当时的结婚证拿在手里，看着你，我好害怕。害怕自己走错了。

我们的结婚日子定在了16年的农历11月17号。那天的日子，妈说是最好的。你妹妹和你妈妈帮我们整理着婚礼的所以。布置着我们的婚房。我和你什么都没有参与。我们买戒指。挑婚纱。我健身减肥。

我很幸运有个很好的婆子妈

你妈说：“你一辈子就结婚一次，必须的办，你也必须要穿婚纱。你去买你喜欢的婚纱”

是啊，我一定要好好的出嫁，我吧才窟的牙套取了。我们的婚纱照没有选特别多，因为我觉得我不够好看。我们开始发喜糖。选用的是我喜欢的中式的喜糖。

我们开开的到了结婚的时候，我的家人都来了，你的妹妹吧他们照顾的非常好。婚礼也办的很体面。我过得很开心。房子开始装修，家里开始催生。

骨子里害怕生女儿的我，一直努力的备孕要个男孩。虽然你喜欢女儿，可我知道，我只生一个。我也如愿了是个儿子。从怀孕后，你爸爸就来给我煮饭。盯着装修。你妈妈就忙。你依旧过的很轻松。

我怀孕3个月的时候，从1楼把柜子拿到11楼，和妈妈2个人组装。我不觉得累。哪一年，过的也开心的。

慢慢的，很多的事情变了，感情，财务，都变了。

我从不问你要钱，我从不管你钱，你是学会计的，我认为你比我这个花钱的人会理财，我给你绝对的自由。（谁知道，从那个时候开始，你就开始了隐瞒）

钱越欠越多，你总给我说几万，我总是把我的积蓄给你，一次又一次，每次问你，有按时还吗。你总说是的。我知道你不想我和你一起有负担。我孕期，你不想我操心。我看在眼里，所以我尽力的照顾好自己。我不用你接送。哪怕是夜班半夜下班，我也自己一个人回家。同事会问我：怎么怀孕了老公也不接你呢？我总是说你很忙，已经很累了。家也比较近。

在怀孕4.5个月的时候，我发现自己有些变化，我的情绪控制不住。我睡不着。我会害怕。这就是产前抑郁的开始。担心产检这个过不了，那个过不了。可是，你在出差。你不在身边。老颜，说真的，如果不是真的喜欢你，爱你，我又为何自己做了那么多。可能，你觉得很正常吧。

时间一点一点的过。马上就到了孕后期了。和医生说起产前抑郁的时候。李主任告诉我。一定要好好的调节，会改善的。多和家人，朋友相处。可是家里除了我就是你爸，你爸在我怀孕的期间。换着花样的给我做饭。所以我连鹅蛋都吃了200多个。坚果，水果。汤吃了不少，体重直接从108长到了150.你开始叫我李胖子。

每次你叫我李胖子的时候，我都会看看自己。真的好丑。越看越丑。宝宝的预产期是17年12月27， 我提前一个月休息了。因为太累了。走路都很累了。

说来也奇怪。那天莫名的开始收拾产前包。你也睡不着。总是觉得我会提前生产。果不其然。提前就破水了。2017年11月12号凌晨我们出发去的医院，

”爸，我可能要生了，我先去医院，你不用着急，在家里，有什么问题我给你打电话”

你爸那会马上抽支烟，手都是抖的。你是我让你拿什么你拿什么。看得出来你也紧张。可是，家里就我一个女人，你们也不懂，我把这个那个都弄明白。我们2个出门后，我才开始哭。我也害怕。我不知道接下来是什么情况。还没有到预产期，我更加害怕。哪怕是学医的我，也能明白，不见红是不好的事情。边哭，边出门坐车。想着，生孩子这会家人不在身边，我就更委屈。我不敢把你的手放开，我拉的紧紧的。紧紧的。

到了医院，老师有提前给认识的人打招呼。因为时间没有到，房间也没有办法空余出来，因为谁也没有想到，会提前那么早。到了医院后，开始办理各种流程，我在房间等你，宝宝也不动。各种检查过关后，开始催产。我很害怕打针，好害怕。

你给你妈妈打了电话，妈当时大半夜就马上做了黑车从四川到重庆。我很欣慰。至少觉得有家人在，不至于你和我都害怕。

我从来没有想到顺产是那么可怕的事情，我也从来没有那么得对你失望过，对，失望。13号一天过去了没有发作。疼的可以说，整个产科的人都知道了我。你妈妈都拿钱给主任让给我剖腹产了，而我想在试试。在试试。我妈妈在贵州，我什么时候到的医院。她就一直担心，饭都没有吃。

13号晚上，我实在是不行了，宝宝也不动，我担心，我害怕顺产不了。主任说，那我们就剖腹产把，到了办公室。看了手术书。我生产前一段时间，发生了一件事情。就是因为签字的事情。老公不愿意剖腹产就不签字。孕妇带着肚子里面的小孩，从产房跳楼了。而我，在办公室，看着站在门口的你

“你怎么想的”其实不用问你，我自己就可以给自己决定。只是，我想看你的态度而已

“你都痛了那么久了，顺产肯定痛。在坚持坚持就好了，你先做破，你前面痛的就功亏一篑了”

我愣了一下，是什么状态下还得功亏一篑。这是在工作吗。很伤心。很心痛。我看看手里面的同意书，我给李主任说；

“不破了。我生，能生就生，不能生就保小孩。能活下来算我赚了”

“不会的。你条件可以，还有我们，你放心。”李主任拉着我的手说

继续等，继续用药，只是我不想那么多了，我只关心孩子。我只希望他能平安降生。14号凌晨，终于开始开宫口了，2指的时候可以上无痛。可惜一直不在开。后来是助产士硬生生给我撑开的2指用的药。你妈妈带着饭菜汤过来，我吃不下，可以说从进到医院为止，我没有吃什么东西。进了产房。一直没有动静。疼的让人难受。睡不着。给我打了安定。你知道吗老颜，打了安定的我，都痛醒了。你妈哭着说，怎么这么严重。我迷迷糊糊的问她。妈，我会不会死呀？

你知道吗，那个时候，我多想的是你能陪我，而不是妈哭哭啼啼的陪着我。（所以人在经历了一些事情后，才会真正的长大，感情亦是如此）

终于，我在15号早上9.00开全了宫口。进入了产房。谁知道，意外就这样的来了。宝宝卡住了，上不去，下不来。9点开始，到10点了，10点半了，一点反应都没有，我也不行了，出血。你在外面来回的走，不停的问她们：

“怎么这么久，她怎么样，为什么顺产会这么久”

迟来的关心，真的没有用。

后面李主任和其他的三个医生，一个压，一个拖，一个剪。活活的把孩子压出来。我被剪了2刀，打了2次麻醉。子涵出来了一瞬间，我也晕了。那一口气终于松懈了。终于解脱了。等我醒来。我已经在产房外面了。孩子抱着的时候。头好尖。挤压到了，不过还好，可以恢复的。进来先看我的，依旧是你的父母。孩子的爷爷奶奶，多么的高兴。

我哪知道。这个时候开始，是我抑郁症加重的第一步。后面一步一步的不可收拾。

15号孩子出生，你爸爸的手术安排在16号中午，要取钢板。而你要上班，你说没有办法请假，你已经请假了3天，你都没有休息。你的妈妈要照顾我和你爸。那天晚上，我看着你一个新手爸爸给他换衣服，洗澡，换尿布。我拍了一张照片，一直保存着。

我出院了，16号宝宝去了新生儿科观察7天，要求送母乳。你也不在。妈妈也在新桥去了，给我做好了饭，又过去照顾爸爸。我没有做月子，我自己从家里去了医院，送了奶在回家。回家就哭，吃不了东西。可是我没有家人在身边，我一遍一遍的劝自己，安慰自己，要坚强，过了就好了。我可以。我总是用我可以来鼓励自己。

爸爸出院后，我们一起回到了四川你家休息。我做月子，他术后恢复。你也不回来，我开始睡不着，要么就听不到孩子的哭声，好几次都是你妈妈过来叫我，我才反应过来。我知道，我加重了。你的父母对我很好，一日三餐照顾的非常的好。

你总是不在身边。还总是叫我李胖子。

孩子2个月的时候，我一个人带着他回到了贵州，我的家里。痛痛快快的哭了一场。我们的小孩很懂事，真的，懂事的心疼。

3个月生病住院，你要上班，晚上来陪，白天就我和子涵。我去忙的时候，给他说，你不可以动哦，这个针不要去拔哦。你知道吗。我把水打过来。小小的他就举着手，右手拿着玩具等我回来。坐在床上。同病房的其他妈妈都说，这孩子太懂事了。

慢慢的，矛盾出来了。太多的矛盾了，小孩生病了说没有带好。我也是第一次做妈妈，学的东西很多。后面我的上班了。4个月的时候，他就跟着爷爷奶奶生活，每个月回去看一次。

一年又过去了，就平平淡淡的。

直到2019年。那天夜班，你问我房子可以抵押吗？我问你怎么了。夜班，我找人查你，我这么多年来第一次查你。结果真是让人意外。而那个时间是你爸爸的生日才过，我妈妈也在这里，我们2家人一起才给你爸爸过完生日。几十万就突然出现在我的面前。我发现我过得日子不过都是假象。而你把我当什么了。不坦白。你总是觉得你自己承受了压力，你不想我跟你一起承受，你却忘了，你犯错，我是妻子。别人不会只说你。只能怪我没有管好家。而你却觉得为我做了很多。

我们开始吵架，你父母开始埋怨我不管你的钱。开始说我们结婚后，开始骂人。一家人给你处理。所以的钱拿出来给你补缺空。本来想买车，在给孩子买房。结果，一切都变了。一个星期后，给你处理完了，你出差了，你的爸爸在家喝酒，孩子也没有看好，一个月的时间每天都问我，你钱花哪里了。每天都问为什么这样用的。我也想问你，你花哪里了。你说家里了。我不买贵的，我也没有什么大件。我喜欢的都是我自己买的。而你的父母总是顾及你的。觉得我花的都是你的。可惜从小孩出生，从我们谈恋爱到结婚到后面离婚，我都是自己在照顾自己，孩子我养着。我真想不明白。钱去哪里了？

一个月后，你和我抢小孩，你逼得我用刀给我自己脖子化了一道，你给了我一巴掌。我让你把你爸送走。我自己带孩子。

我不想仔细的描述那段时间，我只知道，那段时间是孩子陪着我。不久后，当子涵回到了爷爷奶奶身边，我第一次自杀。

在医院上班，所以开安定就方便一些。压力大的让我喘不过气。抑郁症已经接近中度。焦虑开始了。失眠加重了。我说你的陪我去十一人民医院复查。我不能每次都一个人。你要么忘了，要么出差了。你总说“抑郁就是你自己想太多，哪有那么严重。你不要想就可以了你自己要学会调节”

那天，我吃完了手里所有的安定，第二天是休息，第三天是夜班。我直接昏睡了2天。结果自己醒了。嗨，第一次，失败告终。后面你知道后。并没有表现什么。我也渐渐的不把你当作我的唯一了。我不给你打电话。你永远不知道我在干嘛。因为你从来不主动联系我。

我和你在一起开始有多幸福。后来我就有多卑微。

时间又过了许久，我们也坐在一起谈过。期间也发生很多事情。你不在那么长久的出差了，在家里的时间多了，可是反而让我难受，我工作量多了，我夜班回来还要问你，吃饭了吗，你说没有。晚上12点左右了，我还给你煮饭。我，不想将就了。越发的想离开了，你的事情处理了。可是，过几天，这里又有几万。再过几天，那里有出来几万。我一次有一次的问你，你要说实话，你每次都是说实话。我把身上所有的钱都给你了。所以。我下定决心离开了。因为这么多年的时间。你没有给我过过生日。结婚记恋日你也觉得不重要。最重要的，我们吃饭我会煮你的一份我的一份。你却不知道我喜欢吃什么。

2020年，疫情开始爆发了。我们在你老家过了年。平平淡淡的。初三开始了封城。我在重庆，一个人在家里呆了2个月，工作也搬到了家里作。可是我们还是不怎么联系。也有幸福的时间。我记不起来了。我现在记得无非就是许多不好的东西。

你的李胖子慢慢的瘦了下来。你可知道，我已经一年不吃米饭了。你也觉得没有什么。我每天吃了吐。你总是说我不爱惜自己。可是，我要的不是说。而是做给我看。你说的东西太多，做的太少。

疫情好转后，我在soul上认识了不错的朋友，她们陪我聊天到很晚，她们等我晚上12.00下班陪我聊天到家。陪伴了很长的时间，可是，你却说她们不三不四。我们再一次的线下大家7.8个人见面了。大部分都是女孩，而我认识的也不过时女孩。那段时间的日子，总是吵吵闹闹。我不想和你说话，我们也开始了分开睡觉。你在主卧，我在次卧。你不知道的是我整夜整夜的不能睡。你不知道，我每天晚上听着歌，刷着抖音，哭很久。可是你真的就和我只有一墙之隔啊。你却不会主动来关心我。

5月的时候，我去你老家吧孩子接了上来。让我妈妈带。因为孩子奶奶要打麻将照顾麻将馆。孩子爷爷总是每天喝酒，身体不好。所以我妈妈在带着我二姐的小孩的时候，还是同意带我的小孩了。我曾经说过。永远不会说让妈妈带小孩的。我以后的男人，可以给我好的日子。不多钱。过得去就可以了。开心，一家和睦。5月3号。儿子去 了贵州，我在上班。我还以为他会哭，可是，你知道吗老颜：他真的比他妈妈懂事好多。不吵不闹。知道又是要离开父母的样子。小小的他让我在视频里面看到，话说不明白的他。告诉我“妈妈，我听话，你好好上班”

时间最会骗人，但也能让你明白，

这个世界没有什么是不能失去的，

留下的尽力珍惜，得不到的都不重要 

我已经注定要和你分道扬镳了。当我终于停歇了靠近你的脚步，忽然发觉只要能够像最初那样看着你已经是足够，至于爱与不爱，交给时间去疑问吧。我们已经闹得不可开交了。

吵架后，我和朋友出去喝酒，女性朋友的。你还是不高兴，是啊，我理解，换做是我也会不高兴的。你说我不给你讲。我在也问我自己，为什么不和你讲。因为以前，很多年，从我认识你的时候，到我们结婚的时候，我不管去哪里，吃什么，一天我至少给你打4.5个电话。我持续了很多年，我向你分享我的生活，不管你是在家里还是在外地出差。而你。从不主动给我来电话。当我不想联系你的时候，你说我变了。

有件事情，你一直都不相信。也许，换做任何人都不会相信的吧。和你吵架后，我和其余的2个女孩子一起吃饭。吃饭的时候说起来晚上要不要去其中一个女孩子家里看电影。刚好她男朋友也在家里。大家可以玩玩游戏。聊聊生活上的烦心事。刚好，她也刚和他男朋友吵架和好。我们3个女孩，加上她男朋友。就看电话。讲鬼故事。凌晨的时候。大家饿了，有的点炸鸡啤酒，点奶茶，我就点了早点稀饭。后来，你查我外卖单子，查到了。你还去她那个女孩的男朋友家里蹲了一天。想看我在不在那里。你知道，那天你因为这个事情，吧我从很远的地方叫回家，让我搬走。我是怎么样样的心情吗。我不认识你了。我觉得我嫁错了人，认错了人。失望的是你让我陌生的害怕了。闺蜜刚好回来陪我，因为知道我状态不对。

在你让我搬走的不久前，我复查了，我说你陪我去了，你可能忘了吧，那天你去上班了，可是我也没有办法。精神病院得医生，周末又不上班。我一人去的。我一人复查做题，做检查。结果出来。 重度抑郁症。自杀倾向。重度焦虑。

“你住院吧。4个月的时间，做一下干预治疗，情况会好的”

我哭着问医生，是不是就是电击。

“是的”

“我不住院，我没有时间，我的上班，我还有孩子要养。你给我开药吧。换一下药”、

“你知道吗，你的情况有些严重，吃药已经用的差不多了，我只能给你开米氮平了。你慢慢的用药加量。最好还是家人多陪伴。多出去和朋友玩，不要一个人呆”

我哭。不停的哭，外面的人像看动物一样的看着我。我拿着报告的手不停的发抖。我突然发现，一个人好多年了，哪怕是结婚了，我也是一个人。我总是感觉不到有谁能是在我身边陪着我的。医生问我的家人呢，我说在老家，问我又朋友吗，我说我结婚了，问我老公呢。我说你忙。

看诊完我在医院的厕所，看着镜子里面的那个自己。我自言自语了好久。无非就是一些没有关系，情绪病是可以治疗的。没关系，会好的。我给你打电话。给你说我复查了。

“结果怎么样”、

“重抑郁，重焦虑”

“医生都是喜欢把病说的很严重。你去了怎么不给我说，我提前陪你呢”

“我给你说了很多次。我今天要复查，没关系了，我开药回家了”

对于你老颜：你真的做的不够。因为你还没有普通朋友那样知道我，了解我。关心我。

你总说：你去找你喜欢的吧，找可以给你安全感的，找可以给你幸福的。

你每一次说这些话。每一次说你要死就死。每一次说你又开始了。每一次说，你有病吗。

“对，我是有病，我他妈病的不轻。”我撕心裂肺的吼出来。渐渐的，我只听，我不回答了，渐渐的我用微笑回应你了。

我拿着手里的药，外面的太阳晒得人皮肤发烫。可我觉得我很冷，很孤单，我没有坐车。我从医院慢慢的走回家的。走了1个多小时，你没有来过一个电话。

我做了一个决定。我捐献了我的器官。我不想给任何人添麻烦。我把自己能用的都捐掉。给自己，留了一具尸体。我给他写了遗书。我也给闺蜜做了交代。我说，如果哪天我死了，你就把我的遗体火化后把骨灰带到一个有山有水，有花有草的地方，撒下去。我生前没有在那样的地方待过。那么我死后也要在我喜欢的地方长眠。说起遗书，我写了一封在抽屉里面。他可能一直都没有去看吧。

当他知道我捐掉自己器官的时候。没有任何的反应。恩，我想的是，你多少可以对我说。你为什么这样做。关心关心我。

时间过着，走着。我们试着和彼此何解，试着找到彼此适合的相处方式，我们都开始 为彼此做改变。以至于你到后面来说。离婚是我逼你的。同行的3个女孩，一个别人家的男朋友，在你那里就成了我独自在被的男人家过夜。好在，那只是几个人的聚会到凌晨。而你呢？喝酒了和别的女孩聊着暧昧。女生半夜发视频通话给你。你说不认识。那怎么有微信了。初恋你栓了又加。她还问你什么时候到成都？她了小孩问你取什么名字。这些你忘了吗？

12月7号，下午，你让我把钥匙给你，你说，你接受不了我有朋友，我问你，你是不是想让我当家庭主妇。你说是的。那好，你有能力吗，你可以负担起我吗？你不能，你不能负担家里的生活和我。也不能负担小孩。那么你为什么就不能接受我有工作，我有朋友。在你眼里，我不是一个病人。我是一个你已经认为我变了的人。当天我搬家了，我没有找到住的地方，我只把东西带走到了朋友那里，几天后临时找了一个地方，没有去看，直接给了钱。你知道为什么吗。因为，我不需要家了，我要的，还只是一个住的地方。

我开始慢慢的调整自己，我吧房子放在最后，手里的钱不多，而你说，你吧你仅有的钱大部分给了我。我突然有些心疼你。

我想找一个小地方，一个人住，最好有个院子，然后自己收拾出来，可以住很久的时间的那种，老小区的民房，或者天台。

如果每个人死后尸体都能自动的变成一本书，书里的内容就是死者的生平，这样一来，你也好，我也好，外面的人拿起了书翻看着我们的一页一页。有的人成了名著，有的人成了禁书，有的变成了菜谱，有的变成了白花，有的是P图教程。有的是登记簿。整个世界就是一个巨大的图书馆。我们读着别人，死后别人读着我们，做着自己。我在想，我是一本什么书

第5章：本不该相遇的人

我总是晚睡，总是熬夜，可是没有人陪我熬过。知道遇到了H先生。一个从不熬夜的人，陪我熬了一个多月的夜。

搬出来的第二天，H先生就来了重庆玩，而我是作为朋友相伴。

书里不是说了吗，天下没有不散的宴席，当然，书里也说了，人生何处不相逢。哪怕这个相逢是错的。

几天都没有休息睡觉的我，一脸的憔悴，一点精神都没有，因为我很难过，也很难受，喝了几天的酒，整个人就像是个废物一样，我离婚只给二姐说了，我一个人从9月挺到了12月。我每天就浑浑噩噩的过。中间有遇到一个人，离婚后有遇到一个人，也有过一次。不过是个过客，出于报复的心里，我就想试试，除了你，我能不能接受别人，我是不是就离开你就没有别人了。所以结果是，只要我不在以你为中心了。我自己也能活的。

和姐妹一起去车站接了H先生。见面的印象就是很是高大的。很阳光的男孩子一个。而我，化妆都不能遮住的憔悴，毕竟几天几夜没有好好的睡觉了，没有安心的放松过了。也就是因为H先生，我们才吵架到最后。临时就搬家了。那天是8号。12月8号。7号搬出来。8号就和朋友也和H先生的朋友一起去泡温泉。3个女孩2个男孩，还以为能撮合一对。

那会的关系就是朋友，朋友来嘛，那么肯定就陪着一起就可以了。

20年12月08日这个日子应该是不会忘记的了。因为后面的好长的一段时间都和这个时间有纠缠。

那个月，过了我26年来第一个圣诞节，一个2个人的圣诞节。可以说是惊喜。也可以说看到了那个几年前的自己。默默的行动着。我以为我们只是一时间的新鲜感。他刚好需要无缝连接，我刚好需要救赎。上一段感情，让我明白不会有个人陪你很久的。现在想想，好像，他没有对我说过：“做我女朋友吧。”

好害怕，害怕去接受任何一个人对我的好。很排斥，很纠结，那个月，匆忙的找的一个临时的住所。想着，先调整一段时间，从来没有一个人这样呆过。债务压着神经，情绪每天都不稳定。我清楚知道，那段时间，如果不是他每天都和我聊天，我应该不止一次把药加重剂量了吧。同样的，他带来的还有其他的问题，那问题让我不停的批判自己。他有女朋友。明明分手了，过年的那个月“我好好的陪你一个月吧”“好”

我想那个月过后，我们就不联系了吧。我也是这样做的。可惜，抓住一个稻草不愿意丢到的另一个自己出现了。害怕的越来越厉害，没有联系的时候，我就在想，我如果是那个女孩该怎么办。第一次凌晨说不要联系，我给他说你好好的和她一起，好好对她。我吧所有的情绪压制着，我整夜没睡，我觉得自己可悲。看着30楼的窗外，已经没有了跳下去的勇气。我怕走后把负担留个家人。

我明白，我无比的清楚，那个月发生了太多的事情，我明白我只是刚好在他寂寞上头的时候出现。在第二天，我看到了他，他从几百公里外的城市，下班就做着高铁出现到了面前。我不知所措后面一起吃早饭的时候，他的女朋友给他发“我们分手吧”我有些高兴。也仅仅是一瞬间，因为他没有回复。他说，回去再说。那个时候我明白。分不了的。他们，不会分手的。

他买东西给我，我一定是会同等还回去的。一起去公园，一起吃饭，强迫自己不要想起其他的，我还有很多其他的事情要做。

时间过的真快啊，第二次拴他后，是我主动加回来的。我难受，不是滋味。我抱着，你不联系我，我就一定不会回复你。后面我不在问你到底是不是单身了。不过问这些事情了。

2个月了，每隔10天或者10几天的时候，我们会见面。每天还是同样的频率聊天。当天，频率没有刚认识的时候那么好了。过年前的2天他来我这里见了我，大年30那天，他有分手了。他给女孩提的，女孩吧他家的钥匙还他了，那天他和我说有事，一会完了给你讲的时候，我就知道，他去找她了，在她家吃团年饭了。我和闺蜜再一起的。

我真的慢慢开始喜欢他，越来越喜欢，当然，这个喜欢是可以不喜欢的。是可以断掉的。难过只是一时的。我明白。我想陪他过年。过节，然后悄悄的离开。所以，2月的13.14号，我们一起过的。所以，今年的大年元宵我们也是一起过的，我在他家里煮饭，他提前就下班回来，原本他的班是下班就在宿舍，凌晨2.3点在上班的。那天他留我下来后，让我14号早上再回来上夜班。我们想一起过节。他说，当他回到家里看到我煮饭等他的时候，哪个时候我让他干什么他都会做的。他说很是感动。我笑笑没有说话，我说那你多吃点。其实，我想说：“我想你真正的分手，就这样陪在我身边。别走”我还是始终没有说出来。

2月14 ，我回到上班的地方值班后，收到了他送的花，嗯，虽然是这20几年年第一次收到，开心是很好的。

没有过几天，他和我接视频的时候，总是看手机，我问怎么了，是她吗？嗯，她说给彼此一个月的时候，一个月后能复合就在一起，不能在一起就分开。你说，这个月让我好好的爱你一个月。

我在你那里，究竟是一个什么定位呢？

我自己都不知道。我不开心，我情绪一下子上来了，我压制着，控制着。算了，就这样吧，反正我也不结婚，罢了。你要走就走吧。

马上一个月了，你们和好了，和好的那天，你很纠结，你在电话里面说，为什么我结过婚了，你说，离婚也好，为什么你有小孩。你吧我伤到了。你真的伤我心了，我没要求你给我女朋友的身份，我吧我们的关系最简化了。可是，你呢，总是挑拨着我，总是在最大力度的去调整我的忍受力。我又一次的和你断了联系。没要在第二天加回微信，你电话打过来不接，你短信发过来不回了，你和好了，你爱她，那么你也不放过我。

我每天运动上班，每天就这样看着自己，我难过，我不说， 我想你，我也不说，该走的不该走的都走了。我们又和好了，我给你说了我生气的原因，我可以理解你结婚，我可以理解你们现在恋爱。我不接受你说我离异带小孩。如果可以，我不想我的婚姻就这样的结束。这不是我能做的。你道歉了。而我，好像缺了一个精神支柱，这个支柱回来了。

现在3月了，你和我聊天不在那么的频繁了你要抽时间陪她了，你在她不在的时间里和我联系，我从不主动的找你，哪怕特别的想你，我去听歌，锻炼，瞎想，我也不会给你他消息。因为，你还有她。而我不配。11号还是12号，你来重庆了。你来见我。见面是开心的。但是你的改变也是看得见的。你不在陪我熬夜，以前熬夜到凌晨2点多，现在10.00到了就休息了，嗯，以前不会早上下班不联系我，开车都会给我语音的，现在多少有些不方便了。以前睡觉醒了会联系我，现在偶尔说是睡觉了出门了忙完了才会联系我，和好后你们的关系有进步吗？和好后，你是不是对她有所改变。温柔体贴了许多了。

今天3月17号，我不知道我们接下来是什么关系，不知道我们能走多久。至少，你现在不属于我。喜欢啊，特别喜欢，可是，那又能怎样？ 你，不属于我

接着上一次的没有说完的话再说，今天是3月17号，不好的情绪总是在他休息的时候，我总会胡思乱想。下午下班的时候，他打了电话过来，我们聊了一会就说你去吃饭吧，以往总是点了外卖在家里吃的，他说要出去吃，那么我听出来了是 要和她出去吃饭了。3个小时后才给我发了消息。那会我正在锻炼。看到他的消息。我是很开心的。但是我却又不高兴。

平时他休息走几千步的，今天走了一万多。我知道 他在陪她吃饭；

晚上10点的时候，我们接了今天的第一次视频。我喜欢他，可是他同时喜欢着我和她。我知道，我是他明确放弃的哪一个。不过此刻我是开心的。

我们聊到了12.00才挂掉了电话，这通视频接的很是放松，至少是我觉得，玩笑话开的居多。你可不止是一个人。说的那么轻松的时候，其实心里不是滋味的。哪有说的那么轻松的。

”我不是你的小三，我顶多算个红颜知己“我给他说

”你以后记得我就好了“在睡觉的时候迷迷糊糊的给他讲。我只模糊的听到他讲

”你以后也是在我身边。“

我曾几何时也这样的去爱一个人，那会，把感情看的第一。他不在，我就睡不着。他在忙，我就等到他回来，我会发脾气，会抱怨，会不停的打电话一遍又一遍的问他在哪里，在干嘛。他想吃什么我就学，他不满意的口味我就改。哪怕怀孕了情绪不稳定，半夜下班回家走在路上哭也曾怪过那个人。直到最后真的清空不想在爱的时候，你出现了。对我而已，喜忧参半。我成长了，也尝到了另一种无奈和痛苦。

3月18号，你要去趟她家。你这样说，我反而轻松了。至少，再一次的告诫自己了。要保留清醒。我不知道怎么去缓解这些小细节已经每天相处和不停聊天带来的感觉。我怕自己忘记，我怕我突然有一天劝不动自己的时候，完全的就解决掉自己。我总的吧自己的爱留下一些吧。哪怕我找个小号soul把相处的每一天都记录下来，直到我们分开。

6月7号，从我开始记录到今天，已经是82天。440个瞬间。记录着怎么去说服自己，怎么难过，怎么让自己不去在意。

昨天，突然买了票去了那个城市。找朋友倾述，也好久没有发泄了，马上到分开的时候。我总认为我们快分开。特别的没有安全感。时间越久，越觉得自己不够好。想着分开后自己一个人。想着以后再也不在喜欢别人了。想着，以后要用整整10年的时候来回顾和等待。觉得时间就是对我的酷刑。买了好多酒，做了小龙虾，2个人，喝了三个小时。本来不想给他说的，但是想着，如果我来了不见一面，遗憾会多一些吧。在一起的时间说不上多久，能在一起的时候，就开开心心的。

看着变的和以前的自己不一样的现在。原来，经历过才会让一个人成长。就像我们一起吃饭，他说“一个女人变的温柔，一定是经历了事情后的。”

我不敢发火，不敢和他闹情绪。不敢给他提要求。我害怕，害怕把他吓走。因为我明白，只要我坚决的的说分开，不联系。我们也就真的分手了。他一定就这样离开了。

每次回家的返程，每一次分开的时候，每一次情绪低落的时候。手会发抖发麻。心脏会一怔一怔的疼。忍过去就好了，每一次我都给自己说，没事，习惯了，习惯了。好多次，带着口罩，听着歌，在地铁上，路上，公交车上，就这样让眼泪一直掉。不敢出声。

今天就这样写着吧，不知道以后怎么办，也不知道后面这段感情如何。

至少现在我的努力挣钱。我还有别的压力，还有自己的期待。虽然离开的想法有时候会出现。至少，现在不想去行动。阳光一些吧，把那个黑暗的自己藏起来，她会吓坏好多人。包括你爱的人。

2021年10月24日，我开始重新的记录了。前不久小区自杀了一个人，跳楼死的。我很佩服她的勇气，至少我很多次站在顶楼，我都没有勇气下去。

现在和何先生的情况大概有好转吧，7月26他和女孩分手了。我是在8月初知道的，我很奇怪，我总觉得他有什么问题是没有给我说的，担心现在来讲的话。至少我们现在是明显的可以两个人在一起了。我这边是完全透明的都知道我有男朋友，而他，有所保留。我明白，也很懂。

作为父母，谁愿意自己的儿子会娶一个对事业，家庭都不符合的还离婚生过小孩的女人呢。

我很自卑，我自卑自己的条件不好，负债累累。长相不出众。我总觉得我自己没有好的一面。

后来，慢慢的来到了2022年，这一年我们相安无事，像普通的情侣一样在一起，我从重庆到成都，他偶尔从成都到重庆来看我，但是，我感觉他变了，我来到家里的时候，发现不属于我的头发，发现不煮饭的他在家里吃火锅，还有一种陌生的味道。我知道，他有别人了，我不知道是谁，但我也没有拆穿，直到2022年的3月吧，我发现了他的抖音和那个女孩的互动，我发现他为她生日点的歌，喊得宝贝。

那天，早上7：00，我不听的播放这他给他点的歌曲，我找到了号码打了过去，我问他，你有别人了为什么还和我在一起，那个女孩说她不知道我，可是家里到处是我的东西，衣服，女性用品，发带，她怎么就不知道有我呢。我不在意了，只是心里难过。、

我明白：自己不会分手，直到现在，我想起那段时间的过往，我都很难过，我不明白为什么这样对我，我想不通，我一段的觉得遇到何先生是错误的，他不该把我从深渊拖出来，但是我后面想通了，我和何先生，是不可能结婚的。

自从离婚后，我总觉得自己低人一等，总觉得自己很差劲，明白自己不是很多人的选择，也不会有人坚定地选择我。

何先生出轨这个事情，我一开始很恨那个一直找他的女孩，后面我就不恨谁了，每个人都有自己的选择，我选择继续，何先生也选择继续，那个女孩不再过问了，知道几天后他背着我给那个陈小姐打电话的是，我哭的很厉害，我知道，何现在选择周旋在我们之间。我知道，何先生马上30岁了，虽然他现在28，可是，他没有争取过我。我不知道该怎么办，哪怕自己在这样的情况下，我都没有找那个女孩说什么，我们仅有的就是抖音上她给我发的消息，如果我知道陈小姐后面对我的伤害有那么大，我情愿将自己的生命放弃在5月的第一天，而不是选择重新开始。

4月，我28岁生日的那一天，过得不算开心，在满了28岁的时候，我抱着花，在回重庆的高铁上，想着，我和何先生分手了，他提的，他说，他和家人说了，家人不同意，所以他没有办法。但是我知道，这是他的选择，他的家人，并不知道我的存在，至少，我不相信他有给他家人说。回去后，我把手机关了，在家里的楼顶上做了一晚上，那天晚上，无数的跳楼的想法在脑海里出现，有好几次就想这样跳下去，可我不甘心，凭什么把支离破碎的我捡起来又狠狠地摔坏。

为什么我抱着最后一次爱人的决心来全心全意的爱一个人却要得到这样的一个结果，后面我发现，因为何先生不爱我。

分手后的第二天，所有的朋友找我找疯了，她们担心我自杀，毕竟我是自杀了2次的人，我拉着2个大行李的东西，回到了老家，空无一人的老家，一天的行程，我哭着回去，可是，何先生说他爱我，可是不能和我在一起。我们纠缠了好多天，我来到了我爸的坟前，聊了很久，买了好多酒，我一瓶，在给我爸倒一瓶，就这样聊着，我问自己，恋爱，结婚，在恋爱，为什么没有一个人能陪我回到家里看看我爸，我觉得很愧疚，我喝着酒，流着泪，告诉我爸。“爸，我一辈子再也不结婚了，再爱，再喜欢我都不会再那个人结婚了”

在老家的时候，因为一个星期不吃不喝，在做核酸的路上，直接就晕倒了，被妈妈接回了遵义，那个时候全家都问我，何先生是谁，长什么样子，说要和他联系，我拦着，我拼命地拦着，我再三保障的告诉我妈，我不结婚，绝不再婚。这样，他们才不在过问，谁是何先生。

找了一个工作，在成都，一份很稳定的工作，可是，为什么会是在成都，我考虑了2天，决定去成都，我搬到了成都。

从何先生说分手后我们每天都在联系吗，每天都在哭，他在镜头的那边，给我跪下了，哭了，我很心疼，但我从始至终都知道他在骗我。我知道，他很渣，他只爱自己，他很自私，他不够爱我，不够喜欢我，可我：就算他怎么伤害我，我都记得他冒着雨，在没有下班的情况下，还没有下班就从成都到重庆，拿着咖啡和三明治，不知道我住哪里来找我，因为几个小时前的凌晨，我给他说了分手。就这样的一个事情，低过了他对我的所有伤害。

2022年5月1号，在分手后的第10天，我搬来了成都，我偷偷去网吧见过他，亲了他一下，走了。算是做了告别。我以为，他会追出来，但是并没有，他甚至骗我说他妈妈在，甚至还说他家里的钥匙已经换了，因为我手里有一把他给我的钥匙。其实，那会，他和陈小姐在一起，我也是后面菜知道的。又过了几天，我收拾好了家，依旧是随性的随便找了一个又阳台的合租的地方，那段时间病情加重了，又开始了吃药，又开始又幻听了，很害怕，特别的害怕。

我给他发消息，告诉他“我很害怕”“一会晚点我过来陪陪你”

后来，我们在知道不能结婚的情况下又在一起了，他说，他不能不听家里的话，我知道，我的条件不够他娶我，我是不嫁人 了，但是不代表，何先生你愿意娶我我一定嫁。我们都知道不可能。

他重新用一个小号加我了，大号我们没有什么联系了，还是每天聊天，他每天周旋在我和陈小姐之间，他会忙完处理好陈小姐后来陪我，他知道我情绪不好，会常说我PUA他，可是他不知道，他改变了很多的底线，爱一个爱到没有底线，我甚至有的时候怀疑自己这样做对不对，愧疚感很多，可是，当我想到陈小姐在明知道有我的情况下还和他在一起，明知道我的存在还在我们分手不到几天的时间里找到我问我，我们是不是在联系，甚至告诉我说不要把他的男朋友发在平台上，我和何先生在一起的所有的抖音，微博我都没有清除，她甚至理直气壮的告诉我，说她是在何先生处理好和我的关系后再重新在一起的，可是，我们才分开几天而已。我知道，这个关系里面何先生做错了很多，可是我们三个谁也不对。我回复陈小姐说，你当小三的时候，我们还没有分手，我不会清除，我会保留所有，你别无理取闹。

后面，我每一次发抖音，陈小姐会看，也因为我发的抖音与何先生吵架，好多次他们吵架都是当着我的面，虽然何先生总是背着我接电话，但是我能感觉到，不到一会又和好了。可能这才是他们的爱情吧。

总有人问我，为什么不放手，很多次，我都下定决心放手的，我说，你不过来我们就不联系了，你狠心一点，我就明白了，以后绝不在你的世界里面出现，每一次说咯这样的话，我难受的不知道怎么办，发呆，头痛，心脏难受，我知道我把选择交到了何先生手里，可我自己做不到，我也不知道什么时候能做到。可每一次，何先生都来了，每一次，他都说不要这样，我们就这样就好了，我爱你，我喜欢你。可是，我真的说服自己很多次，很久的时间，让我相信他说爱我的。可是，我总是怀疑。

现在是2022年9月了，我们在一起三年了。

三年，我离婚三年多的时间了。我改变了很多，不久前，和何先生闹了毛病，我把在他家里的东西全部拿走了，在他家路口的地方，擦掉了眼泪，打了电话，抱怨了很久，最后打过去的一个电话我说：“给你10分钟考虑，你下楼我们就继续，你不下楼我们就不联系了，我就答应别人和别人恋爱了”我挂了电话，从新回到了他家楼下，我心里发誓了，他只要不下楼，我放手，在痛苦我都会放弃他。可是，他下楼了，那一瞬间有开心，也有难过。开心他能下楼，难过的是，我们还要纠缠。

因为我的自卑，我觉得去微整，我很怕痛，因为那天晚上的事情，我发现，哪怕变漂亮一点也能让自己自信一些也好，陈小姐是空姐，小好几岁，又年轻，又漂亮，在6月23号的时候，因为我抖音的事情吵架，何先生和她在微博里面发了他们的合照和视频，我知道是发我看的，何先生说，他没有办法，他不发，陈小姐就一直吵很烦。我会吃醋，我会生气，但是我觉得没有必要了。我总说，先生，你好好爱她吧，如果你爱她的话。

可是，何先生啊！每次都说，我爱你，我从未像对待她们那样的对待过你。你是我的例外了。

那是因为我的妥协，是我爱你，是我卑微，是我愿意接受，才给你了伤害我的机会，你知道吗何先生。

现在，成都疫情了，封控了，每一次的隔离我都在何先生这里，每一次我们都会分开，他在单位，只有解封的第一次时间，我们才会见面，刚好这段时间我也在恢复，不能说话，但是我们每天都在视频，每天都在聊天，三年了，每一天我们都在视频，聊天。

接下来怎么办，我不知道，我们会有怎么样的发展，我也不知道，走一步看一步。

（想起什么在继续更吧）